Как я стал дебилом и неудачником
Не повторяйте ошибок.
Детсад.
Тогда казалось,что этот мир специально для меня создан. Я главный, а кругом все специальные статисты, создающие реальность под меня.
Ох*енное время было. Я был самым сильным в группе. Ко мне все подмазывались, тогда я ощутил, что такое власть.
Лохи игрушки давали по первой просьбе. Девчонки глазки строили. Я во всех постановках играл главные роли.
Школа.
Начальные классы - было круто. Я хорошо учился, занимался спортом. В классе был опять самый сильный, поэтому мне нравилось в школе.
Также ощущение жизни было, что это под меня все сделано, чтобы я наслаждался своими успехами.
В классе меня все поддерживали, радовались моим успехам - от учителя до друзей одноклассников (мне так казалось). Я тогда еще не понимал,что банально люди склонны жопу лизать друг другу уже в детстве.
Меня назначили старостой класса. Я был очень правильно воспитанным, защищал слабых, улаживал конфликты. Сам никого просто так не бил и не обижал. Все приходили ко мне за советом. Как смотрящий за классом был.
Еще с первого класса я поставил себе много хороших целей, я был целеустремленным. Любил учиться. Хотел много хорошего добиться и сделать для этого мира. Путешествовать. Построить дом. Родителям на пенсии дом новый купить. Это не абстрактные мечты были, а конкретный план уже был у меня с первого класса, расписанный буквально по годам.
Средние классы.
Вот тут началось... Сначала зрение начало падать, очки выписали. Еще начался переходный возраст, дети стали меняться кто куда.
Вчерашние дрыщи начали резко расти, набирать массу. Постоянные драки из-за мелочей. Из-за очков я начал ощущать себя неполноценным.
Ска как так то! Вчера еще я был крутым в школе, уважаемый. А сегодня блт очкарик, на которого начали залупаться, приходилось драться без очков на ощуп.
Животные же чувствуют, когда вожак начинает давать слабину, сразу же находились шакалы. Но зрение продолжало падать...
Старшие классы.
Тут вообще непонятная хренота началась со здоровьем. Резко стал длинным и худым.
Вчерашний спортивный школьник (хоть и в очках) на глазах превратился в додика епаного. Больно было смотреть на себя в зеркало.
Я реально не узнавал себя. Че за е5учее 2х метровое существо с торчащими ребрами смотрит на меня из зеркала. Еще лапа из 38 размера в 45 превратилась за одно лето. Пздц, ох*евал от этого - кожаный дрищь на кожаных лыжах. С батей одни ботинки могли надевать.
После каникул стыдно было в школу идти. Все тыкали пальцем и подъепывали "ты че такой дрищ длинный стал".
Помню, даже по четыре футболки под кофту надевал, чтобы быть похожим на человека, а не на змею длинную в очках.
Во дворе тоже рейтинг падал, чморить начинали. Очки отбирали, выкидывали и писдили. А без очков уева было обороняться.
Через год стал еще длиннее, а также диагноз сколиоз - горб расти начал, еще с суставами проблемы из-за длинного роста. Я замкнулся в себе, перестал гулять. Это была ошибка. Не переживайте из-за комплексов, это все проходное, я тогда не понимал, казалось,что все рухнуло.
Тогда казалось, что ска жизнь поломана. Науй меня родили. Как теперь с телками мутить, как драться в таком теле, как семью создам, как будущих детей и жену защищать буду, я же лошара тощий ска...
Как раз возраст начался, когда пацаны баб зажимали, а я ночью орал в подушку с горя. За что у меня забрали мое зрение и мое нормальное тело! Кто меня проклянул ска!
Жинь просто положила меня на лопатки. Быть самым успешным парнем и тут резка стать лохом. Я охуевал, думал сон какой-то... а проснуться все не получалось.
Родители конечно видели, что додиком очкастым стал. Подбадривали, типа переходный возраст у всех так, комплексы детские, главное учись, впереди светлое будущее...
Я вроде бы даже верить стал им, приободрился. Еще сильнее захотелось учиться, чтобы стать умным. В голове созрел план - налегать на учебу, быть самым умным. Тогда я смогу устроиться на хорошую работу, разбогатеть, а значит смогу семью обеспечить, и деньгами заманить красотку, сделать от нее детей... Мечтал и дрочил по ночам. Читал истории про ботанов, которые разбогатели. Вроде смирился, что урод телом, но лучшее впереди. Главное стать умным и богатым.
Абитуриент.
Закончив школу. Радостный, что теперь поступлю в универ, там куча ботанов будет, подружусь, найду друзей, с которыми мы потом покорим этот мир. Готовился к экзаменам, поступать. Мечтал уехать из нашей дыры провинциальной. Вот теперь то я всем докажу, кто надо мной ржал. Теперь то я уеду и добьюсь успеха. Буду богатый в пиджачке прилетать к себе в родной город, чтобы пацаны завидовали, а телки губы кусали.
Как раз начались в семье проблемы у родителей с работой и деньгами. На семейном совете порешили, что никуда я науй не поеду покорять Масквэ, билеты дорого, жить дорого, учеба дорого, короче иду в местный техникум. Батя уже на работе разузнал, что его контора по программе подготовки кадров оплачивает учебу детям работников, если они на пятерки учатся и поступают в техникум. Пугали, если не поступишь в армию загребут. Тогда всех брали: и кривых и косых.
Несколько дней были скандалы, что я не хочу в это ПТУ епаное ходить, науя я учился всю жизнь. Я могу полететь и на бесплатное поступить. Но родители не верили в меня, деньги прокатаешь, а итак жрать нечего. И вообще списывали меня как овоща, постоянно это ощущал по подъебкам и разговорам за спиной, что я у них не получился. В семье не без урода.
Тогда жизнь поломалась второй раз. План с учебой тоже проваливался. Все усилия, все уроки, подготовки? Все умножилось на ноль. Будущее становилось еще туманнее…
Студент.
Поступил. Началась учеба. На бичарскую профессию, которую я блть возненавидел, аж блевать хотелось, что я на это учусь.
Контингент из долбое*ов, которые таблицу умножения еле помнят. Ска, какие же у них счастливые рожи были, что они поступили. Для них это тупое дерьмо казалось окном в Европу, в светлую жизнь, так как дебилам светила армия или ПТУ. А техникум им казался как в Кембридж или Оксфорд попали. А еще уебищный местные двоечницы туда поступали на мужские профессии. Страшные бабы специально идут учиться на мужские профессии или в армию работать, чтобы среди пацанов кто-то их вые*ал или даже замуж взял, а учеба им не нужна.Главное среди куев тереться.
Я еще долго не мог смириться, что моя жизнь идет под откос. Часто по ночам просыпался, а ноги сами дрожат. Дрожат и все, не могу ничего сделать. От потерянности в жизни. Так как, пока я ходил в техникум, я там тупел с каждым днем. Я был реально умнее многих из преподов, работающих там. Многие из них были выпускниками этой же шараги, которых никуда не взяли на работу и они остались преподавать.
Меня бесило там всё. Бесило, как я сижу и смотрю на доску, а в голове мысли - прям на моих глазах сейчас продолжает ломаться моя жизнь, а идти некуда… Безысходность.
Друзья нормальные и успешные сейчас в Москве, а я застрял с этим быдлом в своей деревне. Когда успешные друзья прилетали с Москвы на каникулы, я прятался дома, не гулял, чтобы они не встретили меня на улице и не узнали,что я в бичтехнаре учусь и не уехал никуда из жопы мира. А когда за хлебом надо было сходить, я маскировался, специально не брился летом, очки темные надевал, чтобы не узнали бывшие одноклассники в магазине, прятался от них.Стыдно жить стало.
Эти годы шли в потерянности. Тупое хождение в технарь, каникулы, работа на огороде и т.д.
В огороде батя меня писдил, что на все дворы слышно было, когда я орал от боли, что не могу бревно нести, спина болит. На все мои диагнозы ему было похуй - «Тыж молодой!».
- Нахуя я тебя тогда кормлю, ты не благодарный, ленивый, овощ уродился, а жрать за стол лезешь.
Обычные фразы, которые я выслушивал.
Как-то хотел идти вешаться, а потом опять себе придумал светлое будущее, что окончу технарь и обязательно сыпусь в большой город жить, найду работу и все наладится. Эти мысли еще держали меня на свете. Сам себе придумал, что я Рэмбо, которого жизнь проверяет, и я не сдамся. Пытался дома сделать из стульев спортивные снаряды, чтобы разгибать свой горб, гантели нашел старые, потихоньку начал упражняться.
Для учебы купили комп дешевенький. Рефераты печатать можно, интернет по диалапу глянуть. Какие-то игрушки. Не заметил, как я начал проводить время за компом больше, чем с дебилами на улице. Все больше понимая, что я тупею в технаре, я боялся после него даже на нормальную работу не возьмут в другом большом городе. Конкуренция большая, надо быть умным. А еще планировал на вышку поступать.
Хотелось изучать мир, скачивать книги, читать, узнать что-то умное, компенсировать тупость в технаре. Игрушки тоже играл. Когда ночью ноги опять дрожали, я чтобы не думать о поломанности жизни, включал комп и уходил туда специально, лишь бы не терпеть этот страх о будущем. Как-то забыться. Перспектив от тупизны бессмысленных лет я не видел ни для работы ни в поступлении на вышку. Школьные знания забывались, все годы просерались впустую. Что опять вгоняло в жуткую депрессию. Лучшие годы прое*ывались в дыре, в отупении, в окружении быдла местного и страшных уе5ищных баб. А еще спину сорвал от тяжестей в огороде.
И вот получив диплом бочарской профессии, лежа на кровати и корчась от боли в пояснице, я в который раз о*уевал, как дальше жить… Батя с мамкой орали, че придуриваешься, ты же молодой, иди тарелку еды отрабатывай - шлакоблоки перетаскать надо, машину песка еще привезут сегодня, чтобы раскидал лопатой! А я просил отвезти меня в больницу… Когда сделали снимки, оказалось поясничная грыжа, протрузии дисков и еще че-то. Началось лечение, уколы, мази – ниуя не помогало. Стало опять страшно, и страх не отпускал даже днем, ноги дрожали от страха сами по себе, как нервный тик начался.
Полная потерянность, не понимание, когда же это кончится, мысли проваливаются, мозг не хочет верить, что это моя жизнь. Еще вчера было счастливое успешное детство, а сегодня как проклятый лежу, одна болезнь за другой сменяет, один план жизни ломается за другим…
Кому я что плохого сделал, за что меня так проклянули -я не понимал, искренне обидно было, что на пустом месте все мои детские устремления ломаются каждый раз.
Так я провалялся несколько месяцев. Потом потихоньку начал ходить, мог сидеть, боли терпимее стали. И тут начались еще проблемы с сосудами головного мозга. Башка постоянно гудела. Вегето-сосудистая дистония, вечная слабость, тяжесть в теле.
Меня заепало все тогда, я хотел вылезти из своей конуры к людям. Устроился на работу в местный кол-центр. Сил хватало трубку держать и сидеть мог. И начался другой ад - моральный.
Работа
Кто работал в колцентрах, решал проблемы других людей, тот поймет, о чем я говорю. Столько негатива я за всю жизнь не терпел, сколько за один день мог выслушивать. И оскорбления и угрозы. И в офис вламывались и орали, нападали, что им кто-то тут не так ответил. А деваться было некуда, другая работа мне не светит, и даже клиента на*уй послать нельзя. Терпел, терпел несколько лет…
Каждое утро как на каторгу. Входил в особое состояние, чтобы было на все поуй, иначе можно было свихнуться и расстрелять науй всех вокруг. Специально делал себя зомби, чтобы ничего не воспринимать вокруг себя эмоциями.
Обычный биоробот стал. С людьми даже вне работы противно стало общаться, ненавидел всех. Куски мяса, которые от меня что-то хотят, как вы все зае5али. Каждый день мечтал, вот дотянуть бы до вечера и в комп залезть, в интернет и чтобы тишина, и чтобы ни одного звонка, ни одного е5учего человека вокруг.
Я там сошел с ума от дурдома. Тысячи неадекватных людей насмотрелся на всю жизнь, миллионы их проблем разбирал и выслушивал все говно. Нервы сдали, уволился науй.
Настоящее.
Сейчас также живу у мамки с батей. Ни здоровья, ни профессии, ни работы… ни бабы.
Овощ никому не нужен. Стараюсь по дому помогать, на что силы есть, посуду помыть, пельмени полепить. Мази уже не помогают, с утра как ржавый железный дровосек разгибаюсь, скрипя хожу по квартире как привидение пока дома никого, родители на работе.
Что дальше? Мне еще 30 нет. Дрочу. Зрение еще уевее стало, башка болит, кости все болят, спина не гнется нормально. От вечного стресса и переживаний головные боли мучают без остановки. Родители скоро на пенсию. Хочется бухать и забыться. В вечном напряжении нахожусь.
Специально не бухаю... Будто назло всему, будто что-то еще внутри говорит - не возьмете сука, не сдамся, *уй вам всем демоны паршивые… Впереди меня обязательно ждет светлое будущее! Еще поборюсь. Не знаю пока как, все сломлено и морально и физически сил нет… но сука поборюсь.
Я стерплю, мне по*уй, терять нечего. Но жалко мать и отца видеть. Больно слушать, как они утром на кухне меня обсуждают каждый день, уже списали… Думают, кто за мной смотреть будет, если через 5-10 лет мне еще хуже станет. Подслушиваю, как с кухни мать плачет и отец тоже мучается:
- Сидит наркоман в своих интернетах, придумал, что инвалид какой-то и не работает. Наркологи уже руки опустили, тоже не знают, что с ним делать.
- Школу бы закончил хотя бы, а то бросил в выпускном классе, крыша едет. Мне вчера вообще орал, что в техникум какой-то ходил, учился на отлично и закончил, что его завистники однокурсники порчу навели и здоровье отняли. Козёл блять, специально гонит, лишь бы не работать, и дальше закладки искать пойдет!
Когда это все кончится!
Иногда сестра из под дивана приезжает, тоже меня овощем называет, что родителей мучаю... Я *уй уже знает, че делать!