Мелкий Боб⁠⁠

Прошлая глава:Мелкий Боб

😈 Дневник Мелкого Боба, Искусителя 3-го ранга.

Запись №2: Восстание «Левиафана» и Перьевой Апокалипсис

28 ноября.

Настроение: Хочется спрятаться под плинтус, но плинтус тоже пытается меня убить.

Вы когда-нибудь пробовали пылесосить в Аду? Это вам не крошки от печенья с ковра собирать. Местная пыль имеет свойство кусаться, а паутина в углах соткана из чьих-то забытых обещаний (и она очень липкая).

Моим орудием наказания стал «Левиафан-4». Это не пылесос. Это промышленный монстр, работающий на дизеле и слезах грешников, которые опаздывают на автобус. У него есть хобот толщиной с анаконду и характер моей бывшей тёщи.

Инструкция на корпусе гласила: "Не включать режим 'Турбо-Засос' в присутствии сущностей легче 50 кг". Я вешу 52. Я решил, что я в безопасности.

Спойлер: Я ошибался.

Я драил Коридор Вечных Очередей (самое унылое место, тут даже эхо звучит скучно). Задача была простая: убрать пепел. Но тут «Левиафан» издал звук, похожий на умирающего кита, и заглох.

Я, как истинный техник (то есть, полный идиот), решил применить метод "ударной починки". Я пнул его ногой и случайно переключил рычаг с «Всасывание» на «Извержение».

А теперь важная деталь: я не знал, что именно было в мешке для сбора пыли до меня.

Оказалось, до меня этот коридор убирал стажёр, который отвечал за утилизацию конфиската с Небес. В мешке были не пепел и не грязь.

Там было, чтоб его, три кубометра ангельского пуха и блёсток.

Хронология катастрофы:

1. «Левиафан» взревел, как двигатель истребителя.

2. Из шланга вырвался не просто поток воздуха, а ураган гламура.

3. Белоснежные перья и серебряные блёстки заполнили коридор за 0.3 секунды.

4. В этот самый момент из-за угла вышел Герцог Тьмы Астарот. Двухметровый демон, кожа как лава, рога как пики, аура ужаса...

И вот он стоит. Посередине коридора. Весь. В. ПУХУ.

Представьте себе брутального демона, который выглядит так, будто он только что проиграл битву с гигантской подушкой. На правом роге у него повисла розовая ленточка (откуда она там?!).

Вокруг кружатся блёстки, медленно оседая на его огненных наплечниках.

Тишина была такой плотной, что её можно было резать ножом.

Астарот: (медленно снимает пёрышко с носа) "Мелкий... Боб..."

Я: (сжимая шланг, как родную маму) "Ваше Темнейшество! Э-э-э... Смена имиджа? Очень... освежает! Стиль 'Падший Ангел', ретро-шик?"

Он не испепелил меня на месте только потому, что у него началась аллергия. Да-да, у высшего демона аллергия на святость. Он начал чихать.

И каждый раз, когда он чихал — «АПЧХИ!!!» — из его носа вылетал маленький сгусток огня, который поджигал пух.

Через минуту Коридор Вечных Очередей превратился в феерическое шоу с фейерверками и горящими перьями. Грешники в очередях перестали стонать и начали аплодировать. Кто-то даже крикнул: "Браво! Наконец-то хоть какое-то развлечение!"

Итог:

Баал-Зануда чуть не плакал, заполняя "Акт о нарушении мрачной атмосферы".

Астарот теперь ходит с красным носом и требует сатисфакции.

А меня перевели. Пылесос отобрали (слава Люциферу). Теперь мое наказание — Сортировка Носков.

Вы думаете, это легко? О нет. В Аду есть специальная гора из всех непарных носков, потерянных человечеством при стирке. Моя задача — найти пары.

Спойлер: ИХ ТАМ НЕТ. Это Сизифов труд, только пахнет хуже.

P.S.

Если вы сегодня не можете найти второй носок — знайте, он у меня. И я использую его, чтобы вытирать слёзы отчаяния.

***

Как думаешь, читатель, что хуже: искать пару носку, который не существует, или случайно сделать высшего демона похожим на цыпленка-переростка?