Лето наших надежд⁠⁠2

Что ж. Это было самое дерьмовое лето в моей жизни. Лето разбитых надежд. Зато я узнала, как можно кричать от боли, когда сердце разрывается в клочья. Когда «я тебя разлюбил, а может и никогда не любил». Не любил 19 лет. Хотя еще пару дней назад утверждал иное.

Я так и не поняла, когда все сломалось. Когда не смогла сиюминутно взять в себя в руки после многогодового стресса после болезни отца? Ну, да, я слабая. Не настолько сильная, как хотел он, мне было нужно время прийти в себя. Когда не смогла закончить обучение за пару месяцев там, где требовалась пара лет? Ну, да, я не настолько гениальна, как он хотел. «Ну когда?», «Сколько еще?», «Надо успеть к сезону!» - а я чувствовала, как уходит всякое желание что-то делать, ведь я не могу выдержать этот темп. Садилась за комп и думала, что подвожу его, не успеваю ведь. Выгорела еще до того, как закончу. «Учись в комфортном для тебя темпе» - сказал он. И взял свои слова обратно. Или может быть когда не смогла зачать самостоятельно? Ну, да, я не святая, мне для этого нужен мужчина в нужный период. А может быть тогда, еще за месяц до его «разлюбил»? Когда я готова была уйти в ответ на его очередное «давай разведемся»? Когда он сказал «давай не будем разводиться, пойдем по врачам и родим ребенка»? Я в это поверила. Я здорова, как племенная кобыла. А он не стал даже проверяться. «Ты тянешь время» - говорил он, «требуй от врачей, чтобы приняли вне записи и очереди!» - а я натребовалась в онкоцентре в предыдущие три года. Да и что бы это решило? Выигрыш максимум месяц времени и дерьмовое отношение врачей? А мне и так было страшно от потенциального вердикта, который не состоялся. Хотя с чего бы, если за четыре года до этого мне и так сказали, что все у меня нормально. Но все равно – страшно. «Иди, рожай» - говорят врачи. «От кого?» - спрашиваю я. Я звала его в самые удачные моменты, чтобы исполнить его желание – и мое. Он делал все, чтобы этого избежать. Или в тот момент, когда я не смогла ткнуть пальцем в любую железку для компа и сказать «от эта»? В какой момент моя въедливость, которая была достоинством – стала недостатком? Я не знаю.  

Я знаю, что он ничего не получил от меня. «Что ты дала мне?», «Что важного сделала для меня?» - спросил он. Ничего. Я не была с ним в минуты опасности. Я не была с ним, когда он был расстроен и отворачивался от всех. Я не брала на себя обязательства по содержанию нас, когда он выплачивал долги за машины. Да и вообще, когда денег у него не было. «Я не знаю, как тебе хватает денег» - восхищался он. Ну, как-то хватает. Я не жаловалась – хватало же. Да, он обеспечивал как мог. Но тратила я больше, чем он давал. "Ты не работаешь" - говорил он. "Откуда у меня тогда деньги сверх тех, что даешь ты?" - смеялась я. Я не бралась за любую его идею и не меняла свои планы, когда он к этой идее остывал. «Давай делать сайты» - говорил он в один месяц. «Нет, давай займемся 3d» - в другой. И обижался, когда я просила дать мне закрепиться хотя бы в какой-то сфере. Я не подхватила инициативу, когда ему нужен был чертежник, за пять часов освоив программу в нужном объеме. Я не делала срочные чертежи, сидя ночами, а иногда сутками. Нужно ли оно было мне? Да, нужно, я поддерживала того, кто тогда нуждался в этом. Я не знала, что это не важно. Знала бы – спала бы по ночам. Я не вкатилась в неизвестную мне профессию, не имея навыков. «Где ты видела прораба, который ищет работу для визуализатора?» - говорил он. «Ты не искал работу для визуализатора, ты хотел захватить весь объект целиком, начиная с проектировки, это была твоя идея, а мною ты затыкал дыры» - говорю я. Без навыков, без помощи - обещанной мне. Каждый замер - с боем. Каждая крупинка информации - со скрежетом. "Я помогу тебе, не бойся" - говорил он. "Твою мать, а это как делать" - паниковала я. Я не строитель. Мне нужна была помощь. Я не собирала чертов сайт тупо за бесплатно. Не себе и даже не ему. Просто потому, что он хотел понтов перед непонятно кем. «Я больше не буду тратить твое время на глупости» - говорил он. «Но и мне ты его больше не дашь» - усмехаюсь я. «Я помогал тебе с отцом», «я помогал тебе с котом» - спасибо, я благодарна тебе за помощь, но сколько можно с меня спрашивать за это? Я не восхищалась им. Хотя чтобы увидеть восхищение в глазах кого-то, нужно смотреть в его – её – глаза, а не в свои в зеркале, так ведь? Или нет? Я уже не знаю. «Я знаю, что ты меня не предашь и только на тебя я могу рассчитывать» - я верила в это.

