Кто крайний? Подвиньтесь, и я расскажу историю как все просрать⁠⁠

Сегодня ночую дома последний раз, завтра утром провожу детей в школу и ухожу на съемную квартиру. До этого - 17 лет брака, двое детей 10 и 8 лет.

Две недели назад услышал - "я тебя не люблю, и никогда не любила, уходи. Поженились, потому что мне тогда нужно было сбежать от родителей". Но я в это не верю.

Последние 4 года работал по найму на проектах - я программист, но как то мне не очень удавалось. не успев закрыть кредитку приходилось открывать ее снова. Три месяца меня опрокинули с заказом (даже с двумя, второй просто перенес сроки на лето) и стало тухло.
Жена сказала что хватит стоить из себя бизнесмена и надо искать работу. Я разместил резюме, прошел собеседования и получил неплохой оффер, плюс остались еще заказы, которые я делал в нерабочее время. Тоесть ситуация выпрямилась.

Ей надо было делать операцию на спину, удалить грыжу и перед самой госпитализацией мне все это вывалилось.

Никакой любви нет и небыло все эти годы - я в это не верю и вот по чему - у меня не может быть детей естественным образом (это выяснилось поле свадьбы, когда не получалось полгода забеременить). И после ее раздумий (а не послать бы меня такого болезного нафиг и не попытать счастья с другим) он приняла решение и стали готовиться к ЭКО+ИКСИ. Мы 7 лет делали протоколы, была и замершая беременность, и внематочная и выкидыши, куча операций и вмешательств в организм, сложная беременность, прежде чем появился первый ребенок. Через 2 года мы повторили, она была непротив, хотя знало что будет тяжело. Зачем все это делать ради нелюбимого человека?

Я хуевый муж - да - я не дарил цветы(не любит их), не водил по ресторанам, не дарил подарки. Да, я мудак и херовый муж. Только вот сложно пойти кудато , когда дома два маленьких ребенка, а помочь нам никто не мог - бабушки как то самоустранились от помощи и любили внуков издалека.

Не возбуждаю как мужчина - я как друг, сосед, брат, но не муж - вот тут чтото и произошло. Если до рождения ребенка у нас был нормальный секс (любой, мы пробовали много что), то после даже на попытку сделать куни меня отстраняли и секс превратился в обычную долбежку - сначала со взаимной стимулцией, а последнее время и без нее. Все мои попытки както наладить ситуацию - натолкались на стену.

Надоело жить в долгах - но 4 года живем на одну карту, и как она не кончается ей хз. Спокойно могли побаловать каждую неделю себя импортным пивом/вином и ролами/вкусняшками.

Мне удобно искать себя пока жена на подхвате - тут я тоже мудак, она очень долго поддерживала меня в моих начинаниях и верила в меня, а я не смог.

Говорит что полностью потеряла ко мне интерес год назад. Хотя мы гуляли за ручку, и в обниму, говорили друг другу комплименты, слали сердечки и поцелуйчики.

Я сказал что с работой и деньгами теперь все ок. Что давай сходим к семейному психологу. Сходим к сексологу. На все один ответ - нет и все.

Сказала что я ее контролю - да, периодически писал ей и спрашивал как дела, но это же нормально? Если человек пошел в магазин у дома, а его нет 40 минут - это нормально поинтересоваться как дела, не чужой же человек. Я не лазил по ее телефону. Не рылся в ее вещах. Не требовал отчета что и где - наоборот она сама мне все рассказывала, а я слушал и делал вид что интересно. Всегда ей верил на слово, так как ни разу не усомнился в ее искренности.

Продал ее машину чтобы закрыть долги - машина была оформлена не нее, платили за нее из общего бюджета, потом по факту обслуживал ее только я. Задергался вариатор, стоимость которого вместе с заменой полмашины и то лотерея - поэтому скинули по низу рынка. И это было ее идея кстати.
А деньги - да - закрыли кредитку, но он и так бы закрылась - заказы то у меня были, пусть и не миллионные.

Хз короче. Я ее безумно уважаю, она подарила мне двух прекрасных сыновей. Но теперь передо мной стоит не тот человек, которых был еще полгода назад, а чтото злое и безчувственное. Как она так быстро изменилась, я хз.
Перед операцией она проходила курс препаратов - после воспаления щитовидки осенью съехали гормоны и пила трамадол, так как из за спины сильные боли.

Это какой то дурдом.
Я ведь действительно ее люблю. И я старался заботиться о ней.

Давай расстанемся друзьями. Будем иногда встречаться, гулять. Будем иногда смотреть вместе фильмы. Если я ей безразличен стал, зачем все это предлагать? Как я ее понял что и секс может быть.

Хоть в окно выходи. Но дети мне этого не простят.
Когда я им это объяснял, они плакали. Ведь обычно виноват тот кто уходит, а не тот кто разлюбил.

Но виноват я - надо было быть внимательным к ней.

До ее встречи у меня были отношения. Сложные, совсем не простые. В чем то даже болезненные. Но мы встречались 5 лет и были очень близки. А потом острый панкреотит забрал ее у меня. С того момента прошло почти двадцать лет, но пустота так никуда и неделась.

Теперь пустоты стало больше - вроде бы вот она, но это уже совсем другой человек.

Друзей както нет у меня - только коллеги по работе и прочие знакомые. Почти весь мой круг общения это была она. Теперь же даже на "как дела" получаю либо "все ок" либо ничего. А поговорить и не скем.

Ктото говорит что в 45 жизнь только начинается. Как по мне - она в 45 заканчивается.