Контркультура (написан 10 лет тому)
Находясь в отпуске, с товарищем заехали в ТЦ, чтобы заняться суровым и необходимым делом, пускающим кровь кошельку - покупкой подарков для женсчин. И на выходе на парковку между дверями заметил я толпу молодых людей крайне неопрятного вида с нестрижеными нечсесаными волосами в тяжелых ботинках, мятых штанах, кожанках с какой-то непонятной символикой... Мне стало интересно - шо за птички? Может, скины такие пошли неопрятно-говняного вида? Так они ж вроде лысые должны быть... Бомжи? Те не могут быть одинаково одеты, ибо что найдут на помойке или спиздят на чердаке - то и носят. Спрашиваю я друга своего - а он мне и выдает - да это ж говнари. Мне захотелось громко заржать, потому что больно уж меткое словечко попалось. Начал выяснять, и вот что получилось. Говнари - это такое в просторечии обозначение всех панков, металлюг и прочих. Идейных лидеров говнарского движения нет, но они любят слушать "Король и шут". Понял я вот что: говнарь - сиречь крайне неопрятный, не следящий за собой индивид неопределенного пола, потому что среди них отличить парней от девушек невзможно, пока не въебешь. Вот по крику только и отличают. Я спросил - а почему бить надо, разве по голосу непонятно? Оказалось - ни хера. Голоса у всех пропитые, простуженные и надсаженные. Надсаженные - это потому что говнари зарабатывают на жизнь, попрошайничая в переходах и подобных местах. Пара-тройка пристают к прохожим с просьбой "Памагите начинающим музыкантам". Для того, чтобы выглядеть начинающими музыкантами, ими используется в качестве реквизита говнарь, знающий пару аккордов и, что важнее - не пропивший и не проебавший свою драную гитару. Реквизит сидит у стены и уныло тянет что-то из их репертуара типа "Оооооуо, васьмиклассницааааа". На прохожих не смотрит, дабы не выдавать свою заинтересованность в получении вознаграждения за свое ниибически великолепное творчество. Взгляд реквизита устремлен в себя, и долженствует изображать творческие муки в процессе создания музыкального шедевра, который впоследствии перевернет все понятия людей о музыке.
Вечером в ресторане под хорошее настроение с толпой друзей и знакомых (боже упаси, не говнарей, а очень даже наоборот) под общее ржание продолжили творчески обсуждать эту тему. Разработали для говнарей даже некое подобие жизненного уклада )). итак - коктейли. Нашлась пара человек, что-то о них знающих. Говнари, как известно, пьют ягу, Балтику девятку и прочую дешевую убийственную хуйню. Итак - коктейль "Говнарь лайт". Самое простое. Яга или девятка разбавляются водой, чтобы на дольше хватило. Коктейль "Говнарь аутентик" - смесь яги и девятки. Коктейль "Говнарь премиум" - залитая энергетиком дешевая (обязательно дешевая) водяра. Если будет недешевая - то пошел вон, ты не говнарь, а ебаный буржуй и представитель мейнстрима. Коктейли обязательно употреблять под соответствующее культуре говнарей звуковое сопровождение, иначе это будет не мероприятие конркультурщиков - а пьянка, или, как они говорят, синька. А так как по глубокому убеждению говнарей, и по их же выражению, "синька-чмо", то, значитца, сами понимаете... И венец нашего коллективного творения - это тот напиток, что для говнарей может выступить в роли того, что мы обычно называем, к примеру, Хенесси ХО. Портвейн или крепленой вино заливаются водкой и заправляются ягой. Коньячку-с говнарского отведать не желаете? Дороговато, правда, выйдет, рубликов двести-с....
Идем дальше. О местах сбора говнарей. Помимо переходов, лестниц возле публичных заведений типа торговых центров или концертов группы «Король и шут», есть, оказывается, особые говнарские кафе-бары. Вопрос – каковы они? Все ломали голову, пока я не вспомнил, как, будучи в Питере, зашел в одно кафе, которое меня просто поразило богатым ассортиментом. Никогда бы не зашел туда – но что-то дико захотелось окружить рассудок алкоголем. Исключительно самые дешевые сорта пива (бокал самого лучшего – не дороже сорока рублей). Кстати, пить из стакана – моветон, настоящий, брутальный, ядреный, что называется, говнарь, пьет тока из бутылок. Три вида вина (все – по восемьдесят рэ за бутылку, естессно, крепленые). Одно вино – красное, второе – белое, третье – ваще какое-то мерзкого вида зеленоватое пойло. Ну и, канешна, всякие энергетики. Выбирать было не из чего, поэтому я взял страшное зеленоватое пойло. Надеялся, что оно будет кислым (а вдруг это просто что-то вроде вельтлинского зеленого, просто просроченное? Ну бывает же удача в жизни, а?). Налил в стакан, мысленно прочитал молитву и опрокинул его залпом. Вот, видимо, за то, что я легкомысленно надеялся на удачу, Всевышний жестоко меня покарал. В горло ударил такой поток жуткого сладковатого тошнотворного пойла – отвечаю, по сравнению с ним метиловый спирт прокатит за амброзию. Кстати, подействовало не хуже метила. Глаза помутнели, дыхание остановилось, даже сердце замерло. Слава Будде, все же потом опять застучало. Я вот до сих пор думаю – из чего была изготовлена та амброзия? Склоняюсь к мысли, что основными ингредиентами являлись отжимки производства абсента, столярный клей и вода из сливного бачка. Ну да ладно, отвлекся я че-та…
Итак, чтобы присвоить заведению почетное и ко многому обязывающее звание говнарского, необходимо следующее: 1. Соответствующий ассортиментный перечень (к его составлению и согласованию можно привлечь какого-нибудь авторитетного говнаря). 2. Звуковое сопровождение (см.выше). 3. Грязь. Много грязи. Не той, что на улице, а говнарской. Чтобы столики были обязательно липкими. Для этого просто достаточно протирать их пореже. Грязный вонючий пол. Запах. То есть пол лучше мыть недопитым пивом, а пролитое пиво – ни в коем случае не вытирать. Полутьма. Не романтическая ни в коем случае, а та, которую дает тусклый свет заросших пылью и копотью сорокаваттных лампочек. 4. Чтобы в помещении много курили и никогда не проветривали. Дверь открывать надолго запрещается – аромат уходит. 5. Ну, и собссно, завсегдатаи-говнари.
Ну, и напоследок, сценарий ролика «рождение говнаря». Сидит такой нормальный парень в костюме. И вдруг заиграла где-то музыка группы «Король и шут». Тут что-то у этого парня внутри перевернулось, он осознал суету и тщетность всего в этой жизни (в частности, приличий и гигиены), после чего наблевал и насрал под стол. Тут же на плечи ему упали немытых лохамтые космы, на руках начали расти ногти – но не вампирские, а говнарские. Обломанные, нестриженные. Под ногтями появились черные полосы. Обычный деловой костюм слез с него, как старая кожа, под ним оказалась засаленная кожанка. Зубы стали нечищеными, лицо – прыщавым и грязным, глаза – мутными. Короче, классический такой оборотень-говнарь, которого засняли в процессе трансформации.
Подводя итог сказанному, что хочется сказать? Да ничего, если честно. Пусть живут, все равно скоро вымрут от своей яги-шняги и сидения жопой на зимнем асфальте.
P.S. Автор уважает и местами даже любит группу "Король и шут". Автор не уважает говнарей. И не ставит знак равенства между "Киш" и такими вот субъектами.