Молчание - золото.⁠⁠

Что может быть хуже говорливого таксиста?..

Сегодня я стала женщиной. Настоящей, со сложной русской судьбой бабой.
Что там делал Мел Г. в кино? Надевал колготки, красил губы, хреначил фен в ванную?
О, это всё такие мелочи.
Междугородний рейсовый автобус, где пересесть негде, идущий три часа. И две тётки под 60, безостановочно болтающие всё это время - вот где жесть. Которых и заткнуть нельзя. Особенно, когда ты волевым усилием (и двумя полу бессонными ночами ранее) всё-таки впадаешь в полудрёму...

В 195* году я приехала в N и встретила Колю. Коля был лучший сварщик в посёлке, поэтому ему все наливали и он спился (- Ну понятно, конечно) А я и выгнала, его выгнала и встретила Мишу (- Так и надо!)  Миша как-то сразу заделал мне в пузо дочь и стал пить. (- А до свадьбы то как? Это его сглазили, это точно! Приворот и наговор, Я ТЕБЕ ГОВОРЮ!)  Я от него ушла, но сразу встретила Андрея. Андрей стал пить через месяц, я терпела-терпела, родила и ушла... На рынке в Залопупинске цыганка нам с дочечкой сказала, что дочь смертельно больна. Дала монетку, пошептала молитву и дочка снова стала здорова ( - Да ты что!!! А дочка-то чем болела? Ничем? Ну так они всё видят, цыганки-то... Особенно молдавские! Все ведуньи, все знахарки!). А потом я утром проснулась и у меня... на руке... ВСЕ ЛИНИИ ПОМЕНЯЛИСЬ! (- Оооох...). Сейчас с Николаем живу, невенчана некручена... (- Да как же ты так-то...)

И всё в таком духе. ТРИ часа. За эти три часа у меня реально отросла дряблая грудь и появилась 3,14зда в шрамах... Умерли трое мужиков, выросла никчёмная дочь. И все вокруг, кто с яйцами - пьют и мрут, пьют и мрут, пьют и дохнут, козлы блудливые! Гадалки, цыганки, хЕроманты и мёртвые от алкоголя козлы...

Потом это началось по второму кругу, только от другого лица.
Приехал домой часа два назад, скоро уж и спать пора, но я боюсь.
Эти голоса в голове... Пьёт, пьёт, умер, рожала, все козлы, а еще огород пахать, всё болит ничего не помогает...

Вот УЖАС! То ли шансон включить для освобождения мозгов от, то ли выпить...

п.с. Убедительно прошу перевозчиков вешать на видном месте в автобусе не только табличку "Пристегните ремни" (к слову, я один пристегнулся опять; хорошо, рядом пассажира не было - обычно на меня смотрят как на идиота-параноика), но и табличку "ВО ВРЕМЯ ПОЕЗДКИ МОЛЧАТЬ!"