941

Как стать конченой тварью и потерять своих родных

Эта история произошла со мной. Я очень сильно переживаю, но не хочу делиться проблемой ни с друзьями, ни ещё раз обсуждать её с мужем - мне стыдно, такое ощущение, что это я во всём виновата.


Есть семья - папа, мама, я и брат (мне 30 лет, ему 28). Жили мы в частном доме, который построили родители (120 квадратов + неотделанный второй этаж + 20 соток земли). После их развода (мне было 15, а брату 13) дом и участок суд поделил пополам. Папа  съехал из дома сразу и старался приезжать к нам как можно реже. Отношения с мамой у меня никогда не были хорошими, однако, после того, когда я съехала из дома на съёмную квартиру в 17 лет, между нами уже не возникало сильных ссор так часто.В доме остались жить мой брат и моя мама.

Шло время, я получала высшее образование (училась на бюджете) и работала, чтобы были деньги на съёмную квартиру, питание и одежду. Жить дома я не могла, потому что во-первых со мной всегда ссорилась мама и выгоняла из дома, а во-вторых она сказала, что с 18 лет я обязана буду платить ей за проживание и питание (читай, отдавать всю зп). Брата моего она от такой участи избавила. Он жил с ней, так же поступил в ВУЗ,  мама "отмазала" его от армии. Работал он только на последних курсах универа и только летом. После того, как закончил университет устроился работать барменом и уже 7 лет работает им в различных заведениях.

Я так же отучилась, вышла замуж, мы с мужем скопили и купили маленькую однушку в спальном районе города. потом у нас появилась дочка. После рождения внучки моя мама стала чаще к нам заглядывать, я стала приезжать в дом, чтобы навестить их. Вроде бы ничего не предвещало беды. Родителям (маме и папе) я начала помогать финансово, потому что нормально зарабатывала даже в декрете (я программист), и вроде всё было хорошо...


Решили мы с мужем построить дом. долго искали участок, чтобы стоил адекватно, коммуникации рядом были и близко к городу. Об этом узнал папа и подарил мне свои 10 соток и половину дома, в котором жила мама и брат. Участок я поделила и официально оформила. Дом я делить не стала, сказала маме, что пока ничего с ним делать не буду, переезжать не планирую, пусть живут как жили. И вот на этом этапе начали происходить изменения со стороны мамы и брата. Первое, что они потребовали, когда я оформила документы - это перекрыть крышу и достроить им второй этаж, а потом уже начинать стройку своего дома. Сумму они мне озвучили в 500 000 руб. Я спросила, вызывали ли они мастера, чтобы он оценил работы, мне ответили, что вызовут после того, как я оплачу. Я сказала, что не живу в этом доме и не готова сейчас скинуть им такую сумму на руки, потому что для меня моя стройка в приоритете. Был скандал, но я развернулась и просто ушла. Потом начались звонки - добавить ей денег на кур, починить крышу в гараже, приехать натаскать воды. Сначала мы шли на уступки (думали, что брат на работе а ей тяжело), но вот мы приезжаем с мужем чинить гараж, а братик мой в своей комнате спит. На мой вопрос - почему бы ему тоже не встать и не помочь, мама отвечает, что он работал, а мы в офисе сидим целый день, не переломимся и дела поделать. Дальше хуже. Каждый наш приезд (посадить ей картошку, починить что-то и т.п.) она начала обзывать меня или мужа. Как будто невзначай, например - "вот ты жопу себе отрастил", только ещё грубее. Муж на эти выпады не реагировал, я, когда мы оставались одни, говорила, чтобы она свой рот на мужа не открывала, на что она отвечала "Пошла ты в жопу, я сама разберусь", ну тоже так вроде в шутку.

Последней каплей в наших отношениях стало то, что её сестра решила приехать в наш город на платное обследование и мама мне в приказном порядке сказала её везде записать. Я ответила, что мне не удобно её ходить записывать - у меня работа + ребёнок + стройка, а она работает 2 дня в неделю. Мои доводы не были услышаны, всё скатилось к тому, что я хреновая родственница, тётке же надо срочно. Ну да ладно, подумала я и записала её на ближайшие дни к врачам. Перезвонила тётке и сказала о времени записи, на что та мне ответила - "мне не удобно, запиши меня на другие дни, не знаю на какие, я пока не решила". Я ей сказала, что не секретарь, пусть записывается сама. После этого позвонила маме и так же сообщила, что записывать больше никого не буду.

Часа через 2 мне позвонила мать и в трубку начала орать, что я конченная тварь, трубку я повесила. Общаться и приезжать в дом перестала. Через 3 недели мне нужно было забрать вещи из дома (у нас в гараже оставался наш инструмент). Там был брат и девушка скажем так "облегчённго" поведения, брат спросил, что случилось у меня с мамой, я ему рассказала что мама меня обозвала и я не буду с ней общаться пока она не извинится, а он начал орать на меня при этой девушке, что я наглая и неблагодарная мразь. После этого позвонила мать и в трубку начала орать, что это я должна перед ней извиниться. Я просто повесила трубку. Через несколько дней она пришла на работу ко мне и закатила скандал там, что мамочка меня любила а я тварь такая ни крышу не хочу перекрывать ни помочь ни по хозяйству. Я попросила её уйти и напомнила ей, что у неё есть сын, который ни чем не занят.

Далее она начала родителям моего мужа говорить, что они не знают с кем связались, что я мразь и тварь с плохим характером. Но и там ей сказали, что они мной довольны и чтобы она не говорила так про меня. Мне было очень стыдно, когда они перезвонили мне и начали поддерживать, говорить, чтобы я не обращала внимания на мать, что она не права. Мне так не ловко, что они тоже в курсе этой ситуации.

Теперь я враг номер 1 в своей же семье. Мне очень жаль, что меня так ненавидят, не только мама, но и мой брат. Папа и родственники мужа мне говорят просто не обращать на них внимания. Муж говорит, что им всегда было на меня всё равно, что не стоит так сильно переживать за этих людей. А мне стыдно, очень стыдно за то, что так получается. Я чувствую себя виноватой, мне даже показалось, что мама сошла с ума (стало уж слишком злобно себя вести), но муж говорит, что она всё время так ко мне относилась. Сейчас мы не общаемся. В дом я не езжу, хотя папа часто предлагает, чтобы я его разделила по суду и поставила стенку, потому что по его словам "Они очень хорошо устроились вдвоём". Я пока этого делать не буду. Просто я не знаю, как мне теперь быть. Я чувствую себя виноватой за всё произошедшее, мне очень не хочется терять брата, мне очень грустно, что им на меня всё равно.

Дубликаты не найдены

+501

Продавайте землю и свою половину дома. Отношения прекращайте.

Живите счастливо и никогда не вспоминайте о родне. Даже хорошее.

