Мелкий Боб⁠⁠

Прошлая глава:Мелкий Боб

😈 Дневник Мелкого Боба, Искусителя 3-го ранга.

Запись №4: Служба Техподдержки Ада и Ледниковый Период в Секторе 9-Г

1 декабря.

Настроение: Тревожное. Звонок зазвонил еще до того, как я сел.

Девиз дня: «Ваш звонок очень важен для нас. Вы обязательно будете гореть в порядке очереди».

Мой новый офис — это серный кубикл в Секторе 9-Г. Кабинка, надо сказать, жуткая: стены из прессованной пемзы, стул постоянно вибрирует (чтобы поддерживать тонус). А самое ужасное — музыка ожидания. Это не просто крики. Это джазовая аранжировка криков: с импровизацией, синкопами и воплями в стиле скэт.

Служебный мануал, который я получил, весит 40 килограммов, написан почерком средневекового монаха и состоит из двух глав: «Не паникуй» и «Если паника неизбежна, притворись, что ты робот».

Я нажал кнопку. Первый звонок. Та самая дама, с VIP-билетом в Рай.

— Здравствуйте. Служба Ада. Боб, ваш личный Искуситель 3-го ранга, к вашим услугам. Чем я могу скрасить ваше вечное страдание?

— Это невыносимо! — прошипел голос, который звучал, как наждачка по стеклу. — Агнес. Я требую позвать вашего менеджера!

— Боюсь, Баал-Зануда сейчас занят проверкой носков, мэм. Я ваш личный представитель.

— Я здесь по ошибке! У меня VIP-билет! Я была волонтером в приюте для трехлапых хомячков! И этот котел! Он недостаточно горячий!

— Эм... что?

— Он! Недостаточно! ГОРЯЧИЙ! Это должно быть 500 градусов по Цельсию, а я чувствую, что здесь не больше 498! И этот оттенок серы... он слишком «жёлтый». Я заказывала «инфернальный пурпур»!

Я посмотрел на свой монитор. Уровень жалоб: «Платиновый». Клиент: «Непотопляемый».

Мой демонический мозг, который, как мы помним, не в ладах с синтаксисом и логикой, запаниковал. Мне нужен был кондиционер, чтобы успокоить ее. Кондиционер! В Аду!

— Мэм, я понимаю ваше негодование. (Ложь). Пожалуйста, оставайтесь на линии. Я немедленно активирую наш специальный Протокол Комфорта 7-А. Это займет всего секунду. Я... я установлю вам персональную систему климат-контроля!

Я лихорадочно набрал в консоли: SET_TEMPERATURE: -2 и добавил приписку: TONE: ALPINE_FRESHNESS. Я думал, это просто шуточный код, чтобы повесить трубку.

Это была не шутка. Это была кнопка «Апокалипсис».

Хронология Катастрофы №3:

Вместо гудка раздался громкий, металлический ЧПОНЬК!

Монитор погас. На нем загорелась надпись: «СИСТЕМА: АКТИВИРОВАН ФОРСАЖНЫЙ РЕЖИМ ОХЛАЖДЕНИЯ. АЛЬТЕРНАТИВНОЕ НАЗВАНИЕ: НАЧАЛО ВЕЧНОЙ МЕРЗЛОТЫ.»

Температура в кубикле резко упала. Я почувствовал, как мои рога покрываются инеем.

Снаружи послышались панические вопли. Огонь в соседнем котле потух. Да, просто взял и потух, оставив после себя лужицу теплой, застывшей лавы.

По стенам поползли трещины, покрываясь... льдом. Настоящим, хрустящим льдом.

В кабинет вошел один из Огненных Демонов. Он дрожал и обнимал свой трезубец.

— Боб! Что за чертовщина?! (Не в буквальном смысле). У меня... у меня конденсат на шкуре!

— Я просто пытался успокоить клиента, — пробормотал я, надевая на хвост красный носок (тот самый, единственный теплый элемент).

В этот момент в проходе, сквозь морозный туман, возникла ОНА. Ледяная Тварь. Демон-Холодильник из самых северных, забытых кругов Ада. Он выглядел как ожившая сосулька с чувством превосходства.

— Х-х-холод! Как дома! — прохрипел он звуком ломающегося сталактита. — Кто устроил вечеринку? Я думал, здесь только жара и скука. А это... это просто прелесть!

Ледяной Демон начал кататься на коньках по замерзшему полу 9-Г, распевая рождественские гимны.

Агнес на линии, похоже, осталась довольна.

— О, вот теперь это то, что надо! Немного морозного хруста! Спасибо, Боб. Я думаю, я смогу остаться.

Я немедленно отключился. Когда Баал-Зануда (дрожащий и кутающийся в банный халат) прибыл, чтобы увидеть Сектор 9-Г, превращенный в каток, он даже не кричал. Он просто устало вздохнул.

Итог:

Я устроил в Аду микро-ледниковый период.

Наши серверы теперь работают на энергии «белого шума».

Счета за электроэнергию (преобразование тепла в холод) просто космические.

Баал-Зануда сказал, что моя способность мгновенно исполнять невозможные обещания клиентов делает меня «слишком эффективным и крайне опасным».

Меня переводят в Отдел Времени. Моя задача: следить, чтобы души не теряли чувство вечности.

P.S.

Мой красный носок теперь покрыт изящным слоем инея. Отличный аксессуар.