Найдены дубликаты

Отредактировал dimak99 1 год назад
+3
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
0
Мебиус баянус?
раскрыть ветку 1
0
Иллюстрация к комментарию
Похожие посты
10120

День Рождения в Офисе !!!

День Рождения в Офисе !!! Офис, День Рождения, Сотрудники, Секретарь, Отдел, Работа, Деньги, Подарки

У нас в офисе на старой работе была традиция собирать деньги с сотрудников на День Рождения ,как правило такса была 200 - 300 рублей, пособирать со всех и сумма получалась неплохая , плюсом шло от предприятия ещё 3000 руб,всегда дарили деньгами, а потом в обед или под конец рабочего дня за час или полтора до окончания рабочего дня устраивали чаепитие с тортиками или небольшой фуршет .


Устроилась к нам одна девушка и на протяжении практически всего года также сдавала деньги на подарки, а перед Днём Рождения уходит в декрет .


Отступление:

Дни у кого когда День Рождения знали все т.к. информационный лист по датам всегда висел на информационном табло в офисе.А собирала финансы всегда секретарь Генерального директора.

Когда наступил День Рождения у ушедший в декрет ,задал секретарю простой вопрос:


Я: "А вы деньги не будете ей собирать , а то обычно за неделю сбор начинается?"

Секретарь: А зачем она же в декретный отпуск ушла .

Я: Так она же год практически сдавала нам всем на подарки ,деньги свои тратила ,не хорошо как то.

Секретарь : Так ведь ни фуршета ни банкета не будет , зачем скидываться,мы решили с девочками не сдавать.

Я: Жаль


Пришёл к мужикам в отдел ,рассказал об этом и решили раз девочки не хотят то мы скинулись и отправили  перед обедом к ней предварительно созвонившись и узнав точный адрес , с наказом по дороге цветов купить .


А по приезду как раз в обед привёз от неё подарок ,  беляшей штук 6 (впоследствии оказавшихся очень вкусными) ,небольшим тортиком и рассказом что муж чуть с лестницы не спустил когда дверь открыл и увидел мужика в костюме с галстуком и букетом цветов ,видимо приняв за кого то другого .


А в обед залетела одна из менеджеров где работала ушедшая в декрет и с вопросом:

Менеджер: "Что за праздник?"

А мы сидим чай пьём с тортиком , и получила ответ:

Мы: ваша сотрудница подарила которая в декрете.

Менеджер : А нам ничего не передала ,нехорошо так

Мы: Вот именно не хорошо (но имели ввиду совершенно другое,сарказм не прошёл)


После декрета кстати она так и не вышла к нам ,вряд ли думаю что из за этого случая,но факт остаётся фактом.

Показать полностью
286

Подтяжки

Paботает в нашем офисе мужик один. Рассеянный такой с улицы Бассейной, мы его Семеном Семеновичем кличем. Однажды он пришел на работу, а подтяжки от его брюк сзади болтаются. Ну, секретарша наша за всеми внимательно следит, она тут же указала Семену Семеновичу на его оплошность. И все сотрудники это заметили, острить начали. Мол, новая мода такая появилась - чтобы подтяжки болтались сзади брюк. Ceмен Семенович помрачнел, ушел с головой в работу, неделю примерно ни с кем не общался. А однажды явился радостный такой и просветленный. - Чему радуетесь, Семен Семенович? - спрашиваем его. - Я видел ЕЁ! Модницу! Она шла по улице, а сзади ее брюк специально болтались подтяжки!

109

Великая мудрость!

Старый партийный работник меня учил - "если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой....
А если с ней спит кто-то другой, то он знает все твои секреты....
Поэтому спать с секретаршей - это не блядство, а часть аппаратной работы!"

Нашел в просторах интернета...

1861

"Средства ИНДИВИДУАЛЬНОГО потребления".