раскрыть ветку 43
+144

Самый адекватный вариант. Даже если все разделить и поселиться рядом, родственнички житья спокойного не дадут. Оно ТС надо? Часто родню лучше любить на расстоянии, чем больше расстояние, тем больше любовь.

раскрыть ветку 6
0
Самый адекватный вариант - продать нахуй цыганам.
раскрыть ветку 2
-40

Муженек еще у этой девочки видимо без яиц. Без обид. Если бы я узнал, что мою жену тиранит ее ебливая мамашка. Эта мамашка у меня получила бы таких моральных пиздов, каких она еще не видывала, а если бы этого было мало, то ББПЕ животворящее чудеса творит.

раскрыть ветку 2
ещё комментарии
+50
Так сразу у нее не получится . Судя по посту автор человек мягкий , безответный . Придурковатая мамашка еще погрызет дочку . А вот когда доча осатанеет , тогда всё встанет на свои места .
раскрыть ветку 2
+2

Лучший комментарий.

раскрыть ветку 1
+171
Причем продать свою землю и половину дома надо цыганам.
раскрыть ветку 5
+91

Продавать надо тому, кто захочет купить. Потому что избавить от мучений себя - это одно дело, а вот добавить другим людям проблем - совсем другое.

С другой стороны, полдома и землю в придачу купят либо лкн с целью отжать весь дом, либо понаехавшие гости из Средней Азии. Ну или ромалы.

+5

ненавижу, бл*дь, цыган xD

раскрыть ветку 2
-7

Зашёл оставить этот камент

ещё комментарий
+43

Полностью поддерживаю. Есть печальный опыт. Ни в коем случае не стройтесь рядом. Иначе это аукнется в будущем испорченной жизнью уже вашей семье. А ваша семья — вы, муж, ребенок — и это главное.
У вас есть хороший отец, заполните им желание общения с родительской семьей.

+17
Абсолютно верно.
Если при этом половину вырученных денег вернуть отцу, то получится всё по совести. По четверти на каждого члена семьи.
+10

Единственный правильный выход. Чуркам/циганам чтоб было совсем хорошо.

+6

Более того - прекращайте винить себя - Вы здесь скорее пострадавший, чем обвиняемый! Помните о том, что Вы самостоятельная личность, а не придаток родителей!

+2
Причем продавайте выходцам с южных регионов или цыганам. Они и крышу сделают, и картошку посадят.
0

Лучший ответ: и по рейтингу, и по практичности!

0

сначала (в письменном виде) предлагают купить хозяевам второй половины, а потом по истечении определённого  срока на ответ уже можно продавать кому угодно!

0

Там же только участок подарили. От дома только часть по наследству когда-нибудь перепадёт. От этой части лучше отказаться, нервы целее будут.

раскрыть ветку 2
+1
После их развода (мне было 15, а брату 13) дом и участок суд поделил пополам.

Решили мы с мужем построить дом. долго искали участок, чтобы стоил адекватно, коммуникации рядом были и близко к городу. Об этом узнал папа и подарил мне свои 10 соток и половину дома, в котором жила мама и брат.

Не читатель, что ли?

раскрыть ветку 1
0
Хороший совет. Лучше врятли уже будет.(
-19

Да, нужно продавать половину дома и землю, а строиться в другом месте. Вы и сами прекрасно знаете, что единственный способ наладить отношения с родными это жить от них на достаточно большом расстоянии.


П.С. а папанька молодец. Подкинул вам гемороя подарив дом и землю, вроде как хорошее дело сделал, а на самом деле, через пару лет вы его проклинать начнёте если срочно не продадите всё это. Пусть и ниже рынка.

раскрыть ветку 12
+23

Так земля денег стоит да и дом тоже ,  отцу он как видно из рассказа не нужен  и отдать дочери было с его стороны самой верной идеей

А то что мать и брат станут себя так вести он же не знал.

раскрыть ветку 3
+39

Нихуя у вас логика. Мне бы подарили землю и половину дома и я бы еще проклинать дарителя стал? Что за хуйня у вас в голове творится?))) Просто продаешь и все.

ещё комментарии
+1

Очень похожая ситуация, но там уже поздно, стройка почему то началась..

https://pikabu.ru/story/nafig_mne_rodnya_takayaluchshe_budu_...

+1

Можно этот подарок передарить цыганам. Easy come, easy go

-21
Всякое царство, разделившееся само в себе, опустеет; и всякий город или дом, разделившийся сам в себе, не устоит

Библия

раскрыть ветку 2
+7
Комментарий удален. Причина: оскорбление пользователей.
раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+80

Продавайте участок и ни в коем случае не возобновляйте отношения. Эти люди манипулируют вами, играют на чувствах, а значит, уже давно забили на человеческое отношение и вряд ли поменяются.

Я в своё время прекратила общение с подобными родственничками, через полгодика они отстали, нервы пришли в порядок, даже как-то легче стало, как будто скинула с себя мешок дерьма, который тащила много лет. И вам желаю от этого отделаться) 

+71

Вот многие не согласятся, но такие ситуации подтверждают, что надо уметь отказываться от родных, пусть это мать, пусть это "родная кровь" итд. Если человек стал для вас врагом, и вы после всех попыток не можете найти понимание, то не нужно портить себе жизнь, посылайте нахер.
А свою часть в доме, предлагаю продать каким нибудь гастарбайтерам, они  с удовольствием поселятся там малой группой в десяток рыл. И крышу починят, и воду натаскают...

раскрыть ветку 6
+23

Так есть же популярная фраза "родственников не выбирают". И почему то большинство трактует её как "не обращай внимания что родственник мудак, ты должен с ним считаться, он же родственник". Но реально то как раз смысл в том, что ты не можешь повлиять на то, что твой родственник мудак. Ты можешь не общаться с ним, но родственником он быть не перестанет. Вот и все. Но нет блять, из всех щелей прёт это: ну он же внучатый племянник собаки твоей кошки, ты же должен бла-бла-бла

+10

Как мне говорила бабушка, " с родственниками тебе не всегда жить, на них можно и хер положить, а вот с соседями старайся уживаться - от них никуда не денешься"

А тут, не очень понимаю зачем ТС принялись за стройку на этом участке, таким образом прикрепляя себя еще и локально к этому пиздецу.

По своему опыту, житья эта мамаша все-равно не даст - и чем дальше от нее ТС отградится, тем спокойнее будет и в моральном и в семейном плане.

-1

Я с вами согласен по поводу посылать нахер, но скатываться до их уровня со сдачей жилья непонятным личностям.

раскрыть ветку 3
+2

Зачем же сдавать, сразу продать! Хуже не будет. Автор и сейчас не в почете у собственной матери, так что после продажи ничего не изменится.

