Мое позорное админство
Пятый курс института. Год 2008. Перманентный поиск халтур. Обо мне случайно узнает дальний знакомый, по просьбе кого-то там ищущий помощника сисадмина аж в министерство - правда, московское областное, а не за всю страну, но тем не менее. Говорит "Ты же технарь, в компьютерах разбираешься?" Да говно вопрос, любой каприз, как говорится. "Ну вот завтра и выходи". Отлично! Приехал, пообщался с сисадмином, глянул парк из 80 компов, админу не понравился (и ведь правильно не понравился). Но за меня ж там перед замминистра поручились (вот зачем, блять?!) Два дня поездил перенимать опыт. А на третий день админ заболел, вот тут-то я и проявил всю мощь уверенности в себе. Переключил языки девочке-закупщице, перезагрузил зависший ноут заму помощника хз кого и т.п. И вот меня зовет начальник департамента - комп херово работает. Перезагрузка и дефрагментация не помогают. Ну, всё ясно, дело дрянь! Но есть способ! Проверенный многократно в общаге. Надо винду переставлять! Давайте, говорю, что есть ценного на компе - на флэшку скинем. Чувак уверенно говорит, что ничего ценного нет. Ну ок. Достаю из рюкзака заботливо запасенную болванку с виндой, скачанной с торрентов, и сношу честно купленную министерством винду, попутно форматируя к хуям кобыльим всё, что можно. Поставил - все, говорю, принимайте. Он лезет - "алё, а где, блять, все документы?" Я говорю - "так всё, адьос амигос, вы ж сказали ничего нет на компе нужного!" - "Ну правильно! В Моем компьютере - ничего не было, все было на рабочем столе!" Почесал я репу, вышел в туалет и никогда не вернулся. Да меня и не искали. Больше в волки с хвостом собачьим я не лез.