В начале 90-х я ненадолго оказался в штате новоиспеченной фирмы "Средства индивидуального потребления в быту". Эта контора занималась среднеоптовой перепродажей всякой всячины - от утюгов до подтяжек. Боссом у нас был не слишком вредный и достаточно веселый мужик, вполне себе охочий до баб. Ну, и секретаршу он подобрал себе такую, чтобы она ему не только кофе в кабинет приносила.

Девушка, которую называли Зика (по паспорту Зина), ожидания босса оправдала, однако в границах отношений с ним не удержалась и быстро наладилась вступать в контакт и с другими мужичками нашего офиса. Поскольку она не очень-то даже это и скрывала, босса это изрядно корежило.

И вот однажды секретарша не явилась на работу. Ее нет день, два, три.

- А где Зика? - осторожно спросил я начальника. - Не заболела ли?

- Я ее уволил, - мрачно произнес он. - Она не соответствовала профилю нашей фирмы.

- То есть?.. - оторопел я.

- Ты забыл название компании, в которой работаешь? - посуровел босс. - Она называется "Средства ИНДИВИДУАЛЬНОГО потребления".

"Средства ИНДИВИДУАЛЬНОГО потребления". История, Фирма, Начальник, Секретарь, Офис, 90-е
140

Будни админа 2

Есть три категории офисных пользователей. Те, кто нифига не понимают в компьютерной теме, и давно смирились с этим. Они слегка виновато просят помощи, всегда вежливы и не врут в стиле «я ничего не делал- оно само так сломалось». Напоят чаем, пока ты откачиваешь их компьютер и вообще, вцелом дружелюбные и приятные люди.


Вторые нифига не понимают, но сама мысль что я в чем-то хуже кого-то заставляет их из кожи вон лезть и пороть всякую чушь- что часто раздражает но и часто приводит к смешным ситуациям. Всегда надменны и со стороны выглядят так, будто если ты не бежишь, роняя кал, их спасать- то ты не прислуга даже- а оборзевший и наглый элемент декора, мешающий им спасать компанию от краха и воротить великие дела.


И третьи что-то шарят, но тихонько молчат себе в тряпочку и не высовываются. Третьи- моя самая любимая категория, они и принтер выключат, и компьютер перезагрузят перед звонком админу, и вообще, стараются хороших людей от работы мелочами не отвлекать, а бумажку в принтер положить предпочитают сами. До звонка админу со словами «оно меня не слушается»


И конечно же, говорить будем чаще всего про категорию номер два….


Работал я как-то в одной торговой конторе. И офис-менеджером там трудилась дама выдающихся способностей. Преимущественно выше пояса. После данного случая она плавно переместилась из категории два в категорию один- стала намного спокойней и даже дорогим директорским кофе пару раз угощала…


Ну так вот- для пущего форсу и козырного вида была приобретен беспроводной комплект клавиатура+мышка – солидных размеров. Доска еле-еле вмещалась в выдвижной элемент секретарского стола, вот и пришлось поставить её на стол сверху- чуть менее удобно, но зато всем виден шик и блеск модной стотысячаиоднакнопочной клавиатуры. И всё бы хорошо- но клавиатура начала глючить…. Периодически курсор начал бегать по экрану самостоятельно, без участия изысканно-наманикюренных пальчиков. Возмущению офис-менеджера не было предела – опять ей какую-то фигню китайскую купили, глядишь, через неделю начнут кнопки стираться и клавиши выпадать. После тестирования мной и отсутствия подобных прогонов со стороны коварной клавиатуры поступило предложение провести следственный эксперимент. Я целый день заглядывал к девушке, пытаясь подловить её на прижимании клавиш наваленными на стол документами и прочими типичными в данном случае предметами. Смотреть на процесс работы молодой и одаренной в физиологическом плане девушки доставляло эстетическое удовольствие, поэтому заглядывал я часто. Но даже внушительных размеров грудь не соглашалась нажимать на кнопки на клавиатуре и весь эксперимент окончился безрезультатно. По ходу изысканий неплохо познакомился с одним из телохранителей генерального, который часто скучал в холле на пышных креслах для посетителей. Ну и конечно же, чисто по-мужски мы с ним обсудили и секретаршу, и подлую клавиатуру, и к концу дня Серега всецело болел за успех нашего предприятия. Но увы. Коварная клавиатура отказывалась открывать свою демоническую суть- проработала весь день исправно.