раскрыть ветку 2
+40
Сейчас мы не общаемся. В дом я не езжу, хотя папа часто предлагает, чтобы я его разделила по суду и поставила стенку, потому что по его словам "Они очень хорошо устроились вдвоём". Я чувствую себя виноватой за всё произошедшее, мне очень не хочется терять брата, мне очень грустно, что им на меня всё равно.

Самое грустное в этой истории, что тебе надо принять, что у тебя никогда не будет теплой принимающий матери и поддерживающего брата. Они не изменятся и не поменяют отношение к тебе. Но ты в этом не виновата )) Это их проблемы и их жизнь. Тебе нужно просто продать землю и половину дома и забыть о них.

раскрыть ветку 1
+11

"что у тебя никогда не будет"

того, чего и не было никогда

+131

Просто в твоей матери проснулаь типичная потреблядь. Подозреваю что отец твой не просто так ушел. Забей и живи дальше)

раскрыть ветку 1
+31

Проснулась? Она судя по рассказу всегда такой была.

+28

Сделайте мужу (или другому адекватному человеку, которому доверяете) доверенность на вашу часть дома и попросите оформить/разрулить  вопрос о разделении. Самой это будет тяжело психологически, не родному им человеку это будет проще сделать.

Такие вещи по-настоящему решаются только стеной или забором. Оградите свой мир и живите в нем.

+90

Папа прав, дом делить.

Не надо чувствовать себя виноватой, виноваты мама с братом.

Разделить финансовую/трудовую жизнь и семейную. Всё, что Ваше - это Ваше, мамино с братом - их.

Жить как нормальная семья с мужем и ребёнком. Маму и брата навещать на праздники, никаких обязательств за них на себя не брать.

Неужели не понятно, что тупо на шею сели?

раскрыть ветку 3
+88

Все правильно, только навещать людей, которые тебя оскорбляют и унижают не надо ни на праздники, ни в будни.

раскрыть ветку 2
+18

Безусловно.

Я имел ввиду, если они сами зовут и ведут себя прилично.

Если оскорбления продолжаются - надо вообще разрывать отношения.

+2

Я своих после такой фигни навещаю раз в 1-1,5 года и то больше из-за племянников.

+32

продать свою часть дома, участка и построить дом вдали от родни. Мои предки по молодости так не сделали, хотя был шанс и отношения с роднёй были хуже некуда. Но там мать припала на уши, вызвала жалость, обещала мозги не ебать, и они остались. Родители жалеют, что пошли тогда на поводу и прожили жизнь в услужении многочисленной родни.

+13

В таких историях удивляет одно: вас за человека не считают, а вы из кожи вон лезете, пытаясь доказать обратное. Считают вас плохой и не благодарной? продавайте часть дома и землю. Считают вас херовой, но к вам обращаются за помощью, а вы и рады услуживать. Не пойму, вам просто на себя наплевать? вы в чужих глазах хотите быть не тем кем являетесь.

раскрыть ветку 1
+1
Лучше грешным быть, чем грешным слыть. Продавай всё да жмви спокойно.
+12

Я после смерти отца в мои 16 остался единственным мужчиной в семье и старался все в дом, все в семью. Вот только я по наивности закрывал глаза на моменты когда мне сдетства делались покупки только самого необходимого с вещей, а сестре что она захочет, и так было всегда - мне было жалко мать, матери жалко сестру, а сестре себя, когда подрос и начал зарабатывать, то моя зарплата считалась общей, а сестра купив голимую сельдь становилась героиней . И так продолжалось почти до моей свадьбы, перед которой сестра из зависти начала такую хуйню творить, что нам с женой пришлось съехать, ведь мать меня не слушала, а слушала доцю которая её ни во что не ставила. Сейчас спустя 6-ть лет катаюсь к ним раз 1-1,5 года и то на несколько часов, так как не могу находится долго в доме в котором моими руками сделано очень много и с которого меня выжили. Бегите и не оглядывайтесь, если поймут то хорошо, но мне кажется что они нифига не поймут как и моя родня.

+11

Зачем тебе это терпеть? Одно дело ухаживать за больной матерью, которая всю жизнь хотя бы нормально к тебе относилась. Другое - когда тебя тупо со свету сживают. Продавай часть участка и полдома - отстроишься нормально, от мамы лучше беги. Никаких положительных эмоций она тебе в этой жизни не даст. И не вздумай грустить.

+27

Я в хороших отношениях с родителями, но строить дом рядом это огромная тупость )

раскрыть ветку 9
+1

Ну если бы у меня родители жили на Рублевке, я не был бы столь категоричен. Но сдается мне, что тут речь не о Рублевке

раскрыть ветку 8
+11

Да даже если на Рублевке. Отношения с родителями улучшаются прямопропорционально расстоянию между вами.

раскрыть ветку 7
+18
До боли знакомая ситуация. Брат не работает вообще, тупо сидит дома за мамин счет, мама его всячески покрывает. Это вообще у меня не укладывается в голове. Папа ушел от мамы когда мне было 16 лет, а брату 13, не выдержал. Я сама замужем, с мужем живем в другом городе, всеми силами копим деньги на свое жилье. Ко мне постоянно потребительское отношение и претензии: пришли денег - маленькая з.п., большие комм.платежи и т.д., приедь в любое время дня и ночи и т.д. При отказе - тонны дерьма в мой адрес. В итоге - подскочил сахар в крови до уровня диабетика и организм дал сбой, набрала 25 кг., до сих пор не могу скинуть. Началось все 5 лет назад, сначала переживала просто дико (и чувство вины за то, что оставила маму и ей плохо, и т.д.), а через полтора года нескончаемого потока дерьма в мой адрес просто послала маму с братиком на куй. С недавнего времени сдержанно общаемся по телефону, мама все зовет в гости и недоумевает, почему я не хочу их всех видеть. ТС, вся эта грусть, печаль, чувство вины пройдут с годами, думай о себе и своей семье (муж, дети), живите для себя, цени себя и не позволяй унижать.
раскрыть ветку 22
+15
Я знаю минимум две ситуации, где у матери дочь и сын, при этом сын залюбленный-в-попу-дутый, а дочь наоборот, всё на себе тянет, помогает до последнего этим упырям, её шпыняют всячески, она рано уезжает из дома, пашет, поднимается... и оказывается всем должна, неблагодарная тварь. Мужей у мам, разумеется, нет. В одном случае маме уже много лет, детям около 50, сын запойный, и она, полуживая уже, всё равно моет за ним кружки и тарелки, режет хлебушек и стелет кроватку. А его ничего не смущает. Во втором случае у сыночки проблемы с наркотиками, сейчас около 30, толком в жизни не работал, зато ставили железную дверь внутри квартиры, чтобы он последние мамины шмотки не продал. Но всё равно он хороший, а дочь тварь. Не понимаю таких матерей, презираю и ненавижу.
раскрыть ветку 19
+3
Ну вы знаете, моя рассуждает очень просто - "ну у тебя же все хорошо и ты сама со всем справишься, а вот братику твоему тяжело и нужно помочь, он сам не справится". Так и живем.
раскрыть ветку 3
-2

Тут ещё часто отношение мужской пол к женскому, папы любят и балуют больше дочерей, а мамы - сыновей.

раскрыть ветку 14
+1

я надеюсь. Сейчас я с ними не общаюсь, для себя я решила, что не буду возобновлять с ними отношения. но моё поведение - это как вредная пагубная привычка, всё время напоминает о себе. не могу я сразу перестроиться морально.

раскрыть ветку 1
0
А у меня до сих пор бывает и такое - мама может позвонить мне в хорошем настроении, поболтать, похвалить меня и я сразу таю и думаю, что наконец-то все хорошо и наконец-то с мамой и братом будем хорошо общаться , а потом все снова становится на круги своя - или нужны были деньги, или что ещё похожее. Мне сначала было дико тяжело- я рыдала, говорила, что у меня теперь нет мамы и родни, как будто от меня оторвали кусок, а потом поняла - если до моих бед и проблем им нет никакого дела, то и я могу со спокойной совестью не терзать себе душу и сердце и жить для себя и своей семьи. И мне очень помог муж. На него тоже мама вылила тонны дерьма, правда заочно. Короче очень все похоже, поэтому и решение проблемы у вас тоже может быть схожее ) я очень хорошо понимаю как вы себя чувствуете, но через некоторое время вам обязательно станет легче.
+9

Себя не вините, не Вы виноваты, обрывайте связи с мамой, брат еще под вопросом, свою долю участка продавайте, и купите где-нибудь от него подальше- это всё, что я сделала бы, а Вы не расстраивайтесь, держитесь, на Вашей стороне Ваш папа и муж, а ведь бывают случаи, когда вся родня настроена против. Не вините себя, пожалуйста.

+17
Эта нервотрёпка закончится, как только вы продадите свою часть: выделяете в натуре, продавайте и купите участок в другом месте
Чтобы нервы не мотать все действия выполняете через представителя!
+16

"Они очень хорошо устроились вдвоем"


Папа вам дело говорит. Я бы такой груз с шеи снимала без сожаления! С самого детства мать вам дала понять, что любит сыночка, а вы для неё - бесплатное рабское приложение. Как вообще можно чувствовать себя в чём-то виноватой перед такими (язык не поворачивается сказать) людьми?

+8
А я не понимаю, за что Вы себя чувствуете виноватой. И да, мне было бы насрать на таких родственников. Это с друзьями можно почувствовать себя виноватым, поскольку мы сами их себе выбираем, а родственников не выбирают.
раскрыть ветку 1
+3

Хочется чтобы любили

Ведь даже через отвратительное отношение ТС продолжала ездить помогать, терпеть унижения.

ТС не виновата, просто надо собрать волю в кулак и послать нахер, любви все равно не добиться от матери

+27

Я чувствую себя виноватой за всё произошедшее, мне очень не хочется терять брата


У тебя его никогда и не было: ни брата, ни матери. Но ты действительно виновата. Виновата, что не послала их сразу.

+7
Что-то мне подсказывает, что все советы будут до пизды. Автор соберётся с силами, подлечит нервы и продолжит таскать воду и делать ремонт. Чтож, жду вторую серию
раскрыть ветку 1
0

да уж, время лечит, прямо как в кино ДЕНЬ СУРКА, только временной промежуток длиннее

+7

Моя мама страдает вот уже 40 лет. Но никак не смирится что нахуй не нужна ни отцу, ни матери. Одно потреблядское отношение. С матерью не общается около 20 лет, с отцом вроде общение есть, но только когда ему надо. Ему что-то понадобилось/захотелось-она бежит, делает и радостно рассказывает как она ему суп приготовила/чтото помыла/убрала. Благодарности как таковой нет. Раз в полгода устраивает ему истерику, он сваливает и так по кругу уже десятки лет.


Надо просто смириться, что мать не любит и она по сути чужой человек. У вас есть муж и ребенок и думать надо только о них.


Продавайте половину дома. Вы все равно уже ничтожество для матери и отношения сильнее не испортить, хуже того- их уже не наладить.


Не стыдитесь этой ситуации, а забейте! Не тратьте свою жизнь на страдания с матерью и братом.


Я все детство слушала жалобы матери на бабушку и дедушку, это реально давит на психику ребенка.

+20

Забейте хер, выделяйте долю и все продавайте нахер. Житья вам не дадут, дойдёт до рукоприкладства и порчи имущества. В конце концов это приведёт к проблемам уже в вашей семье.

+5

@5mell3k, извини, если я грубо выражусь...
Не надо себя винить. Пойми, тут нет твой вины ни сколько, ни капли и не может быть. Это НЕ ты сделала выбор, а твоя мать и брат. Твой выбор был - созидание, а их - разрушение. Они ведут себя как полные эгоисты, пытаясь заставить жить тебя так, как удобно им. Им плевать на твои потребности, дела, работу, семью, а значит и на тебя. Они относятся к тебе как к рабыни, которая им все должна. Как к вещи. Это уже не родня, это посторонние люди.
Муж, его родители и твой папа говорят тебе правильно. И я тебе говорю то же самое - продай свою долю (либо, как папа говорит) и забудь о них, как о страшном сне.

Теперь я враг номер 1 в своей же семье.

Твоя НАСТОЯЩАЯ семья - это твой муж и дочь, отец и родители мужа. И в своей НАСТОЯЩЕЙ семье ты любима и тебя поддерживают. Другой семьи у тебя нет. Больше нет. И этот выбор сделали мать с братом, а не ты. Просто прими их выбор и живи со своей НАСТОЯЩЕЙ семьей в любви и мире.

PS: Не знаю, почему мать сделала такое деление на тебя и брата... Так по разному к вам относится... Скорее всего что-то в прошлом есть. Возможно, потому что сын всячески мамке потакал, а ты отстаивала свое мнение и интересы... Но текущая ситуация точно и ясно говорит, что брата у тебя больше нет, его уже не "спасти". Есть только сыночек твоей матери, который по первому же требованию матери тебя задушит (читай, сделает что-то плохое). Забудь о них... Погрузись в свою НАСТОЯЩУЮ и любящую тебя семью.


Мира тебе и твоей НАСТОЯЩЕЙ семье, любви и добра. Обнимаю.

раскрыть ветку 3
0

Спасибо тебе за слова поддержки. мне просто сейчас очень тяжело отвыкнуть от привычки помогать и заботиться о них. я стараюсь, я уже приняла, что они никогда своего отношения ко мне не изменят.

раскрыть ветку 1
0

Да, это довольно тяжелый период. Чтобы было легче, заблокируй их телефоны (добавь в черный список) и зациклись на каком-нибудь деле, которое тебя поглощает всецело. Я, например, когда что-то делаю руками (рукоделие) или пишу программу, полностью погружаюсь в этот процесс и ни о чем не думаю. Вот что-то такое найди себе.
Можешь еще попросить свою настоящую семью ничего тебе о них не говорить.

