Мне не везёт в жизни с девушками и я не знаю как мне дальше жить? Я не вижу смысла в жизни...⁠⁠

Знаю отхвачу минусов, троллинга и насмешек, но клянусь эта тема очень больная для меня, уже годами сидит у меня в голове и я не могу избавиться от этих мыслей.

Вся моя самооценка катится к хуям и я чувствую себя ущербным.

Никогда у меня не было девушки, с кем были бы отношения, больше чем дружеские, и я в жизни всего 1 раз целовался в засос и то с проституткой. Перестал снимать проституток 2 года как, после слов моего отца, когда он сказал "я в твои годы никогда не опускался до того, чтоб снимать проституток", когда я у него попросил деньги на это, тогда я уволился и долгое время не мог найти работу.

В реале я не пробовал знакомиться, только в сети, и только после месяца или двух встречались в реале, но дальше дружбы ни с одной не заходило.

Клянусь мне обидно, я пытался менять мысли свои и сам стараюсь сейчас измениться, но мне 25 лет, уйдет год или два чтоб измениться и в голове мысли что я опоздал и мне поздно, парни которые начинают в 17-20, я даже до этого уровня не доходил.

Я столько завидую своему другу одному и отцу, друг настоящий ловес и ему ничего не стоит соблазнить девушку, а отец постоянно меняет своих пассий, с 13 лет я наблюдаю, с тех пор как развёлся с мачехой, он ни одну женщину приводил домой. Отцу далеко за 50, да он хорошо зарабатывает, но блять он даже одно время встречался с девушкой можно сказать моего возраста... Может на пару лет старше меня.

Я пытаюсь переключиться, отвлечься, но в голове все равно это стоит, мне кажется моя жизнь уходит, и мне обидно что я не способен как мужчина сам добиться внимания противоположного пола.

Одно время презирал и ненавидел всех женщин, сейчас это прошло, опять начал знакомиться в сети и общаться.

Но блять меня ни во что не ставят, или долго отвечают, или читают не отвечают, или зову куда-то пойти, не сегодня, или ещё что.

Знаю мужчина не должен обижаться и должен держать свои эмоции при себе, но клянусь мне очень обидно и из-за этого я не вижу дальнейшего смысла в своей жизни.

Я именно что не живу а существую. Я не знаю как мне дальше жить, что мне делать, я клянусь никакого счастья из-за этого в жизни не вижу.

Читаю сейчас книгу как избавиться от комплекса неполноценности, как это глупо, именно мысли заставляют нас страдать. Но я ничего не могу поделать, мне очень сильно глубоко обидно, клянусь до слез мне обидно.

Я на самом деле по жизни неудачник, честное слово, да все говорят хочешь чего-то добиться, пытайся, не сиди на месте, но я же пытаюсь, в ответ только неудачи терплю и это ещё сильнее подавляет меня..

Что мне делать? Как мне дальше жить?