Машины и люди
В комментариях к прошлому посту товарищем @Partizanka222 в сердцах было сказано «Создайте еще такую же тему про автолюбителей.. они гораздо опасней собак если верить статистике . .». Ну, как скажете. Пускай теперь будет пост о машинах и людях.
Случай раз.
На дворе ранняя весна. Иду на работу. Уже почти подошёл к зданию, где находится офис моей конторы, как улавливаю сзади звук хрустящего подтаевшего снега — машина. Совсем близко. Резко оборачиваюсь - так и есть, едет прямо на меня. Скорость около 15 км/ч, расстояние уже менее 10 метров. За рулём дивчина, смотрит прямо сквозь меня и баранку крутить не собирается. Успел отбежать (еле-еле), и находясь в полном ауте от такого поведения этой особы, провожаю её взглядом. Ага, остановилась у здания управления, вышла из машины и спокойно так чешет в сторону входа. Естественно я подошёл к ней и естественно «очень вежливо» поинтересовался ( на матерный переведите сами):
- Девушка, а как так получается, что Вы меня чуть не сбили и абсолютно спокойно к этому отнеслись?
Стоит, смотрит на меня, глазками лупает.
- Когда это я Вас чуть не сбила?
- Да вот, прямо сейчас, когда проезжали вон тот бокс в 20-и метрах от сюда.
- Не было Вас, я бы увидела.
- Я настаиваю на просмотре записи с Вашего регистратора.
- Да не буду ничего смотреть! Я вас не видела! ВыВсёВрёти! Это развод какой-то! А-а-а…
В общем, спустя ещё две минуты нашего непродуктивного диалога, обозвал ещё женщиной, не обременённой мозгом и пошёл дальше (да-да, надо было вызвать «гайку», не пускать её к регистратору, опоздать на работу, да, я — равнодушный и по-любому из-за меня она уже кого-то сбила).
Случай два.
Парковала под окнами моего дома одна девочка свой «скайлайн». Классика: 2 часа ночи, громкая музыка, прямоток попёрдывает — леди изволили явиться почивать до дому после стритсракерских приключений. Машина соответствует: тюнинг «а-ля кинцо про форсаж». На все попытки местного населения возвать сей антисоциальный элемент к голосу разума натыкались на стандартный ответ «мне это всё до задней стенки барабана». Терпели её около двух месяцев и наконец наступила расплата. Неравнодушные граждане залили монтажной пеной всё, что можно было залить (особенно досталось пердящему глушителю шикарного внутреннего диаметра), облили машину чем-то липким и щедро осыпали хлебом и крупой. Экзекуцию завершили голуби и чайки, которые коготками и клювами намекнули хозяйке, что пора бы уже думать о покраске и/или полировке. Когда я услышал визг этой автоледи в обед следующего дня (любила дамочка поспать после ночных покатушек), то подумал, что ей овладел бегемот. Весь дом тогда умильно наблюдал, как русоволосая гонщица заламывает белы рученьки и пытается отогнать от своей кареты очумевших от халявного жорива птичек. Далее был участковый, опросы жильцов, но никого не нашли. Естественно. Машину тётя вылечила и теперь ставит на стоянке за 100 метров от дома.
Случай три.
Городской автобус. Кто-то сидит, кто-то стоит. Небольшой отрезок маршрута пролегает по трассе, где автобус разгоняется до 60 — 80 км/ч. Так вот, при выезде на эту трассу водила подрезает (не критично) убитый в хлам «маркушник», в чреве которого сидели две лысых головы маргинальной наружности. Естественно головам манёвр автобуса не понравился и они решили его проучить самым, что ни на есть, классическим и дебильным методом. Обогнали и перед самым носом водилы автобуса дали по тормозам. Водила тоже по тормозам, плюс — резко крутанул руль влево. Незакреплённые пасажиры познали прелесть свободного полёта, закреплённые весело раскачивались на поручнях. Кто-то кого-то нежно тронул лбом по носу. Народ ругает водилу, водила на каком-то гномьем диалекте ругает маргиналов, маргиналы не спеша удаляются. И всё бы здорово, если бы через пол километра ситуация не повторилась. Водилу тогда чуть не побили, хотя, на мой взгляд, в большей степени виноваты были черти, которые создали аварийную ситуацию для автобуса, набитого людьми.
Случай четыре.
Зима. Стою у подъезда, жду знакомую, которую вот-вот должны подвезти. И подвозят. Заднеприводный «марк» на летней лысой резине... Зимой... В городе, стоящем на сопках… Не-е-ет, ребята, это даже не экстрим. Это верный признак лауреата на одну известную премию. И дай бог, чтоб этот самый лауреат отправился в страну бесконечного пива один, а не прихватил с собой парочку паксов или пешеходов. Так вот, приехала машина, вышла знакомая, машина (виляя задом, как заправская кокетка) умчалась вдаль. Я же произношу некультурный синоним к слову «обалдеть». Знакомая интересуется, что же меня так впечатлило? Излагаю ей свои наблюдения и делаю предположение диагнозе водителя. То, что мне ответила знакомая, заставило засомневаться в том, что я не нахожусь в параллельной вселенной:
- Да ты чё! Это же Вася Алкашов (или как-то так)! Я в него с детства влюблена! Не надо его ругать, он нормально водит. Я с ним столько раз зимой так ездила, и он, даже когда выпивший за руль садился, никогда в аварию не попадал!!!
Ага, зимой на заднем приводе, на летней лысой резине, по городским сопкам рассекает балдой водитель со влюблённой в него пассажиркой. Не ругайте Васю!
Девке на тот момент было 25 лет и ничего подозрительного за ней ранее не замечалось…
А вообще, про это всё хорошо спел Ваня Воробей. Пора уже вводить знак на машины таких людей.