Моя история борьбы с лишним весом (фотки внутри)
Здесь, возможно, будет много воды, но это важная вода.
Для тех, кто не хочет много читать, сразу скажу: меньше жрать и больше двигаться. Почему же, если все так просто, все люди, страдающие лишним весом, не будут меньше жрать и больше двигаться? Сложность в том, как к этому прийти. Как заставить себя заставить себя - не сесть на диету нет, полностью поменять образ жизни и стать от этого только счастливее.
Могу сказать, что несмотря на лишний вес, я счастливый человек. У меня есть прекрасная семья и любимая работа. И да, даже при этом можно иметь проблемы, которые портят качество жизни.
Интернет же любит откровенность, да? Тогда слушайте.
В детстве я была пухленьким залюбленным ребенком. Серьезно, меня любили все: родители, бабушки-дедушки, друзья. А я любила их, а еще вкусно поесть. Меня сильно не ограничивали, у нас семья такая, хлебосольная, я до сих пор не представляю, как это: пришли гости, и не накрыть поляну. Ну, мы на юге живем, тут это характерно. Ожирения у меня не было, я скорее была просто полнее средних детей. И я от этого ни грамма не страдала: в школе не обижали, даже когда была самым полным ребенком в классе: училась я в частной школе, и тут мне тоже повезло: маленький класс и все друг с другом, так или иначе, дружили. В общем, оранжерея: горя не знала. В пубертате в первый раз задумалась, что что-то не так: хотелось быть красивее. В 9 классе стала считать калории, еще и в рост пошла – похудела. А, еще я попала к толкинистам (это отдельная история))), и это было не «в роще побухать», а мы прям серьезно занимались: отмотать пару кроссов по пересеченке – тут жри, не жри – похудеешь. Уже потом, проходя личную психотерапию, я поняла: ну не готова я была к стрессам – как только что-то выпадало из моего идеального мирка, я заедала эту проблему. Типа: «все меня должны любить, всем я должна нравиться – а если так не происходит, доберу едой». Заедать я начала уже когда готовилась к поступлению в мед – я была отличницей, тогда медалистам полагался один экзамен – если не сдаешь на 5, тогда остальные три. Я готовилась ко всем, но надеялась сдать только химию. Потому что вторым экзаменом была физика, которую я «скурила» - ну не мое! Как бы не старалась, тупая я в физике, че поделать. Естественно, на химии я срезалась, и пошла на другие экзамены. И опять же, сейчас я понимаю, что не надо было делать трагедии, даже если бы я не поступила – но в тот момент было очень важно, нереально важно, чтобы все получилось с первого раза. Вот я сидела, задротила в учебу, и ела-ела-ела. Даже тренировки забросила. Набрала вес, не до ожирения, опять же, но была полнее теперь уже среднестатистической студентки. Учеба давалась легко, и тогда я тоже не парилась из-за веса: парни были, во время учебы же я познакомилась со своим будущим мужем, постоянно какой-то движняк, веселье. Проблема была в том, что я никак не контролировала свое питание, а когда ты любишь вкусно поесть, и много поесть, и сессию заесть, да, это приводит к накоплению лишнего.
Я вообще не могла представить себя на диете – на фиг оно мне было надо, когда и так все хорошо. На 5 курсе я увлеклась роллерспортом, и тогда конечно, сильно похудела. Я вообще человек-задрот, в том плане, что если я учусь: я учусь отлично, если я спортом занимаюсь – то с утра до ночи. Злую шутку это сыграло со мной только один раз – при увлечении мморпг :D
Потом в повредила колено и голеностоп (самое обидное, голеностоп не на роликах, это практически невозможно – порвала связки на гололеде). От колена пошел флебит(от гематомы, грубо говоря, кровь спустилась и воспалилась вена), и как-то засела дома, потеряла форму. Думала вернуться, но потом случилась в моей жизни жопа. Точнее, жопа случилась от стечения обстоятельств: по окончании института я не попала в ординатуру по психиатрии, а взяла терапию и попала на учебу/работу в отделение онкогематологии. Может, я эмоционально слабый человек, но мне было тяжело наблюдать отделение молодых людей со смерностью по 3-4 человека на неделе. Ну вот серьезно, я много видела в процессе учебы и совместной с ней работы, просто онкология, имхо, одна из самых страшных бед, которая может случиться, и для меня это было тяжело. До сих пор помню в лицо чуть ли не каждого своего пациента. Одновременно с этим у моей бабушки случился инсульт, она стала лежачей больной, и я стала жить с ней, чтобы ухаживать и лечить. Вот эти два факта меня как-то выбили из колеи, по сути, полностью поменялась моя жизнь. Вот тогда то я и уткнулась сознанием в мморпг - вроде и развлекаешься, а вроде и не выходя из дома/ с работы. И конечно же, заедала. С этих пор у меня началось такое, вечное «начну с понедельника». Я не скажу, что была в депрессии, или не справлялась – все у меня было нормально, только не до смены образа жизни было. Из серии: «хреново, но комфортно». Цели были другие – бабушку в порядок привести, закончить одну учебу и найти денег на другую. В ординатуре я вышла замуж, и тоже стало все хорошо. По итогу осталось одно «плохо» - что продолжало парить мне мозг и добавлять стресса из ни фига: после учебы у меня появилась онкофобия. Прям до идиотизма и доставания всем: я обследовалась со всех сторон (здорова), я понимала, что это невроз, все вокруг понимали, что это невроз, но оно знаете как, в моменты обострения критика притупляется. Нельзя сказать человеку: «возьми себя в руки, это ерунда». Умереть (а точнее, умирАть) от рака я боялась так, что лучше уж алкашом в канаве сдохнуть. И опять же, заедала. Вечное «начну с завтра» продолжалось. Вот таким образом я и докатилась до 103 кг. Успев при этом сделать неплохую карьеру, живя в счастливой семье, сама придумала себе проблем. Конечно – в основе моего «толстения» лежит ничто иное, как расстройство пищевого поведения булимического спектра (некотролируемые зажоры, то бишь). Я люблю себя (даже слишком), но у меня были проблемы с принятием себя, и такое, искажения собственного образа – если у людей, страдающих анорексией это: «я слишком толстая», у еня было: «я еще даже ничего!» (до леопардовых лосин, впрочем, не доходило)). А смена моего внешнего вида началась с внутренней (и внешней) генеральной уборки. Об этом в следующем посте, и так тут много написала.
В завершение фоточки до и после, а то как-то беспредметно)
