Как я столкнулся со психофобией⁠⁠

Добрый вечер, пикабушники! У меня уже 400 подписчиков, а значит мой пост об опыте нахождения в психиатрической больнице и моя история болезни, вас действительно заинтересовали, поэтому решил сделать данный пост, надеюсь, что он будет так же интересен.
Для тех, кто видит меня в первые: Чуть меньше года у меня стоит диагноз - параноидная шизофрения, проблемы имею более долгий период, главная из них - голоса( об этом подробней можно прочесть тут http://pikabu.ru/story/f20094_paranoidnaya_shizofreniya_4358...).
И в комментариях меня часто спрашивали, какие сейчас отношения с друзьями и родителями. Сейчас всё удовлетворительно, но раньше было абсолютно иначе.

Многие люди думают, что человек, имеющий ментальное расстройство, автоматически становится опасен для окружающих. Не спорю, бывают такие случаи, но неправильно, что некоторые люди так думают об абсолютно всех психически больных людях, без исключения. Такими людьми были моя мама и друзья.

До того, как моя мама узнала о всех моих проблемах(это было уже после того, как я обратился к психиатру за помощью), она не замечала во мне "угрозу для общества". Я сейчас не говорю о странностях, их она вполне замечала, но списывала всё на то, что я вступаю во взрослую жизнь, еще до конца не сформировалась личность и прочее. Когда моя мама разговаривала с психиатром, ей ясно дали понять, что пока я принимаю таблетки, я практически не отличаюсь от людей, без моих ментальных проблем. Да, без таблеток мой голос может мутировать в приказной и тогда я могу нести опасность для себя и для других людей. Но пока я лечусь вероятность того, что я кому-то наврежу , такая же , что и у обычного человека.

Покивав доктору, мама вышла от него в довольно странном состоянии. Не спорю, не легко принять, что у сына есть нарушения в работе мозга, а я об этом ей раньше не говорил, скрывал. Шли дни и я понимал, что она отдалилась от меня. У нас и до этого были не особо доверительные отношения, а тогда они стали еще более недоверительными. Каждое мое слово/ действие она воспринимала через призму безумия. Проблески черного юмора, который раньше нормально переносился моей матерью, теперь воспринимался, как проявление болезни, сигнал скорой агрессии. Мне было больно понимать, что все было хорошо, когда я был болен, но она не знала этих 10 букв диагноза , и всё так изменилось, когда я их получил. Она меня приняла, но отношение ко мне кардинально изменилось.

Тогда я начал искать поддержку в своих друзьях, который было не так много, но которым я доверял. В посте о течении заболевания я написал " Хотя большинство друзей от меня отвернулись узнав о диагнозе, но значит и не друзья были." Да, сейчас я спокойно воспринимаю их потерю,но тогда я воспринимал это практически так же остро, как и потерю моих друзей, что умерли. Все равны перед смертью, перед предательством - нет. Я воспринял это именно, как предательство.

Реакция у них была примерно одинакова "Теперь ты меня убьешь?", "А голоса не заставят тебя меня убить?", "Бл***, ты че серьезно? Твою ж мать, теперь буду держаться от тебя подальше". Конечно, к этому я особо не отнёсся, первая реакция все же, без разъяснений с моей стороны особых. И я им вкратце рассказывал историю своей жизни, которую они не так подробно знали. Рассказал о голосах, о том , какого они характера, что они агрессивны ко мне, но никогда не отдавали никаких приказов. Что я сейчас лечусь и не испытываю таких же проблем, как ранее. Что я лежал не в неврологической больнице, а в психиатрической больнице.
Что я тогда ждал? Понимания. Принятия.

Что я получил? Отвержение. Не восприятие всерьез.
2 человека в течении трех дней разорвали со мной какие-либо контакты, объяснив тем, что "Ну ты прости , конечно, но нет, дружба дружбой, но я хочу быть в безопасности". Никакие мои доводы, что я не опасен, что я дорожу дружбой..

Остальные просто стали сводить общение на нет. Постепенно, но заметно.

Был еще человек, что романтизировал заболевание, постоянно упоминал Нэша. Что это круто иметь голоса, что я стану великим, раз у меня такое заболевание. С этим человеком я сам завязал общение.

Так я остался один наедине со своим заболеванием, но потом я познакомился с одним прекрасным психотерапевтом. И вместе со своей мамой мы начали ходить к ней на прием. С заболеванием мне она ничем не помогла, никакого другого отношения к нему не появилось, страх остался, но я этого и не требовал от нее, она помогла с другим. С отношением ко мне моей матери. Она ей всё разъяснила(не так, как психиатр), сводила нас на контакт. И это помогло. Теперь моя мама воспринимает меня, как и раньше. Правда не признает заболевание, и говорит, что это просто нервный срыв.. но это не так важно. Главное, что она ко мне хорошо относится, как и относилась раньше.

В психиатрической больнице я нашел хорошего друга(с практически такой же проблемой, его историю расскажу в следующем посту, разрешения у него спросил). В вузе еще одного. И эти 2 человека сейчас являются для меня людьми, которым можно доверять, которые принимают меня, которые всегда готовы помочь, которым всегда готов помочь я.

То есть жизнь и правда наладилась. Горько, конечно, было терять тех друзей, потому что я всегда думал, что они смогут меня принять. Я понимаю их страх, но...
Один из них сейчас находится в тюрьме, нанес ножевые ранения своему отцу в состоянии алкогольного опьянения. Это, кстати, тот один из двух друзей, что прямо сказали, что не чувствуют себя в безопасности в моем окружении.

Так что вот такая история) Получилось как-то скомкано, но разрешите свалить это на новые нейролептики,  к которым мой организм еще не адаптировался)
Спасибо, что дочитали до конца, удачного вам дня :)