Как занять себя геморроем часов на пять (минимум)
1. У вас должна быть система жидкостного охлаждения процессора (обязательно самодельная).
2. Вам нужно заменить в ней хладагент, хотя это нахер не надо (обязательно! Вы хотите его заменить)
3. Отключаем компьютер, вытаскиваем все 47 кабелей и разъемов. Роняем его с кронштейна, на котором он установлен, обрываем 4-пин разъем вентилятора, который идет к внешнему радиатору.
4. Пришло время снимать водоблок. Откручиваем. Теряем болтики от сокета в недрах системника. Ищем их, но не находим. Хотя эти мрази дребезжат где то за задней стенкой и ржут над тобой.
5. Пришло время снимать шланги с водоблока. Ни в коем случае не сливаем воду. Это для слабаков. зажимаем два шланга тисками и откручиваем хомуты.
6. Вы хотите отчистить водоблок от возможной накипи или налета (там все равно нихера не будет, так что придумайте сами, что там может быть).
7. Водоблок у вас самодельный, запаянный. Его надо вскрыть (зачем то). Берем самую тупую ножовку по металлу, что есть в доме (если нет ее, возьмите напильник, а если и его нет, то оселок ну в крайнем с случае пилку для ногтей), и ПИЛИМ водоблок поперек.
8. Во время пиления держим водоблок руками (тиски то держат шланги), режем себе пальцы левой руки с безымянного по указательный).
9. Смотрим на кровь, решаем, что делать. Допиливать или бежать за бинтом? Конечно же допиливаем, держа водоблок скользкими от крови руками. Радуемся. Бежим за бинтом.
10. Промываем рану. Понимаем, что кровь еще будет течь некоторое время. Берем столовую ложку и капаем кровь с пальцев в нее. Уталяем жажду (если вы вампир. Что? Я один так делаю что ли?), заматываем бинт, идем обратно.
11. В водоблоке нихера нет (как мы и думали), утешаем себя тем, что хотя бы проверили его (как будто его нельзя было проверит другим способом!). Пытаемся собрать обратно.
12. Пытаемся снова запаять водоблок. Обезжириваем, паяем. Готово!
13. Понимаем, что он течет, паяем дальше.
14. Проверяем. Опять течет! Еще раз.
15. Ну вот! Уже не течет! We did it!
16. Нужно слить хладагент. Какой еще хладагент? Да блядь... Ради чего все затевалось то.... Ну что тут. Сливаем. Промываем. Сливаем. (повторить несколько раз)
17. Понимаем что радиатор забился чем то. отсоединяем шланг снизу. Продуваем. Все на пол! Полундра! Бежим за тряпкой и тазиком. Он еще пригодится.
18. Продули радиатор. Заливаем новый хладагент (Новую воду, надеясь на то, что будет лучше). Радуемся! Включаем помпу. Слышим журчанье. Думаем, что вода пошла по системе, а на деле она течем из радиатора, от которого мы отсоеденили шланг. Восклицаем: "Ебать копать!", выключаем помпу и вытираем два литра пролившейся воды.
19. Залили еще воды, поставили водоблок обратно в компьютер. Включаем. Радуемся до того момента, как вы замечаете капельки воды на видеокарте. Восклицаем: "Ебать колотить!", отключаем помпу, вытираем видеокарту, ище протечки.
20. Визуально нихрена не находим, снимаем водоблок. Промазываем его эпоксидной смолой "Poxipol". Ждем. Проверяем. Ставим. Включаем. Радуемся!
21. Собираем весь свой матерный запас, наблюдая за новыми капельками на видеокарте. Пытаемся найти место протечки. Не находим.
22. Шлем этот водоблок в пизду и ищем свой старый воздушный радиатор. Мажем термопасту на процессор.
23. Время установки воздушного охлаждения.
Вы на взводе. Ставите свой zalman cnpx 10 optima даже не снимая компьютер с кронштейна, в ветрикальном положении, примеряя его на сокет, держа за вкрученный болтик рамку сокета, дабы та не провалилась в заднюю крышку, рпи этом пытаться закрутить его дрожащими от гнева руками и матерясь от всей души каждый раз, когда ботик сваливался с намагниченной отвертки, возмущаясь, "Да какого хуя ты не держишь этот ебанный болтик!!!???".
Вы бы могли просто затратить полминуты, что бы снять системник с кронштейна и в горизонтальном положении прикрутить этот кулер за две минуты. Но вы не тот человек, который ищет легкие пути.
Вы лучше проебетесь с ним минут 30, истрепав себе все нервы, послав нахуй всех членов семьи, которые справедливо жалуются на излишний шум, но вы сделаете это. А когда осознаете весь объем работ, вы скажете себе "Ну в жопу эту водянку! Лучше топовый воздушный кулер возьму!".
Это было руководство по тому, как обосрать себе весь вечер на ровном месте.
2. Вам нужно заменить в ней хладагент, хотя это нахер не надо (обязательно! Вы хотите его заменить)
3. Отключаем компьютер, вытаскиваем все 47 кабелей и разъемов. Роняем его с кронштейна, на котором он установлен, обрываем 4-пин разъем вентилятора, который идет к внешнему радиатору.
4. Пришло время снимать водоблок. Откручиваем. Теряем болтики от сокета в недрах системника. Ищем их, но не находим. Хотя эти мрази дребезжат где то за задней стенкой и ржут над тобой.
5. Пришло время снимать шланги с водоблока. Ни в коем случае не сливаем воду. Это для слабаков. зажимаем два шланга тисками и откручиваем хомуты.
6. Вы хотите отчистить водоблок от возможной накипи или налета (там все равно нихера не будет, так что придумайте сами, что там может быть).
7. Водоблок у вас самодельный, запаянный. Его надо вскрыть (зачем то). Берем самую тупую ножовку по металлу, что есть в доме (если нет ее, возьмите напильник, а если и его нет, то оселок ну в крайнем с случае пилку для ногтей), и ПИЛИМ водоблок поперек.
8. Во время пиления держим водоблок руками (тиски то держат шланги), режем себе пальцы левой руки с безымянного по указательный).
9. Смотрим на кровь, решаем, что делать. Допиливать или бежать за бинтом? Конечно же допиливаем, держа водоблок скользкими от крови руками. Радуемся. Бежим за бинтом.
10. Промываем рану. Понимаем, что кровь еще будет течь некоторое время. Берем столовую ложку и капаем кровь с пальцев в нее. Уталяем жажду (если вы вампир. Что? Я один так делаю что ли?), заматываем бинт, идем обратно.
11. В водоблоке нихера нет (как мы и думали), утешаем себя тем, что хотя бы проверили его (как будто его нельзя было проверит другим способом!). Пытаемся собрать обратно.
12. Пытаемся снова запаять водоблок. Обезжириваем, паяем. Готово!
13. Понимаем, что он течет, паяем дальше.
14. Проверяем. Опять течет! Еще раз.
15. Ну вот! Уже не течет! We did it!
16. Нужно слить хладагент. Какой еще хладагент? Да блядь... Ради чего все затевалось то.... Ну что тут. Сливаем. Промываем. Сливаем. (повторить несколько раз)
17. Понимаем что радиатор забился чем то. отсоединяем шланг снизу. Продуваем. Все на пол! Полундра! Бежим за тряпкой и тазиком. Он еще пригодится.
18. Продули радиатор. Заливаем новый хладагент (Новую воду, надеясь на то, что будет лучше). Радуемся! Включаем помпу. Слышим журчанье. Думаем, что вода пошла по системе, а на деле она течем из радиатора, от которого мы отсоеденили шланг. Восклицаем: "Ебать копать!", выключаем помпу и вытираем два литра пролившейся воды.
19. Залили еще воды, поставили водоблок обратно в компьютер. Включаем. Радуемся до того момента, как вы замечаете капельки воды на видеокарте. Восклицаем: "Ебать колотить!", отключаем помпу, вытираем видеокарту, ище протечки.
20. Визуально нихрена не находим, снимаем водоблок. Промазываем его эпоксидной смолой "Poxipol". Ждем. Проверяем. Ставим. Включаем. Радуемся!
21. Собираем весь свой матерный запас, наблюдая за новыми капельками на видеокарте. Пытаемся найти место протечки. Не находим.
22. Шлем этот водоблок в пизду и ищем свой старый воздушный радиатор. Мажем термопасту на процессор.
23. Время установки воздушного охлаждения.
Вы на взводе. Ставите свой zalman cnpx 10 optima даже не снимая компьютер с кронштейна, в ветрикальном положении, примеряя его на сокет, держа за вкрученный болтик рамку сокета, дабы та не провалилась в заднюю крышку, рпи этом пытаться закрутить его дрожащими от гнева руками и матерясь от всей души каждый раз, когда ботик сваливался с намагниченной отвертки, возмущаясь, "Да какого хуя ты не держишь этот ебанный болтик!!!???".
Вы бы могли просто затратить полминуты, что бы снять системник с кронштейна и в горизонтальном положении прикрутить этот кулер за две минуты. Но вы не тот человек, который ищет легкие пути.
Вы лучше проебетесь с ним минут 30, истрепав себе все нервы, послав нахуй всех членов семьи, которые справедливо жалуются на излишний шум, но вы сделаете это. А когда осознаете весь объем работ, вы скажете себе "Ну в жопу эту водянку! Лучше топовый воздушный кулер возьму!".
Это было руководство по тому, как обосрать себе весь вечер на ровном месте.