Лопай, что дают и не выпендривайся!
Обычно завсегдатаи ПНД люди не большого достатка, воспитаны на аскетичном больничном меню, и вроде бы должны лопать что дают и радоваться любой вкусняшке. Ан нет. Они склонны порой подвергать себя странным пищевым ограничениям. И в батле МС Голод и МС Тараканы, тараканы в голове обычно одерживают верх. Возьмем к примеру Рогдая (назовем его так).
Будет сидеть дома голодный с пустым холодильником, но ни за что не пойдет ни в кафе, ни в ресторан, ни в задрыпаную забегаловку, даже когда друзья предлагают накормить его там до отвала за свой счет. Фобия у человека такая. Каждый год в дневном стационаре он проводит не менее полугода. И хотя обед там вполне достойный, он ни разу на обед не оставался. А на вопрос: Ну почему хотя бы для мамы не берешь еду в контейнер, всегда отвечает, а я стесняюсь.
Но зато не стесняется ежедневно обзванивать всех приятелей, кто неосмотрительно дал ему свой номер телефона и начинает канючить, чтобы к нему пришли в гости. И если вдруг кто соглашается прийти, он обязательно через полчаса перезванивает и требует, чтобы по дороге купили лимонада и сладостей. Когда гостинцы выкладывают на стол, (вне зависимости от того много их или мало) тут же раздается капризно-удивленный возглас: А маме?
И если гость, к примеру, принес два пирожных, то одно тут же съедает Рогдай, а второе уносит маме в комнату. Да, и какое бы количество сладостей не было принесено – уничтожаются они максимум минут за 15 . Особенно любит он приглашать к себе на день рождения. Нет, накрыть на стол, приготовить для гостей угощение, да хотя бы немного убраться в квартире – такое ему и в голову не приходит. Что гости принесут, то и будут с ними есть, а от того, что еще приносят подарки - двойной профит. Однажды приятель принес ему банку сгущенки. Рогдай сделал ножом в ней две дырки, и высосал всю, не отрываясь. Это показалась приятелю забавным, и в следующий раз он купил на развес литр. Ситуация повторилась. Рогдай выпил литр сгущенки, не отрываясь от банки, одним глотком.
-Слушай, а если я в следующий раз трехлитровую банку принесу?
-Пожалуйста, не делай этого. У меня же инсулиновый шок случится, а сдержать себя я не смогу.
То же самое случилось и с лимонадом. Когда одного, из регулярно обзваниваемых, в конец достали эти звонки с просьбами принести лимонад (а иногда они раздавались и поздней ночью), он предложил, что закажет ему за свой счет лимонада оптом и с доставкой, но с условием, что тот перестанет ему звонить, от слова совсем. Но Рогдай грустно отказался, сказав, что он тогда тут же выпьет всё и лопнет.
Кроме фобии посещения общепита, были у него и другие пищевые фобии. И из них боязнь есть арбуз (т.к. он может проглотить косточку и арбуз вырастет у него в животе), не самая страшная. Рогдай жутко боялся есть любое незнакомое блюдо.
Однажды, когда он был в гостях, его спросили:
-А мисо суп ты есть не боишься?
-А что это?
-Японская кухня.
-Японскую не боюсь, японскую буду.
Когда же из холодильника достали мисо пасту, Рогдай затрясся от страха и покрылся холодным потом.
-Что же ты? Сказал же, что не боишься.
-А я думал, ты меня суши кормить будешь.
Другой завсегдатай ПНД, Фарлаф (назовем его так) пищевых фобий не имел. Имел некоторые пищевые странности. Например, он ел только мясное и мучное, запивая это большим количеством молока или кофе. А в семье, где все остальные вегетарианцы – это не просто. Нет, куриную грудку там варили ежедневно, но для котов. Его же к этому мясу и близко не подпускали, так что ему приходилось довольствоваться бутербродами и Макдональдсом. Летом Фарлаф мог питаться только молоком и мороженым. А когда в течение недели он ежедневно в одном магазине покупал пакет молока и стограммовую бутылку водки, продавцы стали отпускать разные шутки по поводу такого специфического меню или экзотического коктейля. (Они не знали, что молоко он пил утром, а водку вечером). Зная его любовь к бургерам, друзья пытались угостить его нормальным бургером с мраморной говядиной или сводить в кафе с авторскими бургерами, но он всегда отказывался, оставаясь верным только бургерам из Макдональдса, которые ел почти каждый день.
Его друг, который наоборот, любил пробовать новые блюда, пытался как-то приобщить к этому Фарлафа, но тот всегда на это отвечал односложно:
-Я не желудок. Это ты любитель разных эксклюзивов. И вообще, мой дедушка говорил, что мужик должен есть репу!
