У меня была такая девушка. С виду красотка,выглядит всегда стильно и ухоженно,но блядь её эти её кефирно - капустные диеты это было нечто. Мало того что после неё в сортир еще долго зайти нельзя было.глаза от ароматов резало.даже через освежитель,так она еще периодически весьма громко пердела как слон,особенно по утрам. И увы не бабочками.
— У дежурного офицера – газы.
— Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?
— Газы — сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из туалета выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет!
https://www.youtube.com/watch?v=WjJEgKC0WeM&feature=yout...
Ну а как быть если клапан уже не держит и в это время не пердануть ну никак нельзя? Проблемы сантехника. Пусть он краснеет и смущается.
- Вы разве не знаете, что от фастфуда пердят?
- Вы что, девушки так не делают!
Чуть позже, когда одна из девушек громким пердежом вызвала срабатывание сигнализации
- Чёрт, грёбаный фаст-фуд!
Не можешь победить -- возглавь. У нас с подругой было соревнование в двух дисциплинах: кто громче пёрнет, кто пёрнет беззвучно и максимально тихо.
Что удивительно, от громкого пердежа вони нет, а от беззвучного аж шерсть в носу подгорает.
Человеческий организм -- гормональная помойка сам по себе, в случае, если пердеж сдерживать, последствия могут быть самыми негативными. Пердят все, это естественный процесс. Поэтому если найти точно такую же поехавшую свинью, как ты сам, можно изрядно угореть в процессе(и не только от запахов).
В США как раз придумали фильтр пердежа, вставляемый в труселя. Пропускает газы, но поглощает их смрад :)
Есть такие впечатлительные. Они поди, когда смывают своё добро, каждый раз в обморок падают.
я надеюсь, что хотя бы по ночам она одеяло не всколыхивала, а то ведь так можно остаться и заикой - просыпаешься, а тут супер-герой пердовумен, только вместо плаща одеяло развивается по ветру пердежа, а в качестве супер силы капустный сногсшибательный аромат. В общем, чувак, береги себя. В следующий раз при выборе девушки будь более внимателен, после пережитого, я считаю, будет не зазорным при первом свидании спросить пердит ли она, и если да, то как часто и сильно.
Бугервумен) Хз, ну у каждого свои недостатки(с) Думается вряд ли кто-то запах цветов оставляет после себя, так, уж пусть будет красивая и ухоженная, чем наоборот
вечно пердящая баба это не недостаток, это прям отрабатывание грехов за прошлую жизнь. Представьте себе, куда не пойдешь с ней, везде конфуз - театр, все в вечерних нарядах, приподнятое настроение и обязательно во всем этом празднике жизни появится момент, когда все разом стихнут, включая актеров и музыку, и тут такой нежданчик в виде пфффффф. В такой ситуации единственное, что остается делать, это действовать на опережение - пока присутствующие не определили виновницу, кто внес свои коррективы в спектакль, включить для нее режим джентльмена, переложив вину в произошедшем на рядом сидящую мадам, сказав громко - женщина, что вы себе позволяете, да и еще в таком месте, храме искусства. Далее повернуться в сторону своей беспробудно пердящей второй половинки и со словами "Дорогая, мы отсюда уходим, нам здесь не рады", ретироваться оттуда. Но это всего лишь дуте победа в битве, но не в войне - проблему то с газами все равно как-то придется решать.
Хммм... представил.. но сука, если ну прям писец какая красивая и стройная, ну вот все в ней так что, понимаешь, идеал... ну и надругой чаше весов мегапердеж... лан, хуй с ним (один раз живем!) - беру! (эспумизан куплю ей какой нить))
тут же и плюсы есть, на предложение "ну что, дорогая, давай дадим джазу" можно это воспроизвести буквально! Ну и это, если все таки решишь себе заводить такую, будь аккуратен когда решите пошалить в позе собаки, а то взрывной волной может причинить вред здоровью средней тяжести, а на вопрос врачей как это произошло, придется краснеть. Хотя и тут есть плюс - у тебя появится повод написать пост на Пикабу. Черт побери, оказывается в пердящей девушке одни плюсы!
Ага, и не пользоваться открытым огнем)
Ну если бы, да кабы, просто я уже задолбался искать, читаю тут сториз, и удивляюсь некоторым проблемам в отношениях высосаных из пальца, из-за которых они рушатся, потому согласен на некоторые.. кхм.. особенности, глан шоб человек был хороший)
эти её кефирно - капустные диеты это было нечто
это называется "коул слоу" и это салат. Не знаю ироничное ли это название...
Идет по улице обалденная девушка впереди.И оглядывается на тебя.Ты такой окрылился,думаешь-заинтересовал красавицу.А она пердит,как лошадь.Обстановку пробивает,что бы по близости никого не было.
Мы однажды с другом шли по небольшой параллельной проспекту безлюдной улице, почти скверик, деревьев много, кзкие дорожки, впереди нас метрах в 20и шла пожилая женщина, ну мы сето молча шли и тут она как перданет))) и оборачивается назад через секунду, а там мы идем на нее смотрим, она так зло на нас посмотрела, кабутто это мы виноваты, что она пердит на всю улицу, отвернулась и пошла дальше. Такая история
Ну в тот момент помню еле сдерживался, чтоб не взоржать, пока смотрел ей в глаза те пару секунд)
слава богу, что и Вам удалось выжить. Не бросайте его, пожалуйста, в столь трудную минуту, после такого ему нужна поддержка. Не каждому на пути встречаются такие беспардонные барышни, которые позволяют себе отравлять жизнь любимого человека. Иными словами, пердеть перди, но знай меру!
и в этот момент с таким удивлением вопрошает - и мы даже номерами телефонов не обменяемся?
ухоженными бывают дети, жилье, и животные а женщины либо умеют хорошо выглядеть, либо не умеют.
Скриншоты комментов
56.3K постов40K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу желательно, но не обязательно!!!
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.