Он спросил с меня за каждую копейку. Он дал мне деньги – я не просила. Он потребовал взамен. Детей, профессию – по щелчку пальцев. Не дав время. "Сколько я еще буду ждать!?", "что мне делать в эти 6 месяцев!?" - кричал он. "А что ты делаешь сейчас, когда не ждешь? Не то же самое ли?" - смотрю я вслед. Я инструмент. А думала, что любимая женщина. Я дура: слишком много моей веры в его вранье. «Я за этот месяц так морально вымотался» - когда попросила чуть больше внимания к себе. В тот самый месяц, когда «давай не будем». Флирт и качественный секс с женой – это утомительно, понимаю. Я была счастлива, думала, что все наладится и сбудется все, что хотели – вместе хотели. Думала, что у меня есть все. Ошиблась.

«Я тебя разлюбил» - сказал он. Разве так бывает – искренне, по своему желанию, говорить, что любишь, и через пару дней – разлюбил? Я не знаю. С позиции того, что чувствую я – нет, так не бывает. Я верю в то, что разлюбил. Знаю это. Но это значит, что те слова любви – были враньем. А может и не любил никогда. «Я больше тебе не верю», «мне больше ничего от тебя не надо». «Я с тобой несчастен.» «Рядом с тобой болото.» «Я умру от тоски.» «Я не хочу приносить свою жизнь тебе в жертву.» «Я хочу любить и быть любимым.» «Человек должен быть счастлив.» «Я хочу гореть от любви и сворачивать горы.» «Я прихожу и чувствую, как энергия утекает из меня» - конечно же из-за меня, а не из-за физического перегруза, который он сам себе устроил. Он знал, куда бить, чтобы вырвать из меня куски мяса. «Ты не родила мне детей» - ведь это только от меня зависело, правда? «Ты несчастна со мной» - сказал он. «Ты уговариваешь себя, а не меня – так делай это в своей голове, не извращай мои чувства» - отвечаю я. «Чем я тебя обидел?» - спросил он. "Да ничем, что ты, все хорошо" - думаю я. «У тебя еще будут дети» - говорил он. Мне 41 год. Как скоро я найду человека, которому захочу родить ребенка? Риторический вопрос. ЭКО? Еще один ребенок в неполной семье? Без полноценной модели поведения? Без понимания, что такое ответственность? Нет, спасибо.

Я выполню все обещания, которые дала ему. Как и всегда. Я закончила обследование у врачей. Я закончу учиться и стану спецом – в комфортном для себя темпе. Ну, пельменей тоже может налеплю – когда мне их разрешат. Жаль, что ты не выполнишь все, что обещал мне - ничего из того. Я исчезла из твоей жизни – как ты и хотел. Жаль, что ты все еще отсвечиваешь в моей: постом моей маме, который ты тут же удаляешь – «не припоминаю такого», лайком на мое видео, который ты тут же убираешь, звонком на день рождения… Самый ужасный день рождения из всех. Ты получишь развод – как ты и хотел. Ты же теперь счастлив, врастая в диван два месяца у матери? С которой ты даже не разговариваешь. Которая тебя боится. Ты же этого горного ручья хотел? Это ведь не болото?

Что в итоге? В плюсе - понимание, что прожила 19 лет с человеком, которому отвратительна женская физиология. Что общие ценности, взаимные цели, образ жизни – не имеют значения. В минусе - дети и время, истраченное впустую. Эмоциональное выгорание я не знаю куда пристроить. В плюсы, в минусы… Пусть особняком полежит.

Хочу вырвать из себя 19 лет жизни, до полной амнезии, до абсолютной черной дыры. Больше никого не хочу любить, кроме трех живых существ. Хочу перестать существовать – но есть те, кто от меня зависят, а значит у меня есть в запасе еще лет 20.

Что ж. Здравствуй, ад. Ты ждал меня 19 лет.