Когда Фарлаф в очередной раз попал в психиатрическую больницу, друг принес ему одну репу. Мытую, но не чищенную.
-Очень смешно. Репу мне догадался принести. Не мог, хотя бы лаваш купить?
-Ну, во-первых, на репе ты сам настаивал, а во-вторых, я хотел тебе показать желудок ты или не желудок.
Но на этом сладкая месть не кончилась. В следующий раз, общаясь с Фарлафом через окно, он попросил выкинуть веревку, чтобы привязать к ней пакет с запрещенным. Фарлаф ожидал, что там будут сигареты и чай, но там был кокос. Целиком. Фарлаф очень долго матерился, так как в условиях отделения, добыть из кокоса его содержимое, практически невозможно. Единственно, что можно сделать с кокосом, в условиях больницы – это утихомирить буйного, путем удара кокосом по голове или поиграть в футбол, да и то, сестры тут же кокос отберут.
Ратмир (назовем его так) получал хорошую зарплату, не просто хорошую, а очень-очень хорошую. Круглогодичное состояние гипомании, огромная работоспособность и парадоксальность мышления, в той области где он работал, приводила к потрясающим результатам. Его бы с руками оторвали и в силиконовой долине, но он считал США врагом, как в прочем и все страны Европы, включая Беларусь. Так что зарплату ему платили такую, что он мог бы ежедневно питаться в любом ресторане, мог бы… но не питался. Набор блюд, которые он ел, был очень мал, и причем приготовлены они должны были быть строго определенным способом.
Заходя в ресторан или кафе, он пять минут нюхал воздух, пытаясь понять, устраивает ли его запах и может ли он тут оставаться. Если устраивал, то он долго выносил мозг официанту по поводу ингредиентов и способов готовки. Но если заказанное не приносили в течение 15 минут, Ратмир начинал рвать и метать, громко ругать заведение и официантов, кричать, что дольше ждать не намерен, и в гневе покидал ресторан, даже если был очень голоден.
Однажды он случайно зашел в вегетарианское кафе. Запах его устроил, и он заказал сосиски с капустой. Когда же понял, что сосиски совсем не мясные, а очень даже соевые, начал сильно возмущаться, что его не предупредили.
-Простите, а что вы хотели в вегетарианском кафе?
-А это еще и вегетарианское кафе?
Ратмир считал, что все вегетарианские кафе надо закатать в асфальт. И всех вегетарианцев - тоже. Ведь если люди не едят мясо, то они не могут принимать правильных решений. А значит это плохие работники. От них все беды!
Так же Ратмир люто ненавидел все шавермы в городе. Ведь из-за запаха там не то что внутри нельзя находиться, но и вблизи 15 метров!
Однажды гуляя, он попал под ливень. Решил переждать его в кафе. И хотя рядом было множество кафе с такими же пирожными, как он любит, он пошел туда, где пирожные были проверенные. И шел туда 20 минут, промок до нитки и когда дошел, дождь уже кончился.
Долгое время Ратмир ежедневно ездил завтракать в кафе на одном конце города, а ужинать в другое кафе на другом конце города. И всегда заказывал одно и то же. И всем говорил, что только там готовят правильно. Но однажды вечером, ему сказали, что его любимое блюдо закончилось. Тогда он поехал на другой конец города, туда, где завтракал. Вошел за 15 минут до закрытия, но ему сообщили, что кафе закрывается, и его обслуживать не будут.
В ответ Ратмир сообщил, что он разочарован в их кафе и ноги его больше в нем не будет. И поехал домой злой и голодный, хотя жил далеко, дома еды не было, а вот мест, где можно было поесть, в округе было в избытке.
А вот Владимир (назовем его так) наоборот, питался только в вегетарианских кафе. Но не это удивляло его друзей, а то, что он всегда носил с собой зубную щетку. И чистил зубы после каждого приема пищи, в не зависимости от того ел он дома, в кафе или в гостях. И говорил: «А что тут такого? В Корее все так делают».
Но еще сильнее удивило то, что однажды, забыв у приятеля дома зубную щетку, на следующее утро он за ней вернулся, хотя жил очень не рядом, а щетка была обычной.
А Руслан (назовем его так), фобий не имел. Просто, хотя ему скоро 60, вел себя, как большой ребенок. Пока пенсия не кончалась, ел торты, запивая их Кока-колой. А когда кончалась, переходил на овсянку.
Разные встречаются фобии, но вот равнодушных к сладкому я не встречал ни разу.