Хронический опоздун⁠⁠

У сына планировались соревнования. Сейчас мне это уже скорее смешно вспоминать, но на тот момент я была бессильна и беспомощна даже не только из-за нашего разрыва. Но и потому, что привыкла, что муж нас всюду возит. По Москве я кое-как научилась передвигаться с детьми, а вот доехать до вокзала, сесть на электричку и там на месте самой сопровождать сына на соревнованиях – это казалось мне каким-то фантастическим действием, требующим всех моих сил

У меня самой не было ни машины, ни прав. Муж купил первую машину в мою беременность дочкой. Купил дешёвую с рук, по дороге домой оказалось, что не работает задний ход, ещё куча косяков выявилась, короче, его нормально так наебали. Года три он на ней проездил, вложившись в ремонт в разы больше, чем потратил на покупку. Апогеем стала обратная дорога из Питера, когда что-то сломалось и окна запотевали так, что не было ничего видно, а мы с двумя маленькими детьми. В общем, следующие были немного лучше, хотя и тоже б/у. Много денег у нас никогда не водилось

Ну вот. И с той самой первой машины мы всегда перемещались на расстояния, превышающие несколько автобусных или трамвайных остановок, на машине. Поскольку у меня погодки, я с трудом представляла себя с ними маленькими наперевес в электричке. Сейчас я это вижу как свои фобии и ограничивающие убеждения, но не суть. Суть в том, что он беспрекословно возил нас всюду, куда надо, и я к этому привыкла. Мысль о том, чтобы ехать с детьми на соревнования одной, вызывала панику

Я была уверена, что он сам захочет быть с сыном в такой момент. Но согласился он неохотно. Но согласился. Заезжать за нами домой ему было влом и мы встретились на ВДНХ. Типа недалеко от дома, который он снял для шлюшки. Прождали его минут 40. На соревнования почти опоздали, влетели буквально за минуту до начала

О да. Он всегда и везде опаздывал. Я до замужества была очень пунктуальной, но с ним это стало невозможным. Как будто управление временем было ему неподвластно. Причём он не делал выводы и продолжал позитивистски обещать куда-то явиться в определённое время. Это распространялось и на работу: клиенты ждали, он опаздывал. Кто-то с пониманием относился, но было много историй недовольства и сорванных заказов. Но он был неисправим

У меня из-за его постоянных опозданий, кажется, выработался невроз. Особенно когда я была одна с двумя маленькими детьми и он бодро рапортовал "буду через полчаса!". Я запасалась терпением на полчаса. Его нет. Звоню – не отвечает. Я бегаю по потолку, сознание рисует самые страшные картины. Так могло продолжаться несколько часов. Потом он давал какое-нибудь адекватное объяснение типа "ушёл на склад, не взял телефон" или "заболтался с монтажником, тел был на беззвучном". Как бы то ни было, это дико бесило и забирало мои силы. Таких историй – когда мы договаривались, а он подводил – было по несколько на неделе

Когда дети подросли и мы стали ездить на занятия – а в шаговой доступности ничего не было, всё довольно далеко – его тяга к опозданиям обрела совсем глобальные формы. Часто бывает, что семья опаздывает, потому что жена красится долго или дети капризничают. У нас было так, что мы с детьми его ждали в машине, а он доделывал какие-то срочные дела. Я понимала, что мы опоздаем, звонила ему, он либо сбрасывал, либо кормил обещаниями. В общем, сейчас я понимаю, что это был фоновый стресс всю нашу совместную жизнь

Так вот, первые соревнования сына. Ну там отец отработал, помогал ему надеть защиту, был рядом. Сын не получил призового места, очень расстроился. Мы пошли к машине, дети сели и уткнулись в гаджеты, а мы встали поговорить. Я плохо помню разговор, но он был в пользу "новой семьи" и ещё раз демонстрировал, что муж меня выбросил на помойку, моя судьба его вообще не интересует, а с детьми он хотел бы иногда проводить время

Я-то тогда надеялась восстановить семью, поэтому вела себя с ним сдержанно, ела всё то дерьмо, что он для меня припас. Рада была тому, что мы съездили вместе, для меня это был хороший знак. Помню, в соцсетях об этой поездке написала пост. Я ж никого не ставила в известность о нашей ситуации, мне был важен инфоповод, где бы я могла упомянуть какую-то семейную историю. Как раньше. Чтобы все видели, что мы по-прежнему семья, что всё в порядке

...Мои родители имели отношения на стороне – каждый из них – с моего ещё дошкольного возраста. Понимать это я стала лет в 10. Разъехались они в мои 19 или 20. Мне было так стыдно за эту ситуацию, что даже в 20+ я скрывала от друзей и знакомых факт развода родителей. Врала, что живу с ними обоими. Сейчас, когда совсем непохожая, но по сути такая же ситуация возникла у меня самой, я тем более не могла допустить, чтобы кто-то думал, что мы расстались

Расстались. Не это слово. Расстались – это когда оба поняли, что союз себя исчерпал. У меня была другая история, надо мной было совершено насилие, обман, предательство. Это делало меня очень уязвимой. Показывать уязвимость – не моя тема. У меня должно быть всё хорошо. Всё хорошо, Мироздание, слышишь?? Так я кричала своим тогдашним богам