Когда берет гордость за студентов, или гусары не молчат.
В бытность преподавателем мне частенько приходилось оказываться в эпицентре самых разных событий. Как пример, драка студентов и местных (о ней упомянул в рассказе Козел в институте). Тогда главными затейниками со стороны нашего филиала вуза явились будущие инженеры-технологи машиностроения.
О них и пойдет речь. Технарей любил всегда, потому что сам такой. А одну группу с улыбкой вспоминаю до сих пор. Уж больно толковые и дружные ребята подобрались. Настоящие гусары: умные, серьезные (не всегда), веселые (постоянно), вежливые и очень, очень терпеливые. Но если их переклинивало…
Эта история началась в первый день нового учебного года. Сентябрь выдался жарким, даже чересчур. Поэтому вместе с коллегой Николаем (тоже технарь по духу и образованию) мы ото всей души крыли руководство филиала:
- У меня пары завтра, зачем сегодня выдергивать! - возмущался я.
- Думаю, наш директор торжественно представит новых сотрудников, он это любит, - предположил Николай, - или состоится экстренное совещание. А может, в исполкоме (в Беларуси они остались: и гор, и рай, и обл) родилась идея внеочередного массового воспитательного мероприятия.
- Сплюнь, а то накаркаешь, - судорожно перекрестился я, - для нас эти мероприятия, как для коня свадьба: весь в цветах, а морда в пене.
- Размечтался, цветы достанутся тем, кто придумал, - усмехнулся Николай, - ладно, скоро узнаем, что произошло.
К счастью, внеочередной сбор был вызван все-таки представлением нового сотрудника, точнее, сотрудницы.
- Знакомьтесь, наша преподаватель английского, окончила лингвистический университет, свободно говорит на трех языках, проходила стажировки в США, Германии и Франции, - церемонно представил директор, - она будет вести занятия у технологов. Завтра и приступит, да, Пенелопа Нарциссовна?
- Именно, - бросив в нашу сторону презрительный взгляд, ответила та.
- Фрейлина, мля, - шепнул Николай.
- Цыц! – это уже я до боли прикусил собственный язык, хотя было бы очень интересно узнать, с чего вдруг особа царских кровей забрела в нашу провинцию.
Почему? Судите сами. Новенькой было примерно двадцать шесть лет. Внешность – мисс мира. Фигура богини, прическа бесподобная, макияж по высшему разряду, на пальцах и в ушах бриллианты. В общем, просто золотая мечта мартовского Мурзика, если бы не одно но.
От девушки исходила такая аура самодовольства и презрения ко всем, что мы едва не расчихались. Проще говоря, демонстрировалось слишком много понта.
Я вся такая иностранка, а вы холопы! При этом пальцы веером, сопли пузырями, на ногах фиги крутятся. Согласен, грубовато. Скажу иначе: пальчики веерочками, сопельки пузырьками, на точеных ножках педикюр в виде кукиша.
Плюс была одета (внимание) в дорогущую блузку и плотно облегающие немыслимо фирменные шортики! Шортики! Родная, ты чего, а? Помню, в армии к нам приехали три корреспондентки, писать какую-то статью. Тоже были в чем-то мини. Так вот, даже от взглядов оголодавших солдат их юбки просто сдуло. Здесь, конечно, не армия, но в группе все-таки тридцать здоровых парней с несгибаемыми принципами и твердой жизненной позицией. А ты в шортиках!
Наверное, Пенелопа неправильно расценила мой замерший взгляд (просто задумался) и умильно сложила губки бантиком. Напомню, что от этого я сразу икаю. Тут еще и Николай поддержал.
- Поражены красотой, - решила девушка, надменно улыбнувшись.
А мы взяли и перекрестились.
- Фи, невоспитанные мужланы, - и скривив губки, Нарциссовна демонстративно повернулась к нам своим шикарным тылом.
Ведь особе царской крови не пристало даже взглядом мараться о черную кость. Тем более что эта кость уже давилась от хохота, а их, простите, полужопия, задорно сжались в предчувствии перспективного худшего.
