Моя "война" с Роспотребнадзором
История эта произошла лет десять-двенадцать назад в славном городе Воронеже. Я тогда работал управляющим розницей в одной мебельной компании. Звонят мне как-то из одного магазина и рассказывают, что уже на протяжении месяца к ним ходит женщина, которая ранее приобрела у нас мебель. И там вылез какой-то брак. Но наши юристы и сервисники наличие брака не признают. Женщина абсолютно адекватная, интеллигентная, очень вежливая. Но предупредила, что если мы не устраним брак, то она будет вынуждена обратиться в Роспотребнадзор.
Я не поленился, съездил после работы к покупателю на другой край Воронежа и понял, что брак есть и отрицать это глупо. Отправил фотографии сначала руководителю сервиса, потом в юротдел, но все они стояли на своём: - Нет никакого брака, ты не специалист, иди занимайся своим делом.
Хорошо, говорю, будь по вашему. Но будьте любезны мне письменно ответить, мне свою задницу надо прикрыть, т.к. дело для нас заведомо проигрышное. А я пока попкорном запасаюсь.
Через неделю из магазина, где была совершена покупка, сообщают, что была проверка из Роспотреба, и мне предписано явиться туда послезавтра для дачи объяснений. Вызвала меня, если на ошибаюсь, целый начальник отдела по защите прав потребителей, фамилия на Бол- начинается, на -гова заканчивается. Имени-отчества не помню, поэтому буду звать её просто Манда Ивановна.
Прихожу, значит, стучусь, прошу разрешения зайти, захожу, называю фамилию и объясняю по какому вопросу я здесь. Манда Ивановна вместо здравствуйте и приглашения присесть спрашивает мои фамилию, имя и отчество. Забивает в протокол, распечатывает и швыряет мне на стол.
-Подписывай! – и опять уставилась в компьютер.
- Я, с Вашего разрешения, хотел бы ознакомиться сначала с протоколом.
Манда Ивановна удивлённо вперилась в меня: - Ты сюда зачем пришёл - читать или подписывать?
- Вы знаете, у меня принцип – никогда не подписывать никаких бумаг, не прочитав их сначала. Тем более, протокол.
М.И. недобро посмотрела на меня, фыркнула и вернулась к работе. Я расценил это как разрешение и начал знакомиться с протоколом.
Минут через пять она потеряла терпение: - Долго ещё? У меня обед скоро, подписывать будешь?
- Буду. Но хотел внести в протокол несколько замечаний.
-Чиииво? Какие ещё замечания?
- Ну, вот смотрите, в п.1 Вы пишете, что я присутствовал в магазине при проведении проверки. Но меня там не было даже близко.
- Какая разница, был, не был? Что это меняет? Подписывай и иди.
- Это протокол, официальный документ, всё должно быть чётко. И вот в следующем пункте Вы пишете, что у нас неправильно оформлены ценники и в качестве доказательства прикладываете фотографии этих самых ценников. Мало того, что Вы не расшифровываете, что именно неправильно в наших ценниках, так ещё и фото настолько мутные, что невозможно разобрать ни цифр, ни текста, ничего. А в п.3 Вы пишете, что наша организация имеет признаки фиктивной, т.к. Вы не смогли дозвониться по такому-то телефону. Но дело в том, что Вы пропустили одну цифру в коде города, поэтому и не смогли. А в п.4 Вы….
И тут случилось то, чего я не мог ожидать никак: Манда Ивановна издала крик раненого боевого слона, ринулась на меня через стол и выхватила у меня из рук протокол. Я от неожиданности инстинктивно отпрянул и свалился на пол, но, правда, быстро вскочил на ноги.
- Мерзавец! Негодяй! Вместо того, чтоб протокол подписать, устроил тут избу-читальню! Пошёл вон из кабинета! Все нервы с утра поднял! Убирайся!
- Но, позвольте, Вы не имеете пра….
- Подонок! Пошёл вон отсюда, я тебе сказала! Всё, ты доигрался - не было тебя тут, не приходил, так и напишу в протоколе!
С этими словами она вытолкала меня из кабинета, заявила, что у неё обед, закрыла дверь на ключ и ушла.
Следующий час я провёл в коридоре у её кабинета, охреневая от призошедшего: - Бля, не может быть, мне всё это приснилось….
Манда Ивановна, когда вернулась, сказала, что я зря её жду, у неё сейчас планёрка с главврачом, потом она уезжает на проверку и вообще зря я так нагло проигнорировал вызов и не явился на подписание протокола. Забрала свои вещи ушла. Я пошёл к главврачу, но того не было на месте.
Приезжаю в офис, расказываю как всё прошло и понимаю, что мне не верят. Да я и сам бы не поверил, что такое может произойти. А к нам как раз приехал гендиректор из Москвы. Послушал он меня и говорит: - Навыёживался, поди? Дверь с ноги открыл, пальцы начал гнуть?
- Нет, конечно….
- Ой, да знаю я тебя….
- Я правду говорю, мамой клянусь!
- Всё, разговор закончен, впредь веди себя культурно в госучреждениях.
Дня через три вызывают меня на комиссию. Дождался вызова, захожу. Думаю, вот ужо я вам сейчас глаза открою на беспредельщиков, которые тут у вас работают.
- Вы почему не явились на подписание протокола?
- Вот я как раз хотел об этом Вам рассказать….
- Вину признаёте?
- Нет. Так вот по поводу неявки….