0

настоящая семья, это те, кто любят тебя, а не пользуются тобой.

+5

Здесь вам выбирать, либо ссорится  братом, либо терпеть, как об вас вытирают ноги.  А оно вам надо? У вас своя семья, с ней и живите, и да , хоть родственники мужа вас и поддерживают, с ними тоже сильно не делитесь , не жалуйтесь, ибо кто его знает, как оно будет дальше...

+34

Че за бред? Ну давай, разводись с мужем, сдавай ребенка в детдом и иди быть рабыней для мамочки, чтобы стыдно не было. Вроде взрослая баба и програмистом работает, а на такую херь ведется, будто умалишенная малолетка

раскрыть ветку 4
+11
Должен сказать, семейный психолог из вас так себе.
раскрыть ветку 2
+18

Не знаю, мне понравился

раскрыть ветку 1
+2

по жизни привыкла что к ней как к грязи относятся, потом появились другие нормальные люди и она такая "огооо себе а так что можно было что ли".

+4
Решать эту ситуацию надо, но начинать не с действий в сторону родственников, а в свою — работать на чувством вины и стыда, потому что пока вами управляют они, ничего здорового не выйдет, а ваше личное состояние только ухудшится, и вами будет крайне легко манипулировать. Почитайте книгу "Токсичные родители".
Во-вторых, записывайте свои эмоции в сторону родственников, записывайте их поступки в вашу сторону, потому что если у них есть хоть немного мозгов, они у один момент станут шелковыми, а вы, как нормальный адекватный человек, понадеетесь на оттепель и улучшение. И это будет крахом. В такие моменты при первых же призрачных мыслях а-ля "а вдруг?.." стоит иметь перед глазами более-менее осязаемые напоминания о том, на что эти люди реально способны.
В-третьих, вы кремень! Но подавляя свои эмоции, вы вредит только себе и своим близким, психосоматика это не миф. Не держите злость в себе, не трансформируйте её в деструктивные стыд и вину, но и не направляйте на врага. Идеально заняться чем-то вроде бокса или иной физической активностью, которая помогает выплеснуть агрессию изнутри наружу рассеяно, не попав по близким. Это лучше додумать самой, конечно, у каждого индивидуально.
Надеюсь, мой комментарий хоть чем-то будет полезен. Если нет, то ещё одна попытка: вы охуенная! Счастья вам и мирной жизни с любимыми людьми рядышком!
раскрыть ветку 1
+2

Спасибо Вам большое за слова поддержки!

+4

Нахуй таких родственников. Сам с такими жил. Жаба их давит днём и ночью.

+12

Обычная ситуация. Перекрывайте все связи с родственниками. Так и будет продолжаться до самой их смерти. Я так съехал в 21 год. А до этого платил налог 50% от всех доходов за проживание в мамином доме.

раскрыть ветку 1
+3

Именно "налог"? Т.е. помимо скидывания на продукты и коммуналку?

+6

Продайте свою долю "хорошей семье" из средней Азии или сев.Кавказа, будет им с кем выяснять отношения.

раскрыть ветку 6
+13

Мы стали забывать о людях, которые любят заводить много детей и хорошие песни, у которых женщины носят красивые цветастые платья

раскрыть ветку 4
+6
Мм, Болгар? Сербов? Хорватов? Пишите конкретнее!
раскрыть ветку 3
0

Цыганам!

+3
Теперь я враг номер 1 в своей же семье. Мне очень жаль, что меня так ненавидят, не только мама, но и мой брат. Папа и родственники мужа мне говорят просто не обращать на них внимания. Муж говорит, что им всегда было на меня всё равно, что не стоит так сильно переживать за этих людей.

Как Вы можете быть врагом, если Вас любят в настоящей семье. Мать и брат Вам не родственники, потому что только Вам решать кого считать родными людьми. У Вас есть муж и ребенок и отец вот они ваша семья.
Половину участка продать цыганам, номера и лица этих людей забыть, как страшный сон, безопасников на работе предупредить, чтобы вызывали полицию при виде этой парочки. Электроинструмент вывезти не забудь.

+3

Т.е. автор при таких отношениях решила строить дом на соседнем участке с матерью и братом?! Не, бесплатная земля, это хорошо, но жить то там как потом? Участок продать, купить другой и строить уже там.  Дом-как хотите. По сути продать долю сложно и дешево и нервотрепки с такими родственниками будет пипец сколько.  Доля опять же, я так понимаю, только дома (землю свою автор уже забрала) кому нужна доля в доме без куска земли и со склочными "соседями"? Разве что за копейки таджикам/цыганам но стоит ли оно того.

+6

Капец отношения конечно.. Читаешь и волосы дыбом.

раскрыть ветку 3
+12

Ой, как мне это знакомо!:) Только я единственный ребенок в семье, но маман у меня вечно старается меня упрекать в чем то и что то требовать. При чем доходит до смешного, я никогда ничего у нее не просил, она даже не рубля не дала на свадьба и вообще когда либо, но при этом я почему то везде должен ей. Для полноты картины, расскажу, что от нее я погнал в армию в разведку в Чечню, ещё в 2003!:) Сейчас сам купил себе квартиру, любимая жена, беременная двойней, а маман раньше называла жену проститутка, потому что видите ли я 23 летний пацан ВБД иногда оставался у нее ночевать!:) Сейчас мне 33 года!:)

А по теме поста, просто ограничьте до минимума общение. Так сложилось и родителей не выбирают.

раскрыть ветку 2
+3

Хех, очень похожая ситуация и у меня. Нас трое, старший брат и младшая сестра. В 14 брат свалил из дома жить к девушке. Упрёки и побои сыпались на меня до 15 лет, потом пошел работать. Т.к. она не могла работать по состоянию здоровья, но на бухло оно всегда находилось. Когда заболел диабетом за месяц ни разу никто не навестил из родни, кроме тётки. Тогда и понял я что сирота и во мне видели только кошелёк. В итоге перестал общаться с ними и для меня есть только моя семья и дети.

раскрыть ветку 1
+2
Я тоже враг в семье моей мамы.
Точней я её персональный враг.
Без причин.
Это невероятно тяжело. Каждый день я непроизвольно травлю себя мыслями об этом. Анализирую своё детство, свою жизнь. Примеряю на себя ее поведение, пытаясь понять, почему так может происходить.
Душевная боль постоянная.

Не знаю, что делать. Говорят "не думай, отпусти" а как? Никак.

Единственное, что мы можем сделать это никогда не стать такими же по отношению к своим детям.
Со своей мамой я прекратила общение.
Сил вам, может оно зарубцуется как-то.
+2

А ваш папа умеет в подляны))  

раскрыть ветку 1
+2

Папа молодец :)

+3

С моих слов записано верно. Дата. Подпись.

раскрыть ветку 1
+11

Ага, - "О своих соседях ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча".

+1

1. Выделить свою половину дома.

2. Снести её к хуям.

3. Поставить высокий глухой забор.

4. Сверху прикрепить на него большой резиновый хуй.

5. Жить спокойно и улыбаться соседям.


А вообще в топовом каменте всё правильно сказано. Продать как есть кому попало, пусть мамка с сыночкой узнают что такое долёвка и как весело это может быть.

+1
Я не очень люблю рассуждать о подобных вопросах, но мать моя женщина, это не ситуация, это - полный пиздец. Ваша Мать, может когда-то и испытывала к вам что-то на подобии любви, но сейчас видит в вас раба - именно раба, который обязан делать все, о чем его попросят, беспрекословно подчиняясь любой ее прихоти. Как по мне, вам, столь доброму человеку (а иной бы не стал терпеть все последние события), стоит забыть в принципе о том, что когда-то ваша Мать даже существовала, как бы это ни было тяжело.
P. S.
Мне даже кажется глупым, что вы считаете, что в чем-то виноваты, как ни посмотри, это явно не так.
+1

По большому счету, вы не обязаны и не должны своей маме, брату.

Родители дают ребенку жизнь, ничего равноценного ребенок родителям дать не может. Но у ребенка будут свои дети, а у них свои.

(Это фраза из книги или вроде того)

Остальное зависит от отношений, нормальные отношения - это когда к вам относятся так же как и вы к ним.

Вам тоже стоит подумать о своих детях. Что хорошего могут дать такие отношения и такое соседство Вашему ребенку.

Вам обидно и неприятно от такой ситуации.

Вы хотели бы, что такие же чувства испытывал Ваш ребенок? Чтобы его эксплуатировала бабушка, а потом еще ругала, независимо от того как он старается.

Лучшее свести общение до минимума, имущество продать. Продажу и т.д. лучше доверить другому лицу, а самой даже уехать куда нибудь и не поднимать трубку. На Вас начнут давить и вы вряд ли выдержите...

А потом будете очень сильно жалеть, когда Ваш ребенок в слезах будет спрашивать: "а почему бабушка меня назвала ****" или "почему на меня дядя кричал"

+1

Ну я не согласна,мать она мать,может реально крыша то поехала. Может вы были я так думаю не желанным ребёнком,всякое бывает. Продавать цыганам и тд бред,не били же вас там. Есть мамы у которых дети воспитаны на - ты должен,а не на ты сможешь, но это не повод им жизнь гробить и свою совесть и нервы. Продайте обычным людям,захотят выкупить то снижайте немного им. А дальше сын женится,мать заипет невестку и или развод или уйдут с дома. Вот тогда и вспомнить про вас. Я думаю такое не за горами.

+1

Вы ни в чем не виноваты и как уже сказали выше, продавайте дом и рвите отношения. К сожалению, это частое явление и встречается нередко, в моей семье была такая же ситуация.

Не бойтесь идти на радикальные меры, вы у себя одна, не позволяйте себя обижать (и мужа тоже).

И ничего стыдного нет в том, чтобы поделиться с мужем переживаниями. Берите себя в руки и действуйте.

+1

Автор, я Вас понимаю. Ситуация очень тяжелая и неприятная. То, что Вы испытываете чувство вины-закономерно, так как это сформированная годами Ваша реакция на отношения с матерью. Здесь есть, на мой взгляд, проблема нарушения личных границ. Один из способов наладить границы-это дистанцирование. Что Вы и сделали. Я не вижу Вашей вины в этой ситуации, так как, исходя из того, что Вы написали, Вы предпринимали попытки нормального общения с ними. Но с их стороны возникли манипуляции. Причём они основываются на чувстве вины.


Мы не знаем точно, что вызвало такую реакцию матери. Может это зависть, ненависть. Мы не можем залезть ей в голову. Сейчас Вам нужно позаботиться в первую очередь о себе и своей семье. Разберитесь с чувством вины. Можно, если не хотите обращаться к психологу, позвонить на телефон доверия. Я верю, что у Вас получится справиться с этим!

+1
С такими людьми ничего хорошего не будет, их злоба только усилится, слушай папу и мужа. Мать видет в тебе слабость и отрывается, а брат шакаленок. Ни копейки не давай.
+1
Сил вам и терпения! Отношения с родственниками зависят от расстояния. Чем дальше, тем лучше )
+1

А папа то ваш прав. И развелся, видимо, не просто так.

раскрыть ветку 1
+1

Папа вообще гений. Восстановил отношения с дочерью, отомстил жене, лишив ее половины дома и участка, а также лишив ее поддержки дочери в старости (от сына мало толку), и все одним поступком - подписав дарственную. Снимаю шляпу.

+1

По настоящему родные люди так себя не ведут и Вам не стоит терзаться угрызениями совести.

+1

нахрен такую родню,продайте дом и смс на др и нг маме с братом.

+1

Или ждите, пока дорастете до возраста, когда люди начинают понимать: папу надо было слушать.

0
ТС, окрепни духом! Прекрати себя в чем то корить, поведение матери и в частности брата не есть норма, и терять тебе по сути уже нечего(все потеряно). У меня у мужа такая ситуация. В 15 лет его из дома выгнал отец, муж это у бабушки и заботится о ней, но папаша переодически пытался воспитывать. На что в определенное время был послан и вот уже больше 15лет нет у них общения,ни с отцом,ни с мачехой. Муж говорит,что это душевное спокойствие бесценно нежели абы какое общение с отцом. Так,что просто забейте и полностью прекратите общение, нервы дороже
0

Автор, видимо, комплекс вины Вам подсажен. Вам лучше бы начать работу, чтобы полюбить себя. Лучше всего поможет поменять отношение к ситуации специалист (терапия) , потому что, как мне кажется, долгая травма не прошла для Вас бесследно.

0

Не зря папа в свое время развелся с ней. И ты разрывай отношения. Как бы больно это не было, потому что дальше будет еще больнее.

0
Золотце ложи хуй на них, а будут борзеть пригрози цыган заселить, мучает ложный стыд к психологу, и участок лучше слить имхо и забить на такую родню
0

Очень знакома ситуация, можно сказать - такой же сюжет смотрел находясь непосредственно на сцене. Предложу то что желал своей жене в этой ситуации -
1. Устраивайте свою жизнь дальше и не пускайте в неё никого кроме тех кого любите.

2. Муж женился на вас а не на вашей семье, так что стыдиться не надо. Муж любит? Тогда живите и радуйтесь мелочам.

3. Хуже что практически остаётесь без когда-то родных но свыкайтесь с мыслью что люди не меняются и с этого фронта лучше на вряд-ли будет.

4. Тратьте время на тех людей с которыми вам лично приятно проводить время.

0

продай свою пол дома цыганам и будет норм)

0

ТС, как можно игнорировать семью (мужа и детей) ради придуманной Вами иллюзии?

0

Тс позвони матери и поставь условие что либо она выкупает вашу долю участка за сумму на ваш выбор, либо вы продаете цыганам, азиатам, кавказцам. Время на раздумье дайте в неделю. 

0

Чувство вины от постоянного унижения в детстве такой матерью. Моя такая же. Постоянно меня в чём-то обвиняла. Что отец ушел(она была мной беременна, капец, я накосячила тем, что зачалась), что похожа на отца, всякие мелочи, что она устала на работе, тоже я виновата. Это, вроде, как в детстве не заметно, а когда взрослый уже начинаешь прокручивать в голове, почему у тебя чувство вины, когда ты ничего не сделал плохого, уже понимаешь. С 17-им лет я ограничила с ней общение, и теперь я тоже мразь неблагодарная, что она заболела, нервничая из-за меня и т.д. Чувства вины за других людей я больше не испытываю, каждый кузнец своей жизни, и если ОНА хочет, чтобы я к ней лучше относилась, то она и должна что-то с этим делать, а не я.

Половина дома Ваша по праву. Вам её отдал отец, а не она. Она свою получила, и претендовать на отцовскую долю не может, он ею распорядился. Так что продавайте без зазрения совести, и хотя бы из уважения к труду отца.

0

Тебя считают конченной мразью?? А ты докажи, что так и есть!

Отсуди пол-дома, продай его цыганам. Отца к себе. А недомать и мудила-братец пусть наслаждаются обществом соседей. Авось потом поймут, какие они бывают, настоящие мрази.

0

Девушка мой вам совет: ради любопытства сделайте тест ДНК всех членов семьи, если он покажет что кто то не приходиться вам родственником то тогда будет понятно почему к вам такое отношение.

Сразу тем кто хочет сказать:  Дорого, Зачем, и тд. и тп., перечитайте текст поста заново и вдумайтесь почему у матери была такая реакция на дочь? Подобное встречается в нескольких вариантах: 1) Не любимый/ненужный ребёнок, 2) Кто то из родителей не родитель, 3) Ребёнок приёмный. Остальные варианты можете заполнить тут: 4)_____,5)____,6)_____,7)_____

З.Ы. Делать или нет тест думайте сами, предварительно проанализируйте ваши отношения с матерью когда пошла эта агрессия и неподобающие к вам отношение. Удачи, не вешайте нос и постарайтесь свисти ваше с ней общение на "нет".

0
Слушайте тех, кто вас любит, не слушайте тех, кто ненавидит. И все наладится.
0
История о том, как воспитать терпилу, которая будет винить себя во всём. Осознайте, что вина - это навязанная программа. Если от этого не избавитесь - велика вероятность передать это дальше по роду.
0
Цыганам продайте вашу часть дома и земли. Порой друг ближе, чем брат. А кровь - да пох, она у всех красная , кроме лобстеров
0

Нельзя потерять то, чего нет. Брата при таком отношении у вас нет, есть посторонний мужик, связанный с вами только общими генами.

0

Строиться подальше от них , чем дальше тем лучше. Часть дома и землю продать

0
Есть момент, когда родственники становятся врагами. На тебе ездят, а ты из покрываешь. У меня тоже есть аналогичный скелет в шкафу. Делай как выгодно тебе и людям, которые тебя поддерживают.
Всегда тяжело быть зарабатывающим в семье. Нахлебников до хера появляется. Этим квартиру устуаи, этим-дачу, ты ведь до хера зарабатывешь. А если посчитать их доход и уступленное тобой, то получаетсч, что ты не на себя горбатишься по 12 часов, а на тех, кто ни хера не делает
0
Пиздец ты терпила
0
Треш в жизни у всякого может случиться, увы. У меня, к примеру, достаточно много в жизни было похожих моментов. К примеру у меня как-то мать свалила к подруге на дачу на пару суток, оставив мне отца в больницу после операции, 50 рублей мелочью и пустой холодильник. Благо было лето и на эти 50 рублей я метнулся до дачи, собрал ягоды и вечером продал на рынке, денег хватило на повтор попытки и купить пожрать себе и отцу. Так что дерьмо случается, увы.
0
Могу предположить, что такое отношение вашей мамы к вам связано с тем, ваш брат с отцом особо не общается, либо находясь с мамой поливает его грязью, а вы продолжили с ним хорошее общение. Соответственно, когда они узнали, что отец вам и свою долю отдал, то вы и стали для них врагом. Сочувствую вам, но лучше про такую родню забыть, да это ваша мама, но это её выбор, так что не терзайте себя, продавайте свою долю, чтобы вас ничего с ними уже не связывало и стройте себе дом с мужем.
0
Обязательно поделитесь этим с мужем, он же самый близкий для вас человек. Я почти уверена, что он для вас сделал гораздо больше, чем мать и братец вместе взятые. Ни в коем случае не стыдитесь делиться переживаниями со своими близкими, а то так и свихнуться не долго.
0
Это нормально что вы чувствуете себя виноватой, без этой стадии невозможно перейти от токсичных отношений к нормальным. Вы адекватный хороший человек, с добрым характером и конечно когда вы отказываетесь от такой семьи то чувствуете себя плохо. Я долгое время не понимала и далее злилась на молодого человека, когда он 5 лет поддерживал меня и говорил почему мне нужно не обращать внимания на агрессию матери и попустительство брата который утверждал "она же твоя мать как ты так можешь?". Но пара лет с психологом и много лет в отношениях с уважением мне помогли постепенно перестать себя чувствовать постоянно виноватой и думать " всё-таки может им можно помочь? Должно же это от меня зависеть!". Так что сил вам!
Однако про облегчённое поведение и правда может быть не так, тут уж 50/50, неизвестный человек - потёмки. Так же как и токсичные родственники могут вымещать все на вас, а другим казаться просто душками
0
Они просто потребители! Заканчивайте плясать под их дудку! Послать нахер и все продать!
0
Цыганям продайте да ив Сен, что их терпеть
0
Возьми себя в руки, тряпка
0
Ну когда будете все оплачивать родственникам, тогда и будете "хорошей". На время.
0

ТС, возьмите лист бумаги и напишите список близких вам людей. Затем, если туда случайно попали мать и брат, вычеркните их. Всё. Продолжайте жить.

У вас есть поддержка: отец, муж, семья мужа - вот и живите с ними.

Родителей не выбирают - это всего лишь про сам факт появления на свет. А вот выбирать себе адекватное окружение взрослый человек не просто имеет право, но и обязан, если у него есть уже свои дети...

0

ТС, почти такая же ситуация, только вместо матери-отец.

Просто прекращай общение и всё.