Почему худшего? Потому что и я, и Николай были твердо уверены – Пенелопа своим высокомерием парней разозлит однозначно, а те ответят, не могут не ответить. Вопрос был только один: как?
Однако, против ожидания, на следующий день пара закончилась тихо и спокойно. После звонка Пенелопа выпорхнула из аудитории с сияющей улыбкой на лице. А вот технологи выходили медленно и печально. Хмурые, злые, у всех лица красноармейца с плаката «Ты записался добровольцем?».
- Что за дела?! - удивился Николай.
- Слишком гладко, - поддержал я коллегу, - ладно, пойдем, подышим. Глядишь, там окажется кто-нибудь из технологов.
В курилке нас встретило громкое:
- Здравствуйте.
А что я говорил. Денис, как раз из той группы.
- Почему не на паре?
- Хочу нервы успокоить. Угостите сигаретой.
- Ты куришь? – удивился.
- Да тут и пить начнёшь, - вздохнул Денис, и, неумело затянувшись, начал рассказывать.
В общем, фрейлина залетела в аудиторию на конкретных понтах и, сверкая бриллиантами, четко и ясно дала понять:
- Ваш уровень знаний убог, но, к счастью, Господь послал меня, великую. Посему возрадуйтесь, смерды, ибо отмечены вы дланью небесной в лице моих шортиков. А без иностранного языка ваша механика просто отстой и ей место на задворках Вселенной. И вообще, сейчас рулят трейдеры, брокеры и папики.
Блин, ну разве так можно? Если заглохнет бэха, купленная твоим папиком, то поможет не знание фарси или санскрита, а автослесарь дядя Вася. Да, у него матерный язык, но руки золотые.
К слову, английский многие в группе знали очень неплохо. Несколько человек после выпуска организовали совместное производство и постоянно общаются с немцами. Сами понимаете, без иностранного там никак. Думаю, парни намеренно включили тумблер «дятел». Тем более, что Нарциссовна, сама того не понимая, вывалила кучу оскорблений.
- Володья, - злобно пародировал Денис, - о, майн Гад. А Петя вообще сказал, что за «Питар» она еще ответит.
- Питер, - поправил Николай.
- Нет, именно «Пи-ии-тар»!
- Этих англичан не разберешь, - вмешался я, - одни так говорят, другие иначе. И вообще, разве это проблема?
- Думаете, все? – парень яростно выбросил окурок, - на следующую пару нужно подготовить «эбаут майсельф», то есть рассказ о себе для «оценки уровня вашей тупости».
Мда, Пенелопа решила опустить ребят ниже плинтуса. Видно, девушка еще не в курсе, что даже уборщица важна и достойна уважения не менее, чем ты вместе с тремя языками. Теперь жди урока. А его преподадут. Тем более студенты, тем более технологи, тем более машиностроения.
- Барби на шестеренках, - буркнул Денис.
- Почему на шестеренках? – удивились мы с Николаем.
- Специфика терминологии, я же будущий инженер.
- Прости, точно. Что задумали?
- Она паука боится. В тот угол, где он сидит, даже не подходила.
- Так, - отрубил Николай, - никаких механических жучков или тарантула, никаких складывающихся дилдо на пружинах, никаких…
- Хватит, - остановил я, кивнув на Дениса.
А у счастливого парня в глазах уже отсвечивал чертеж хихикающего дилдо с тарантулом в виде пускового механизма. В том, что эти бойцы сварганят любую пугающую игрушку, можно было даже не сомневаться. Технологи, блин, руки на месте, головы работают. Им, конечно, будет весело, а вот Пенелопа, не дай Бог, выскочит со страху из окна .
- Денис, может, проще подготовить рассказ?
- Эбаут майсельф? – взвизгнул парень, - да клали мы на её эбаут большой и толстый Ландан, который из зэ кэпитал оф грит бритн.
- Что же будет на паре?
- Тишина. Общий залет – это не залет.
