Меня выбрасывает из реальности⁠⁠

Привет, ребята. Мне стремно публиковать этот пост, как-то стыдно, что ли. Но я попробую. Походу, мне нужна помощь. :)

Иногда меня выбрасывает из реальности. Я нахожусь в каком-то моменте, и тут будто вспышка: перед глазами на долю секунды возникает образ чего-то очень плохого. Как будто я делаю что-то плохое.

Например, я целую любимого человека, и вспышка — я представляю, как бью его по лицу. Или я смотрю на веселящуюся собаку (я обожаю собак) — и возникает образ, как я пинаю ее ботинком. Когда у меня были домашние животные, я иногда боялся брать их на руки. Как будто что-то во мне может причинить им вред.

В более “нейтральных” ситуациях это тоже проявляется: например, я стою за прилавком на работе и представляю, как толкаю его, и вся стеклянная полка разбивается к чертям в проходе, прямо под ногами покупателей.

Мне каждый раз страшно ждать поезд на платформе. Если я один, я отвлекаю себя механическими действиями — затушить бычок, отвернуться к стене и считать объявления, что-то такое. Если я с любимым, мне приходится отойти подальше от края и закрыть лицо руками. Иногда я прошу его подойти ближе и прячусь у него на плече. Я боюсь брать ножи и ножницы в руки, когда он рядом. Потому что вспышки.

Я никогда не причиняю людям боль, не люблю делать больно себе, у меня сильная эмпатия. Друзья говорят, что я очень добрый и что во мне нет никакой жестокости. Поэтому эти "вспышки" меня просто выматывают. Я это ненавижу. Мне кажется, что я один такой, и остальные просто живут своей нормальной жизнью, а меня из нее выбрасывает раз за разом. В такие моменты я как будто наблюдаю за реальностью со стороны, что ли.

Меньше всего таких моментов случается, когда я пьян или под наркотиками. Но я уже давно перестал употреблять химию, потому что это ужасно, очевидно, а с бухлом так просто развязаться не могу. Когда я выпью, я нормальный, приступов почти не бывает. Я понимаю, что нужно бросить бухать, и стараюсь это сделать.

Подумывал над тем, чтобы вернуть в жизнь какие-то ритуалы, чтобы отвлекаться во время приступов (считать четки или стихи про себя читать), но стремно, потому что это может вернуть ОКР.

Несколько лет назад мне диагностировали депрессию (похоже, тогда я жил с ней уже давно) и я лечился у психиатра два года. Вылечился. Долго все было хорошо. До лечения ситуация была куда хуже. Кроме перечисленного выше, у меня было ОКР, я часто ревел и делал себе больно. Надеюсь, это не вернется. Я хочу быть нормальным. У меня великолепная жизнь, такая, что иногда мне кажется, что это сон. Может, в этом дело? Я вырос в атмосфере страха за себя и близких, потому что меня научила этому мама. Когда я был маленьким, папа заболел и чуть не умер. С тех пор мама стала крайне тревожной, и я чувствовал эту тревогу 24/7. Я не могу ее винить.

Спасибо, что дочитали. Я надеюсь, кто-то сможет поделиться похожими переживаниями или рассказать, как с этим справляется.