Лондон 2001-2002. Глава 4. Приготовление. Начало пути. Хитрый план.
…Виза была получена, дорога открыта, Лондон уже ждал. Однако тут было несколько интересных моментов, которые стоило описать. Во-первых, Руслан уехал в Лондон раньше и к данному моменту проживал в Лондоне уже порядка двух недель. Во-вторых, мы поддерживали с ним связь по электронной почте, в своих письмах он частенько жаловался на отсутствие денег, нормальных рабочих часов и так далее.
Дело в том, что, согласно договоренности с агентством, в лондонском аэропорту нас встречают какие-то латышские guys (пацаны, хехе), мы им отдаем 350 (пицот минус стописят) баксов, за которые они делают нам фальшивый документ (IND – удостоверение иммигранта) /сразу стоит забежать вперед – мы ехали работать за границу в первый раз, поэтому реально лоханулись еще в самой России, получив ТУРИСТИЧЕСКИЕ визы с надписью No work or recourse to public funds, хотя вполне могли получить студенческие, которые давали право работать по 20 часов в неделю/, найти место работы и жительства. В итоге Руслан отдал им эти 6 сотен, взамен он получил IND (как оказалось впоследствии, эту бумажку можно было купить за 40 долларов!!!), ему указали на дверь какого-то здания и сказали, что это, мол, агентство по трудоустройству, остальное делай сам, и привезли (по словам Руслана) на какую-то заброшенную свалку, где его передали (как кейс с героином) каким-то цыганам, а те уже отвезли его на квартиру, где ему (да и мне) предстояло жить. К чему это лирическое отступление? Руслан решил, что никакого value for money на свои 350 баксов он не получил, поэтому мы с ним задумываем хитроумный план! Вместо латышей меня встречает Руслан, мы экономим 350 долларов (они нам пригодятся, пишет Руслан), документы мне сделают знакомые Руслану литовцы (не-латышы!), а жить я буду там же, где и Руслан (он уже договорился с хозяином). Я готов! Выезжаю. Заезжаю в агентство за билетами. Они уже созваниваются с латышами, которые должны меня встретить. Говорят, хочешь поговорить с ними? Протягивают трубку. Мотаю головой, мол, не-е-ет, не хочу, нафига… Делаю пробный выстрел – спрашиваю, а как они меня узнают? Узнают, не волнуйся, отвечают мне. Страшно прям. Высшая наглость – прошу воспользоваться их Интернетом, проверяю почту, в ящике письмо от Руслана с последними инструкциями – буду встречать тебя у метро, станция Терминал 1, 2, 3 (в Лондоне метро подходит прямо к аэропорту),запомни, мол, Терминал 1, 2, 3, не Терминал 4. Повторяю несколько раз про себя, тайком записываю на бумажку. Ну, что же – я готов! В путь!
Лечу самолетом Аэрофлота, места для курящих (тогда было можно курить в самолетах!), впереди меня сидит мужик и дымит сигарой. Я вдыхаю ее ароматный дым. В голову лезут приятные мысли о будущих несметных богатствах, которые мне предстоит заработать на чужбине. И тут поток сладостного бреда прерывается ёканьем внизу живота – меня же bad guys будут встречать в аэропорту! И они меня сами узнают!? Что делать?! Для активации мозговой активности заказываю у стюардессы бесплатного пива и начинаю размышлять…Тем временем приносят нехитрый аэрофлотский обед, я беру курицу, и ем ее, задумчиво глядя в окно…
-Excuse me, sir, - раздается у меня над ухом.
Я вздрагиваю и поворачиваю голову…
Дело в том, что, согласно договоренности с агентством, в лондонском аэропорту нас встречают какие-то латышские guys (пацаны, хехе), мы им отдаем 350 (пицот минус стописят) баксов, за которые они делают нам фальшивый документ (IND – удостоверение иммигранта) /сразу стоит забежать вперед – мы ехали работать за границу в первый раз, поэтому реально лоханулись еще в самой России, получив ТУРИСТИЧЕСКИЕ визы с надписью No work or recourse to public funds, хотя вполне могли получить студенческие, которые давали право работать по 20 часов в неделю/, найти место работы и жительства. В итоге Руслан отдал им эти 6 сотен, взамен он получил IND (как оказалось впоследствии, эту бумажку можно было купить за 40 долларов!!!), ему указали на дверь какого-то здания и сказали, что это, мол, агентство по трудоустройству, остальное делай сам, и привезли (по словам Руслана) на какую-то заброшенную свалку, где его передали (как кейс с героином) каким-то цыганам, а те уже отвезли его на квартиру, где ему (да и мне) предстояло жить. К чему это лирическое отступление? Руслан решил, что никакого value for money на свои 350 баксов он не получил, поэтому мы с ним задумываем хитроумный план! Вместо латышей меня встречает Руслан, мы экономим 350 долларов (они нам пригодятся, пишет Руслан), документы мне сделают знакомые Руслану литовцы (не-латышы!), а жить я буду там же, где и Руслан (он уже договорился с хозяином). Я готов! Выезжаю. Заезжаю в агентство за билетами. Они уже созваниваются с латышами, которые должны меня встретить. Говорят, хочешь поговорить с ними? Протягивают трубку. Мотаю головой, мол, не-е-ет, не хочу, нафига… Делаю пробный выстрел – спрашиваю, а как они меня узнают? Узнают, не волнуйся, отвечают мне. Страшно прям. Высшая наглость – прошу воспользоваться их Интернетом, проверяю почту, в ящике письмо от Руслана с последними инструкциями – буду встречать тебя у метро, станция Терминал 1, 2, 3 (в Лондоне метро подходит прямо к аэропорту),запомни, мол, Терминал 1, 2, 3, не Терминал 4. Повторяю несколько раз про себя, тайком записываю на бумажку. Ну, что же – я готов! В путь!
Лечу самолетом Аэрофлота, места для курящих (тогда было можно курить в самолетах!), впереди меня сидит мужик и дымит сигарой. Я вдыхаю ее ароматный дым. В голову лезут приятные мысли о будущих несметных богатствах, которые мне предстоит заработать на чужбине. И тут поток сладостного бреда прерывается ёканьем внизу живота – меня же bad guys будут встречать в аэропорту! И они меня сами узнают!? Что делать?! Для активации мозговой активности заказываю у стюардессы бесплатного пива и начинаю размышлять…Тем временем приносят нехитрый аэрофлотский обед, я беру курицу, и ем ее, задумчиво глядя в окно…
-Excuse me, sir, - раздается у меня над ухом.
Я вздрагиваю и поворачиваю голову…