- Так нельзя, ребята, - переглянулись мы с Николаем, - гусары не молчат.
- Они хоть что-то, но должны ответить, - поддержал я коллегу.
- Понял, обсудим с мужиками, - вздохнул Денис, - хотя лучше всё-таки тишина.
На следующий день технологи шли в аудиторию радостные и довольные. Мало того, увидев Пенелопу, парни церемонно раскланивались, а Петя весело распевал «Вышел Питар из тумана, вынял ножик из кармана».
- Как думаешь, что эти гусары задумали? – спросил Николай.
- Чую, будет бал, - ответил я.
- Какой бал?
- Самый настоящий, с поклонами, танцами и восторженными слезами Пенелопы.
Вероятно, пара прошла на ура, потому что, заскочив на перемене в деканат, мы увидели хлюпающую носом Нарцисовну. Как и следовало ожидать, бал состоялся. Только вот слезы были далеко не радостными. На вопросы, что случилось, девушка отвечала лишь новыми рыданиями.
- Был паук на шестерёнках, - решил я.
- Скорее, дилдо на стуле, - с ужасом выдохнул Николай.
- Млин, если она села с размаху, тут такое начнётся.
К счастью, наши подозрения развеяла сама Пенелопа, поднявшись, чтобы налить воды. Шортики вроде целые (слава Богу). Значит, обошлось без механических игрушек.
А вот что случилось на самом деле, мы узнали, только поймав Дениса. Парень упрямо молчал, но после того, как Николай пригрозил прямо на нём испытать складного дилдо, в конце концов, раскололся.
Пара началась обычно. Манерно пощелкав пальчиками и продемонстрировав свежий маникюр, Нарциссовна приступила к проверке домашнего задания.
- Пиииитар, плиз,спик эбаут ёсельф.
Скрипнув зубами так, что где-то завыла сирена, Петя строевым шагом вышел к доске.
- Плиз, - ободряюще улыбнулась Пенелопа.
- Ну, плиз так плиз, - подумал парень и церемонно поклонился.
А затем, подняв голову, заорал:
- Май нэйм из э Дункан Маклауд. Ай лив ин зе горы оф Шотландия. (Меня зовут Дункан Маклауд. я живу в горах Шотландии)
- Уэа ю лив (где вы живете)? – едва не подавилась серьгами Пенелопа.
- В знойных песках Заполярья, - четко ответил Петя, - ой, ин зе горы оф Шотландия.
Старательно пытаясь сохранить лицо, Нарциссовна горестно вздохнула:
- Сиддаун плиз, вэри,вэри бэд. Володья?
Но и Володья, и Сережья, и Денисья, и все остальные орали слово в слово:
- Май нэйм из э Дункан Маклауд. Ай лив ин зе горы оф Шотландия.
Пара закончилась через десять минут, так как Пенелопа выскочила из аудитории в слезах.
- Что гогочете? - заглянул в курилку озадаченный директор.
- Анекдоты травим, - ответили мы с Николаем.
К слову, Денис успел мгновенно и незаметно испариться.
- Вам бы только хиханьки. Вот и посмейтесь у технологов. На их парах уделите пять минут для беседы.
- Тема? – полюбопытствовал я.
- О недопустимости и так далее, да что я вам объясняю, не маленькие, - и, махнув рукой, начальство покинуло курилку.
Приказ есть приказ. И он был выполнен. Лично я технологов поругал. Это для тех, кто мог подслушивать за дверью (бывало).
А вот моя улыбка до ушей и большие пальцы обеих рук показывали только одно:
- Класс, мужики. Мы вами гордимся.
Эпилог.
Пенелопа уволилась на следующий день. И больше я её не встречал. Что, кстати, было странно, ведь город небольшой. Наверное, эвакуировал папик. Почему?
Подозреваю, что, технологи, встречая бывшего преподавателя на улице, церемонно кланялись, а в их глазах светилось неоном:
- Май нэйм из э Дункан Маклауд. Ай лив ин зе горы оф Шотландия.
Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе