Как я живу с тревогой, депрессией и ПРЛ⁠⁠

Всем привет. 28 месяцев назад я написал свой первый пост Нужен совет Лиги Психиатров где описывал мои проблемы, как я с ними безуспешно борюсь и просил совета в выборе медикаментов. Если коротко: у меня была сильная депрессия, тревожность, отсутствие друзей и отношений, мысли о самоубийстве.

Затем, спустя 8 месяцев, я написал ещё один пост Для подписчиков. Остальным будет не интересно, лучше даже не начинайте читать, в котором рассказывал что мне по прежнему плохо, проблемы никуда не делись и что я закончил психотерапию. Но также я описывал что достиг успехов в работе, поступил в колледж и успешно закрывал сессии, разобрался с угревой болезнью и, самое главное, встречался с девушкой. Это не были отношения, она называла это сексом по дружбе, и длились они всего 2 месяца. Для меня это было невероятное достижение, ведь на протяжении 6 лет у меня не было друзей, а отношений не было в принципе.
Мне было очень больно и одиноко когда она меня бросила. Я почувствовал необходимость вести дневник, чтобы мысли хоть немного выходили наружу. Тогда я и написал тот пост.

Сейчас я перечитываю всё и понимаю что двигаюсь в нужном направлении. Я не чувствую что мне стало лучше, но я вижу это когда читаю старые записи. Дневники теряются, воспоминания искажаются, но Пикабу помнит всё. Так что я хочу написать ещё один пост, надеюсь перечитать его через год-два и сказать себе "смотри сколько всего ты достиг, как улучшилась твоя жизнь!"

Ну а теперь к сути

Мне было очень грустно и одиноко после потери того "дружеского секса" и я стал играть в онлайн игру WOW. На целый месяц я выпал из реальности и почти не выходил из дома. Затем я ушел в рейс на 4 месяца и самочувствие немного улучшилось. Я очень усердно учился и чувствовал что смогу быть штурманом. Правда отношения с некоторыми коллегами сильно испортились. Я плохо относился к 60 летнему матросу, никого не слушал.. до сих пор не понимаю почему так вел себя. Может меня просто всё достало, достала вечная тревожность и дискомфорт из за людей, поэтому мне хотелось причинить дискомфорт другим в ответ. Весь негатив накапливался и мне казалось что я схожу с ума. Мечтал скорее вернуться домой и играть сутками опять.

Так и произошло. Это был самый тоскливый период в моей жизни. Почти 3 месяца я играл в WOW по 10-16 часов в сутки. Выходил из дома 2 раза в неделю только чтобы купить продукты. Я ни с кем не разговаривал, кроме фразы "Большой пакет, оплата картой". Разве что раз в две недели с мамой созванивался. Питался ужасно. Почти ничего не готовил а ел сендвичи из супермаркета или просто хлеб с колбасой, причём я её не отрезал а просто откусывал. В какой то момент я перестал выносить мусор и у меня все покрылось горами пустых бутылок с под колы, упаковок от фастфуда и прочего. Я ложился спать утром или в обед а просыпался ночью. Я чувствовал что я уже ничего не могу и не хочу. Я даже не хотел умирать. Мыслей о самоубийстве небыли совсем. Всё казалось нереальным, какой то матрицей и я не знал что делать. Поэтому не делал вообще ничего. В какой то момент я решил что не помешало бы с психологом поговорить, и всё постепенно начало проясняться. Я навёл порядок в квартире, стал чаще выходить на улицу, удалил WOW и стал усердно работать с психологом.

Затем я снова ушел в рейс, причём на то же судно что и в прошлый раз, и с теми же людьми. Мне удалось наладить общение со всеми и конфликтов больше не было. Всё время я переписывался с психологом, а когда вернулся домой то первым делом поехал к ней. В 7 вечера приземлился мой самолёт, а в 8 я уже у неё. И да, это тот самый первый психолог с которой перенос возник (в которую я влюбился) я общался с ней только из за переноса. Она говорила что это хорошо, ведь иначе я бы ни к кому не обратился и не работал бы над проблемами.

И вот тут начался просто фантастический период моей жизни. Хоть мне было очень грустно и одиноко, но я работал над собой. Я каждый день записывал аудио дневник и отправлял психологу, я читал книги по психологии вслух, чтобы ещё и дикцию развивать, я хорошо питался, поддерживал чистоту в квартире, закончил колледж и у меня появился друг. Первое время мы хорошо общались, постоянно ходили гулять, пили кофе и разговаривали. Никогда не забуду как я смог рассказать ему 5-ти минутную забавную историю и как он рассмеялся до слёз. Столько лет я боялся выговаривать больше одного слова, а тут.. Сейчас я с теплом вспоминаю то время, но помню что тогда мне всё равно очень одиноко было и общение с другом как то не клеилось. Но это всё пустяки

Потому что случилось историческое событие - у меня появилась девушка. Мы познакомились на сайте знакомств, 2 часа переписывались и договорились встретиться на следующий день. С первых минут переписки я смог ей открыться. У неё был статус "депрессивный сгусток" и в целом по её анкете я понял что у нее тоже депрессия. Мы обсуждали антидепрессанты, психотерапию, попытки самоубийства. Мы понимали друг друга без слов.
На первом свидании мне безумно хотелось её обнять, но я боялся всё испортить. А когда она дрожащим голосом прошептала "можно я тебя обниму?" Нет, я не знаю как это описать. Мы сидели обнявшись и у меня в прямом смысле закружилась голова. Я словно находился в невесомости, был оторван от всего земного. Позже мы ещё и поцеловались. Так начались отношения

К сожалению, эйфория быстро пропала, и уже через месяц я не был уверен что люблю её. Что то было не так. Мы не совпадали по характеру и интересам. Мне хотелось чаще из дома выходить на всякие прогулки, походы в кафе, купание в реке, а она хотела сидеть дома. Мне казалось что у неё всё гораздо хуже чем у меня в психическом плане. У нее не было друзей, она постоянно дома сидела, не было никогда отношений и даже лежала в психбольнице. Из за этого она была очень закомплексованной и избегала людей. Мне приходилось постоянно уговаривать её что то сделать и я уставал. Ощущал себя родителем упрямого ребенка. Но всё же мне было очень хорошо. Впервые за столько лет я не был одинок. Это был лучший период моей жизни, ведь у меня была девушка, друг, я закончил колледж и по жизни всё было нормально. Сложно было поверить во всё это.
Я также хочу сохранить здесь это фото:

На этом снимке мы гуляем с девушкой, в то время как мой друг заметил и сфоткал нас.

Несколько дней назад мы расстались. Пока что я сам не знаю почему так произошло. Она говорила что от меня один холод и она не может так. Я предлагал работать над отношениями, но она сказала что не любит меня. Говорила что её чувства надуманны и она идеализировала меня. Мы обвиняли друг друга. Я удивился как легко она закончила общение. Ей совсем не было грустно. А на второй день она нашла парня для секса и они должны были переспать как только у неё сессия закончится. Она говорила что хочет пойти в разнос, хочет побыть стервой. Также говорила что теперь смотрит в зеркало и думает "о какая краля!". Я совсем не мог узнать её. Это просто другой человек теперь.

Должен признать что я действительно не любил её последнее время. Я был с ней только потому что не верил что смогу понравиться другой девушке, которая бы мне больше подходила. Но она точно не была мне безразлична и я не мог представить жизни без неё. Мне казалось что мы будем общаться всегда, и не важно как друзья или как влюбленные. Мне удалось уговорить её начать заново и потом решить хотим ли мы отношений. Всё как то быстро завертелось и мне показалось что у нас всё как раньше, что у нас снова отношения. Я сказал ей что нам не стоит спешить, и высказал что мне в ней не нравится. Хотел услышать что ей не нравится во мне, чтобы работать над этим. Но она не захотела делиться, не захотела работать и просто попрощалась со мной. Опять заблокировала меня и всё. До сих пор не могу поверить что она может так легко порвать со мной. Теперь считаю себя пустым местом..

Ну да ладно. У меня всё равно не получится описать все мои переживания в последнее время, поэтому буду краток. Мне сейчас опять грустно и одиноко. Словно эти отношения плохо на меня повлияли. И я понял что мне плохо не из-за одиночества, а из за внутренней пустоты и непринятия себя. Мне хочется чтобы со мной кто то был, чтобы кто то любил, потому что я сам себя не люблю. Девушка говорила что заслуживает лучшего, то есть она находится в гармонии с собой и ей лучше без отношений, чем с такими отношениями как у нас. А я думал что никого лучше не достоин, поэтому мирился с её недостатками, из за которых не мог в полной мере любить её. И был с ней, лишь бы не быть одному. Мне было плохо в тех отношениях. Я опять начал играть в WOW, с трудом поддерживал порядок дома и плохо питался.
После расставания мне очень больно, я постоянно о ней думаю и не могу поверить что мы больше никогда не будем общаться, но я наконец то занялся решением моих проблем. Я снова работаю над собой. Я словно освободился от какого то бремени. Тяжело это описать. В общем, я понял что не способен на отношения пока сам себя не полюблю. Сейчас я пытаюсь научиться радоваться жизни в одиночестве.

Забыл сказать что с тем другом мы почти не общаемся. Теперь мы лишь знакомые. Именно поэтому я захотел сохранить тут ту фотографию. Без всяких сомнений, на ней запечатлён лучший период моей жизни. Больно это вспомнить. Сейчас я избавляюсь от напоминаний. Удалил её номер, фотографии, выбросил зубную щётку и подарки, которые она дарила. Даже телефон второй в реке утопил, потому что там был её номер и переписка. Теперь никак не смогу с ней связаться. Я не знаю её адреса. И не думаю что она мне напишет. Последнее, что она мне сказала было "Я тебе больше никогда не напишу. И не хочу чтоб ты мне писал. Ненавижу тебя. Просто ненавижу. Прощай"

Теперь я пытаюсь её забыть и удаляю всё что с ней связано. Но это так тяжело и грустно. Поэтому оставлю маленькую частичку здесь, на Пикабу.