Кризис среднего возраста или "Купил мотоцикл. Жена в ауте"*
В 45 лет я понял: пора! Купил мотоцикл. Теперь жена смотрит на меня, как на Буратино, сбежавшего из музея дураков.
Товарищи, достигшие рубежа "50 лет в обед", но чувствующие 18! Расскажу, как меня накрыл *кризис среднего возраста* мощнее, чем теща борщом. Все началось с того, что я:
- Увидел у подъезда пацана на "Яве";
- Вдохнул запах бензина...
- И вспомнил 1998-й: косуха, девушка Людка, и мечта укатить от ЕГЭ на "Урале".
*Итог:* Через неделю я стоял в салоне, потрясая кредиткой, и бормотал:
> "Да, этот "Хонда" не первой свежести... Но у нее же душа! Как у моей первой любви!"
Жена, увидев мой "железного коня", выдала шедевр:
> "Ты что, решил: если седина в бороду — бес в ребро, то таблетки от давления + мотоцикл = вечная молодость? Ты же на костылях въедешь в рай, когда его снесет Камаз!"
*Спасение пришло оттуда же, откуда не ждали — от Игоря Пиксайкина!* В его стриме "Кризис: инструкция по применению" был точный диагноз:
> "Мужчина после 45 покупает мотоцикл не для скорости. Он покупает иллюзию, что может еще успеть сбежать... от себя самого. Или от тещи. Но обычно — от анализа на холестерин".
*Философия Пиксайкина:*
- Мотоцикл в 45 — это *памятник непокоренному идиотизму*;
- Но если не купить — станешь "тем самым дядькой", который грустит у гаража над снятыми с "Жигулей" дворниками;
- Решение: *жена должна сесть в коляску!* (Или подписаться на канал, чтобы понять, что вы не один такой "безумец").
👉
*Итог:* Жена сказала: "Ладно, катайся... Но в шлеме с надписью "Осторожно: дед на мотике"!" А я ей: "Согласен! Зато Игорь Пиксайкин подтвердил — я не псих, я... трендовый!"
Гараж как последний оплот свободы*
Когда жена сказала: "Либо я, либо твой гараж!"... Я начал искать соседа по снимаемому гаражу.
Граждане мужского полу, чьи жены считают, что гараж — это "мусорка на колесах", а не "филиал Рая на земле"! Поделюсь болью. Вчера случилось страшное: супруга, заглянув в мое святилище (где рядом с Жигулями 1987 года мирно соседствуют банка тушенки 2005-го, три сломанных удочки и коллекция пивных пробок), выдала:
> "Или тут генеральная уборка, или я меняю замки!"
Я стоял, как Маяковский перед выбором: "Куда уйти? За что зацепиться?" И тут... мой взгляд упал на старый магнитофон "Электроника". Включил. Зашипело, заскрипело — и полился монолог 90-х:
> "Мужской гараж — это штаб партизанской войны против быта. Здесь мы чиним то, что нельзя починить, пьем то, что нельзя пить, и мечтаем о том, о чем уже поздно мечтать..."
*И знаете, что спасло мой брак?* Клип *Игоря Пиксайкина* про "Гаражную психотерапию"! Я показал жене. Она смотрела, хмурилась... а потом заржала:
> "Так это же про тебя! 'Человек, который меняет масло 4 часа, потому что 3,5 часа ищет ключ на 13'!"
*Пиксайкин гениален:* он объяснил ей, что гараж — не склад хлама, а *последний заповедник мужской идентичности*, где:
- Ржавый болт = философский артефакт;
- Просроченная тушенка = НЗ на апокалипсис;
- А старый диван — кушетка психоаналитика, которому платишь пивом.
*Итог:* Жена разрешила оставить гараж. Но теперь требует, чтобы я... подписался на канал Игоря Пиксайкина ей в отместку. Говорит: "Пусть знает, какие у вас там "тайные ритуалы"!" Договорились. 😎