- Если признаёте вину, то штраф две тысячи рублей, если не признаёте, то пять.
- Признаю.
- Отделение банка через сто метров. И мебель бракованную надо заменить в десятидневный срок.
На чёрта оно мне нужно это всё из-за двух тысяч, думаю про себя. Закончилось всё, и слава богу.
Спойлер: ни хрена не закончилось.
Через три дня звонят из другого магазина – была проверка, завтра меня ждут в Роспотребнадзоре.
Прихожу, правда, к другой тётеньке – вежливой, культурной, присесть предложила. Я на всякий случай стул отодвинул на полметра, вдруг у них тут все бесноватые.
- Что ж Вы, голубчик, потребителей вводите в заблуждение?
- А что случилось?
- Смотрите, у вас в магазине на ценнике написано – «угол». Непонятно, что за угол. Тем самым вводите потребителя в заблуждение.
- А какой угол, кроме мягкого, может быть в мебельном магазине?
- Я откуда знаю? И потребитель тоже не должен гадать, он должен точно знать. Живой уголок может быть. Металлический угол может быть. Тупой может быть. Угол. Вы понимаете мою последнюю аллегорию?
- Понимаю. Штраф две тысячи, верно? Где подписывать?
Через пару дней из третьего магазина сигнализируют, что надо явиться для дачи объяснений по известному адресу к той же приятной тётеньке.
- Что на этот раз? Вводим в заблуждение?
- Точно. Поступило заявление от гражданки такой-то. Гражданка искала магазин, принадлежащий индивидуальному предпринимателю Пупкину Аристарху Вольдемаровичу. Приходит она в ваш магазин, и что видит?
- Что?
- А видит она, что на режимнике написано: ИП Пупкин А.В. Как она должна догадаться, что это тот, кого она ищет? Может, это какой-то другой Пупкин. И как она должна догадаться, что «ИП» расшифровывается как «индивидуальный предприниматель»? Вот так вы и вводите потребителей в заблуждение.
Тут я психанул малька.
- А вы почему вводите в заблуждение? Почему вам можно?
- В смысле?
- В прямом. Ваша контора как называется? Правильно, «Управление федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека по Воронежской области». А на крыше у вас что написано большими световыми буквами? «Роспотребнадзор»! Я сейчас тоже прям здесь на вас заявление напишу. И попрошу отчитаться о принятых мерах в установленные законом сроки!
- Уважаемый, Вы всё прекрасно понимаете, мы люди подневольные, у нас есть распоряжение, мы его выполняем.
- Так составляйте протоколы тогда по серьёзным поводам, а то уже даже не смешно….
- Поверьте, Вам будет точно не до смеха, если мы начнём составлять протоколы по серьёзным поводам. Вы правда думаете, что мне заняться больше нечем? Подпись Ваша где галочки, здесь, и здесь. До скорой встречи.
Следующий повод для визита в наш магазин был не менее диким, я теперь уже и не помню, что конкретно нам вменяли. В центральном офисе, узнав про эту вакханалию, категорически запретили мне подходить к Роспотребнадзору ближе, чем на сто метров. И выслали к нам руководителя юротдела. Я перекрестился, т.к. вызвали опять к Манде Ивановне. К тому же я понял, что чёто эта дискотека ваще меня не вставляет.
Приезжает Марина, я везу её к назначенному времени в Роспотребнадзор, по пути рассказываю, с кем дело иметь придётся. Марина хихикает, но видно, что не верит моим побасенкам. Ушла она, короче, я в машине на улице жду. Минут через десять выходит в глубокой задумчивости. Закуривает, смотрит вдаль. Выражение лица у неё при этом как у Мэттью Макконэхи с известного мема. Потом прикуривает от хабарика вторую и идёт по тихой грусти в противоположную от меня сторону. Я кричу, сигналю, она не слышит. Догоняю, беру за локоть.
- А? Что? А, это ты….
-Ну, как? Что там было? – усадив в машину, начинаю расспрашивать.
- Я это… Я ей говорю… А она… Как это вообще? Так ведь не должно быть… Я ей говорю, дайте протокол почитать. А она как заорёт:- Вы чё, совсем охренели, что ли? Один читатель недоделанный приходил, теперь вторая. Тут не библиотека, тут подписывать надо! Пошла вон отсюда, не было тебя здесь! Кабздец вам, задрали вы меня, кранты вашей фирме! И вытолкала меня из кабинета! А я не предполагала, я к такому не готовилась…. Я в косяк вцепилась, а она как дверью хлопнет! Я еле успела руки убрать….
- А я предупреждал…..
- Ну да…
- Что делать будем?
Тут Марина пришла наконец в себя и скомандовала: - Быстро в офис, времени в обрез!
В офисе она настрочила жалобу на имя главврача, мы метнулись обратно и за пять минут до конца рабочего дня сдали жалобу секретарю.
Проходит месяца полтора, и я вдруг понимаю, что меня уже давно не вызывали в Роспотреб. Проходит ещё месяц, включаю я телевизор и вижу Манду Ивановну собственной персоной. Из интервью с ней я понял, что она уже не работает в Роспотребнадзоре. Я очень сильно сомневаюсь, что наша фирма была тому причиной, скорее всего, так совпало. Я даже по разговорам с её подчинёнными понял, что она заколебала всех вусмерть. А Манда Ивановна, как выяснилось, организовала своё частное общество защиты прав потребителей, была такая модная и денежная тема в те годы, но это уже совсем другая история ©.