Наутро звонок и истерические всхлипы в трубке- курсор вот только что бегал вновь по экрану. Я аки бэтмен, завидевший в облаках знак опасности, ринулся на место преступления. В коридоре натыкаюсь на плачущего Серёгу. Завидев меня, тот прыснул от смеха еще сильнее- и придержав меня за плечо, срывающимся от смеха голосом, предложил раскрыть мне тайну клавиатурного демона. Мы вместе подошли к офисной страдалице, и, взглянув на девушку поближе, в мою голову стали проникать крупицы прозрения. Серёга картинно обошел девушку сзади, придвинул стул к столу и аккуратно взял её за плечи.


-Оленька, сделай глубокий вдох. – девушка обреченно втянула воздух полной грудью. Моё дыхание замерло в унисон открывшемуся виду. – А теперь- Выдыхай!


Прозрение наступило моментально. Курсор в открытом файле ворда рванул с резвостью боевого коня, а Оленька покрылась густой краской…. Идея Серёги выслать фирме производителю клавиатуры предложение включить в комплект поставки беспроводной бюстгалтер минимум четвертого размера либо уменьшить площадь соприкосновения с клавишей «пробел» не встретило большого энтузиазма у смущенной Оленьки, я же дипломатично предложил попросить завхоза сделать что-то с выдвижной подставкой под клавиатуру. Тактично промолчав о том, что заставлять все время носить бюстгалтер это преступление против всего нашего офиса. Увы- назад пути не было- смущение и солдафонский юмор Сереги сделал своё дело… И девушка победила клавиатурного монстра путем ЕЖЕДНЕВНОГО надевания нужных частей гардероба….


И да, директорский кофе был очень вкусный….

Показать полностью
338

Мыло с курьером

Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у нашего офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, чтобы в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.

Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта оргтехника. А все эти компутеры. А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить.


А второй персонаж этого недоразумения - как раз компутерщик. Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор. Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете.


Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: "компутерщик - опытный пользователь". А то у нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина, пишет в резюме - "пользователь". Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь". Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже слёту отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя"...


Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы опытных пользователей. Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.


Алло, Гена? Да! Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в "Ворде" набирала, а он почернел и исчеееез!...


Отмените последнее действие. Это как?! Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка стрелочки полукруглые? Hу?! Левую нажмите.


Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня спас!...


Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стрёме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - компутерщика, раздражающегося от вопросов опытных пользователей. Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у опытных пользователей тоже как-то... Гм-гм...


Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает. Случайно... Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги, в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку.


Алло! Алло! Здравствуйте. Здравствуйте. Я по поводу мыла... Я... правильно?

По поводу мыла? Правильно. Что там с мылом?


На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд вопрос-ответ с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и так далее.


Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло.


Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!" - быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит: "Опааньки", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.


Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с мылом?


Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?


Жидкое? Мыло? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.


Вообще-то мыло - это больше к администратору.


Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами. Телефон записала.


Ладно. Раз такое дело. Счас разберемся. Вы в "Аутлуке" работаете?

Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю. В триста шестой.


По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь". И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.


А твердое-то мыло вас чем не устраивает?

Ой, вы знаете. Твердое мыло утаскивают. Может, уборщицы?


И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту. Гена сказал: "Секундочку", нажал клавишу "Флэш" и громко выругался. После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:


Знаете, я наверное лучше к вам подойду (Гена сидит в том же третьем корпусе).

Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров). Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.


Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:

Курьером. Или водителем.


Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал:


Ни-не-ни... нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!


Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей". Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.


А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого завязался служебный романчик. Да и хорошо. Дело же молодое.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: