Мимоза
9 марта, утро. Медленно, чтобы не дай Бог не растрясти чего лишнего в организме, я выползаю на кухню: кажется, там со вчера живет банка пива. Роюсь в холодильнике - тот забит под завязку остатками «из вчера». Замечаю вожделенную банку пива, путь к которой преграждает здоровенная бадья с салатом «Мимоза».
- Бедная моя теща! - Философски изрекаю я, глядя на салат.
Дело в том, что моя жена родилась 8 марта. И вот уже на протяжении 20 лет, раз в год, в канун 8 марта теща прилетает на день рождения дочки из родной Тюмени. И всегда, все 20 лет теща делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен. Каждый год где-то 9 марта все дворовые коты с благодарностью уплетают это блюдо. И что самое смешное, я не помню, чтобы тёща вообще готовила что-то другое! Я уж было решил, что салат "Мимоза" в Тюмени – это национальное блюдо, и они там только этой "Мимозой" и питаются…
Помимо салата, у тёщи есть еще один «пунктик», который, наравне с «Мимозой», является частью наших ежегодных посиделок. Хочется верить, что врачи знают его точное название. Я же, как малограмотный крестьянин, объясню как смогу.
Моя теща – очень даже бодрая дама средних лет. Тёща славится отменным здоровьем, и запаса прочности её организма хватит еще как минимум лет на сто полноценной эксплуатации. Но при этом каждый раз, как тёща доходит до кондиции, она начинает причитать:
- Ой, чувствую, не доживу я до следующего дня рождения!
С чего она это взяла, я не знаю. Но факт остается фактом: тёща слёзно со всеми прощается, отпускает всем грехи и прощает обиды… Естественно, такие речи плохо сказываются на непривычных к тёщиным закидонам гостях. Всё бы ничего, да вот только и салат и это ритуальное умирание продолжается из года в год. Вот уже 20 лет подряд. Ровно в международный день рождения моей супруги.
Чую, чую женское негодование, мол «раз в год мог бы и потерпеть». А теперь, милые негодующие, умножьте 20 на 1. Двадцать лет одно и то же! Право, я люблю и уважаю свою тёщу, и если бы тёщины з@ебы не были такими однообразными, я бы её с радостью терпел и даже подыгрывал бы ей. Настроение портит не столько сама унылая сцена, сколько её неизбежное наступление! Ладно, хрен с ним, это мои проблемы.
В общем так. Проснувшись с утра, я с удивлением заметил, что не помню второй части марлезонского балета. Салат мимоза – вот он, прямо передо мной стоит, красивый, хотя... нет! СТОП! В салате отчетливо отпечаталось чье-то лицо!
Судорожно вспоминаю: "кто дрых мордой в салате?", но последнее, что я смог вспомнить – это свой тост:
- За здоровье нашей дорогой мамы…
Странно. Выходит, что мордой в салате дрых я! Больше некому. Кхм! Может, после банки пива в памяти оживет вчерашнее прошлое и станет ясно, откуда на желтой, заветренной поверхности этого кулинарного ужаса взялся отпечаток лица? Да еще и такой четкий? Да-а-а, до состояния «мордой в салат» мне ещё не приходилось напиваться. Но всегда есть первый раз...
Пока я думал такую сложную мысль, на кухне появилась хмурая жена.
- Слушай, - сказал я, показывая ей рукой на салат, - я что, вчера уснул мордой в салате?
- Дурак! - ответила жена трагическим шепотом.- Это мамина посмертная маска! Ты что, не помнишь этого?!
Я мотаю головой: мол, нет, девица, нет, красная, совсем башка дырявая… Жена смилостивилась и рассказала мне о вчерашнем. Естественно, не забыв упомянуть о том, какая я скотина.
Оказывается, после того, как я провозгласил тост за здоровье тёщи (последнее, что я помнил) началась вторая часть культурной программы. Тёща завела свою шарманку:
- Ой, не дожить мне до следующего дня рождения…
И вот, когда все по старой, доброй традиции начали уговаривать тёщу пожить еще немного, я спокойно встал, взял бадью с девственной «Мимозой» и тихонько подошел к теще. Проговорив что-то вроде "дорогая мама, можно вас на секундочку?", я аккуратно МАКНУЛ ТЁЩУ ЛИЦОМ В САЛАТ. Потом я, продемонстрировав отличный слепок тёщиного лица изумленным гостям, пояснил:
- Слепок. Для памятника на могилку, а то мало ли!
Слава Богу, я не помню, что было дальше. И, опять же, слава Богу, что тёщин самолет улетел в 7 утра!
- Что она хоть сказала-то на это? - подавленно поинтересовался я у как-то очень уж положительно настроенной жены.
Жена рассказала:
- Мама, конечно, сначала обалдела (как и все), а потом и сказала: «Не дождешься! Я вас всех переживу!».
Сказав это, тёща запела «Ой рябина кудрявая» (справка: этой песней тёща обычно заканчивала собственные похороны, и все присутствующие могли спокойно расслабиться).
- Знаешь, похоже, что ты её вылечил! - удивленно заметила жена.
- Очень хочется в это верить! - с нескрываемой надеждой в голосе ответил я, наконец дотянувшись до вожделенной банки пива.
Уфффффф! Слава Богу, и это восьмое марта благополучно подошло к концу! Тёщин салат я, как того требует вековая традиция, сдал в фонд диких домашних животных, то бишь попросту скормил его дворовым кошкам вместе с драгоценным отпечатком тёщиной физиономии…