Казаки и их «крутизна»
Когда я был молод и обучался наукам, заставила меня жизнь искать по ходу дела какую-нибудь неквалифицированную работу. Так я оказался в славном ЧОПе, где помимо таких, как я, юношей, трудились ещё боевые тетки и ... казаки. Особенно запомнилась одна парочка. Этих двух закадычных друганов было видно за версту. Несмотря на штрафы и матюги дежурного, эти прекрасные люди навешивали на оливковую форму охраны (тогда ещё не было единой чёрной) невообразимые инсталляции.
Пытаясь придать себе максимально крутой (по их мнению) вид, они выряжались как ебаные клоуны. Мишура из медалек - это ещё пол-беды. Эти деятели пытались прицепить на пояс нагайки, завивали чубы, надевали кожаные байкерские перчатки, вишенкой на торте были ... аксельбанты. АКСЕЛЬБАНТЫ, СУКА!
Скажу еще раз, за эту самодеятельность их драли нещадно. Наказывали и рублём, и чморением перед всем строем(был у нас маразм заступать не сразу на объект, а приходить сперва в дежурку на построение). Но им было совершенно и беспросветно похуй. Ну, то, что в нерабочее время они ВСЕГДА ходили ряженками, это вообще не обсуждается.
Их рассказы были прекрасны, как халявный косарь. Без запинки и пауз они травили настолько охренительные истории о своих славных боевых подвигах в горячих точках, что диву даёшься. Как под минометным огнём они пили водку на расслабоне прямо «на броне», как шли с голыми руками на «духов», как спасали всю часть от верной гибели, увидев, как какой-то малолетний душман без палева крепит взрыв-пакеты на двери их грузовиков.
И вот, в разгар очередной душераздирающей истории у одной женщины не выдерживают нервы и она начинает задавать очень неприятные для казака вопросы. Мол, муж мой тоже служил в тех краях и что-то не слышала я таких лютых баек. Казак парирует, что муж твой, женщина, был трусом, сидел в кустах, поэтому и знать ничего не знает.
Слово за слово, хуем по столу, разгорелся срач. Обменявшись взаимными любезностями, казаки затеяли недоброе.
Дело осложнялось тем, что работали они в экипаже ГБР. Помимо прилета на сработки, в их обязанности входило проверять по ночам все объекты в их районе. Не напился ли боец, не спит ли, не пренебрегает ли своими обязанностями.
Какие потом выяснил разбор полетов, эти два долбоеба перемахнули через забор завода, благополучно миновали патрулирующего и, предвкушая, КАК же влетит вся смена за халатное отношение к своим обязанностям, рванули к проходной. В их планы входило ворваться в караульное помещение, скрутить тетку и пафосно заорать по рации «объект захвачен».
Как я уже говорил, бабцы у нас были боевые. Когда эти молодцы ворвались в караулку, тетка, аки змея, выкрутилась из неумелых попыток заломать ей руки, выскочила из караулки и закрыла её на ключ.
- Задержаны двое нарушителей! - поступил звонок в дежурную часть.
Так как завод частично работал на оборонку, менты прилетели быстрее, чем второй экипаж ГБР. Пока казаков паковали, тётя молчала, как брянский партизан, ничем не выдавая своё знакомство с «нарушителями». Казаки что-то орали о том, что они сами проверяющие и все такое, но их никто не слушал.
Потом, конечно, разобрались. И их даже не уволили. А зря.
Второй же казачок всегда поддакивал своему напарнику, когда тот заводил свои боевые гимны, но сам любил потрепаться в несколько ином ключе. О бабках! Бабосах! Баблище! Как за годы своей «службы» он зарабатывал дикие деньги и как их тратил. Какие машины он менял, как перчатки, какие очешуителтные ремонты он делал в своём КОТТЕДЖЕ и все в таком духе.
По факту чел ездил общественным транспортом, а жил ... Жил он со мной по соседству. Когда появилась денежка, я съехал с общаги и снял КГТ, она же «гостинка». Уже не общага, но ещё не полноценная квартира. На девяти квадратных метрах располагалось ВСЕ. Туалет, стоячий душ, зона кухни и жилая зона. Для одного непритязательного студентика - норм. А вот этажом выше и жил наш казачок. На таких же квадратах. С женой и двумя детьми.
На подъебы о КОТТЕДЖЕ, чел что-то пел о том, что сейчас проводит там обработку от мышей, потом, что у него там делают глобальный ремонт/перестройку. А, кстати, на вопрос о том, хуле он делает в охране с таким БАБЛИЩЕМ, отвечал «чтобы трудовая лежала».
А та тетенька, которой они хотели жестоко отомстить, все же выяснила, что ни один из них в армии не был и сапог ни разу не примерял. А один из них вообще инвалид детства. Кажется, по сахарному диабету. Вторая рабочая группа. Что, впрочем, не мешало ему люто прибухивать.
Думаете, после всех позоров эти ребятки сбежали? Ни-ху-я! Без тени смущения продолжали вести себя, как ни в чем не бывало, утверждая, что все обличающие их рассказы - происки завистников.
А уволились они все же после того, как проворовались. Вернее, один из них, прямо при девочке на пульте, залез в холодос, вытащил оттуда курицу-гриль, которую принесла новая смена, и свалил домой.
- Ой, я думал это мой хлеб! - оправдывался казачок, после того, как ему обещали сломать корявки.