МЛЯ за жалобу на деньги человеку, который намного беднее меня?⁠⁠

Оригинал: AITA for complaining about money to someone much poorer than me?

Раньше я (32Ж) была бедной, но сейчас, наверное, считаюсь богатым. Большинство моих друзей детства всё ещё довольно бедны (я зарабатываю примерно в 10 раз больше). У меня был бранч [прим. пер.: поздний завтрак, может включать алкоголь] с подругой Линдой (32Ж), и она жаловалась на бешеную инфляцию и на то, как сложно сейчас сводить концы с концами.

Я сказала: «Да, верно. Я помню, когда молоко Horizon стоило $2 за полгаллона [2,27 л], а сейчас оно уже по 7».

А она заявила, что я слишком привилегированная, чтобы жаловаться на цену молока, когда она до сих пор трудом может себе дешёвое молоко магазинного бренда по $2 за галлон.

Я извинилась и сказала, что просто хотела с ней согласиться. Остаток бранча был немного напряжённым.

Мне вообще сложно общаться с Линдой и другими старыми друзьями, потому что у нас теперь разные проблемы. Они, кажется, забывают, что даже если у меня больше денег, это не значит, что у меня нет своих проблем или я не понимаю их проблем. Я забываю фильтровать, что говорю, и это может их задеть, даже если у меня добрые намерения. Я никогда не думала, что стану эдакой привилегированной богатой снобкой, но, может быть, я ей стала, сама того не осознавая?

Предыстория про Horizon:

Когда мы были детьми, её семья получала продовольственные талоны и государственную помощь, а моя — нет (мы были в процессе оформления иммиграционного статуса / получения гражданства, и нам сказали, что если мы воспользуемся помощью, нам откажут). Иногда они брали молоко Horizon, если у семьи оставались лишние деньги по талонам. Мы его пили, как будто это была настоящая роскошь. Мы шутили, что, разбогатев, сможем позволить себе молоко Horizon. Когда я в 16 лет устроилась на свою первую работу (в фастфуде), я купила ей упаковку Horizon и пошутила, что теперь мы богачи. Но теперь мы находимся в настолько разных жизненных ситуациях, что эта локальная шутка уже звучит чуждо.

Вердикт Реддита: автор мудак. Голоса: автор мудак – 57%; автор не мудак (подруга мудак) – 34%; никто не мудак – 3%; мало информации – 3%; все мудаки – 1%.

К. У всех бывают трудности, и твое богатство не означает, что ты не имеешь права вообще ни на что жаловаться. НО тебе нужно выйти за рамки своего восприятия и проявить немного эмпатии к тому, что происходит в мире. Ты видимо, живёшь в США, и здесь недавно принят закон, который серьёзно ударит по таким людям, как твои, ради того, чтобы богачи получили ещё больше денег. Люди страдают, не могут позволить себе аренду и даже продукты. Инфляция бешеная, цены взвинчены до безумия, а зарплаты полностью заморожены. Пытаться выразить сопереживание, жалуясь на дороговизну элитного молока, которое ты покупаешь, —это полная глухота к ситуации!

К. Это также, как если твоя подруга из экономии вынуждена покупать одежду в секонд-хендах, а ты встреваешь с своим «Ой, да-да, мне пришлось за последнюю пару леггинсов Lululemon выложить больше $150». Ты не только можешь себе позволить дорогие бренды после роста цен, но и по-прежнему тебе это влёгкую. Сама по себе твоя жалоба нормальна, но озвучивать её этой подруге — крайне бестактно.

К1. Научись понимать ситуацию и быть более чуткой. Да, у тебя есть проблемы. Но ты понимаешь, что другим хуже, чем тебе. Короче, не будь мудаком, который жалуется на плохую обувь тому, кому ампутировали ноги.

ТС. Полностью понимаю. Ты прав. Но, похоже, мне вообще нельзя ни на что жаловаться. Например, на «Я работала 24 часа подряд и вусмерть измотана, но мне придётся не спать ещё 14 часов, чтобы присматривать за малышом» мне отвечают: «Ну, ты, наверное, зарабатываешь тысяч 5 за день... Просто найми няню. Или откажись от работы, которая требует 24-часовых смен». [Заминусовано]

К2. Ладно, это тоже проблема. Но ты упускаешь из виду, что у тебя гораздо больше выбора в решении своих проблем, чем у твоих друзей. Полагаю, ты можешь выбрать работу с неполной занятостью, на которой будешь получать «всего» в пять раз больше, чем друзья. И няню можешь нанять. А друзья не могут выбирать, покупать им продукты или нет.

ТС. По это логике, в моей жизни нет никаких проблем/трудностей.

К3. Ты чрезвычайно благословлена, даже не видишь разницы в проблемах. Продукты — это необходимость, снижать планку может быть просто уже некуда, в отличие от высокооплачиваемой работы.

К4. Дело не в том, что ты не можешь жаловаться. Дело в том, на что именно ты жалуешься. «У меня проблемы с покупкой еды для моих детей». «Я понимаю, о чём ты. Икра стала такой дорогой, что я покупаю её только два раза в неделю, а не каждый день»

К1. «Я забываю фильтровать то, что говорю». Вот за это ты и мудак.  Обидно, что больше нельзя общаться на одном уровне, без оглядки? Да, конечно. Но если не сменить тактику, то просто потеряешь друзей.

К2. Настоящим друзьям не нужен фильтр. [Заминусовано]

К1. И да, и нет. Такт — это важно

К3. Автор не может фильтровать базар с подругой, но ожидает, что подруга будет фильтровать свою реакцию.

К4. Ну ты же не будешь жаловаться подруге, страдающей бесплодием, на то, что всю ночь не спишь с новорожденным.

К. Просто прояви эмпатию, не приплетая свои проблемы. Позволь подруге обсудить свои проблемы, не устраивая из этого соревнования.

К. Ты можешь жаловаться на жизнь, как и все остальные, но твои друзья вправе на это раздражаться. Нужно принять, что ты в другой ситуации, поэтому нельзя делать определённые замечания в их присутствии. Если начинает казаться, что ты ходишь по лезвию ножа, возможно, ты переросла своих друзей и пора от них отойти. Немногие люди имеют друзей детства, и редко люди, когда так сильно вырастают и меняются сохраняют что-то общее.

К. Ты не жаловалась на деньги. Ты сочувствовала инфляции. Это большая разница.

К. Если Линда с трудом сводит концы с концами, то кто платил за бранч? Кто кого пригласил.

ТС. Я. Я всегда предлагаюсь заплатить, когда приглашаю кого-то.

К. Подруга злится и завидует тебе, твои деньги для неё больное место. Она злится, что ты можешь вытащить её из нищеты мелочью из своего кармана. Это не твоя вина. Ты просто упомянула о стоимости молока и она на тебя взорвалась. Здесь не ты мудак, а она. Она вообще тобой интересуется? Уделяет внимание твоим трудностям? Или только её проблемы имеют значение? [–]

ТС. Я стараюсь избегать этой больной темы про деньги, но она каким-то образом постоянно всплывает. Подруга больше не заглядывает ко мне, наверно, слишком занята тем, чтобы удержаться на плаву. И я понимаю, что ей живётся нелегко.

К. У неё достаточно времени, чтобы согласиться на оплаченный бранч, но нет времени спросить, как твои дела. Она тебе не подруга. [–]