Доказывать,что ты не верблюд,особенно упертым баранам-неблагодарное и ненужное дело.

Третий год живу-не нарадуюсь.


Если что-то подсказать-в какой-нибудь из старых постов напиши,отвечу

0

раз речь шла о "натаскать воды", смею предположить что дом далеко не со всеми нужными для комфорта коммуникациями. поэтому присоединяюсь к другим комментаторам, советующим продавать все к хренам собачьим, пока земля и ветшающий с годами домик не опустился сильно в цене.
подпишусь, мало ли будет развитие ситуации)

0
Не вижу проблем,у ТС своя жизнь,своя семья.Нелепо позволять хвостам из прежней жизни вмешиваться в нынешнюю.
0
Вспоминаем "Путь воина" Кастанеды. Есть только Вы. Все остальное - блеф. Не думайте ни о каких родственных связях. Смотритесь с тем, что вы сами по себе. А то нагребаете на себя лишней ответственности...
0

есть у меня подозрения, что вас с братом связывает родство только в виде вашей матери, а отцы у вас не общие. поэтому вы являетесь неугодным для нее напоминанием в виде вашего отца, а брат напоминанием об "истинных чувствах". Вт и отношения все строятся на этом

раскрыть ветку 3
+1

Маловероятно. Это стандартная семейная ситуация, называется "родительское захватничество", во многих учебниках описана. Вкратце, это когда из детей делают ресурс для собственной жизни. Папа, подарив дочке получастка, кстати, дочку-то спас от мамочки. Папа молодец :)

раскрыть ветку 2
0

да, только вот к брату относились хорошо, а к ТС плохо всю жизнь и это никак не связано с половиной дома.

раскрыть ветку 1
0
Так дико бомбит от таких историй, что после прочтения задумываюсь, что не стоит, наверно, из жалости и придуманного чувства вины возобновлять общение с матерью.
0

рви все связи и вычеркивай этих людей из своей жизни.

0

В семейных отношениях нередок парадокс: все беды валят на самых активных. Чем больше делаешь, тем больше виноват. Во всем причем.


Таким как братик в посте все сходит, и безответственность и лень. Причем ничего не изменить, модель отношений крепко впечатывается.

0

А брат вам родной?

Если как бы да, то я не был бы уверен что вы от одного отца.

0

Вопрос автору - а в чём вы собственно виноваты ?

0
Теперь я враг номер 1 в своей же семье.

Семья - это муж, жена и их дети. Всё!!!

Если ты им не враг - можно жить долго и счастливо. :)


Остальные для совершеннолетнего человека (мама, папа, брат и т.д.) - родственники! НЕ семья.


Их (как и любых других посторонних семье граждан), если ведут себя по скотски, можно и нужно либо ставить на место, либо прекращать всякий контакт.

0

Вам надо к хорошему психологу. Разберитесь в себе и все станет на места. И чувство вины пройдёт.

0

По суду разделить, а потом уже продать. Жизни толком не будет там, да и гадить наверняка начнут. Учитывая что "додумались" к вам на работу явиться.

0

Поддержу, продавайте все, что к ним относится и смените номер телефона. Наглости нет предела просто.

0

заминусят меня сейчас наверное, но автор напоминает мне этого велосипедиста. Мама конечно плохая, но делить землю и ставить стену я не буду. Ну и зачем тогда этот пост? Что бы пожалели? Ок. Жалеем!!
Делите землю, ставьте забор и стройтесь в свое удовольствие. Вам отец дело говорит. Так почему к его советам вы не прислушиваетесь?

Иллюстрация к комментарию
0
У меня такие же отношения с матерью, для нее я неблагодарная (всю юность убирала, стирала, готовила, стремилась стать лучше, чтоб она меня хвалила), а брат нихера не делает, а любимец. Вспоминает обо мне как только что-нибудь надо. Сейчас общение свожу к минимуму. Стала жить своей жизнью как хочу. Просто чуть позже в старости, когда он ей на шею сядет, она вспомнит о вас сразу же, станете любимой доченькой)
0

я конечно не знаком с твоими родственниками, но мне почему-то сразу после прочитанного в голову пришло только одно - "вот что зависть с людьми делает"... извини, но мне кажется, что они просто завидуют тебе и пытаются сделать больно... грустно, если я прав

0

Шлите такую семью смело нахрен и не заморачивайтесь.  Относитесь к ним как к прохожим, которым Вы ничего не должны, да и они Вам.  Я не знаю как это называется, но "родительский синдром" по отношению детей к родителям есть у всех нормальных людей. Когда родители гады, но дети мучаются, т.к. и помочь хочется и в гавно не наступить.  Если Вы этим вопросом задаетесь, Вы уже неплохой человек. 

0

Тебя развели, деточка. С тобой специально посрались, и заставили извиняться, теперь ты чувствуешь себя виноватой и извиняться никогда не придёшь (а извинишься тебя ещё раз обидят), а значит они будут спокойно жить в своём большом доме. Родители знают тебя как облупленную. Сам сталкивался со схожей ситуацией. Требуй половину дома, либо пусть выкупают сами, либо договаривайся на другие удобные тебе условия. Забирай своё, не трогай чужого. Это нормально, с родственниками всегда так, не видишь всю ситуацию в целом.

0
Нахуй такую родно!
0

Рядом вы точно не уживетесь. Землю наверное лучше продать кому-то, купите в другом месте. Половину дома подарите дочке что ли, чтоб просто так не просирать.

А отношения у вас испортились как раз на фоне этого участка, а любовь, как грица, измеряется расстоянием, так что лучше просто молча действительно дистанцироваться

0

1) Семья у вас норм, а мамашку и брата за семью необязательно считать.

2) Месть блюдо которое подают холодным.- дождитесь когда брат женится и поселится семьей в вашем доме затем постройте стену разделяющую дом и сдайте в аренду цыганам.

0

Скажу простых три слова "гавно нужно вычищать", прислушайся, очень хорошие слова! Мне сильно помогла такая жизненная позиция) Я не сразу заметил, но теперь убедился, жизнь налаживается, когда идешь на принцип, сквозь свои эмоции и привязанности)

0
Автор, видимо вы очень чувствительный человек, а, значит, простым продать и разъехаться решить не получится. Попробуйте поговорить с матерью и братом, лучше в присутствии мужа о дальнейших перспективах вашего сосуществования. Стоит вразумительно объяснить, что если вы их станете игнорировать, то общий враг (то есть вы) и дойная корова для них пропадет и тогда трудолюбивый сынуля с радостью переключится на Маман. Денежки же нужны на облегченных девушек. Может, это их слегка отрезвит. И да, без обид, но брата вы уже потеряли. Теперь только кнут, без пряников.
0

Слушай папу. Продавай участок и полдома цыганам.

0

Раздели дом и сдай бригаде гастарбайтеров в аренду.

-1

Если это не котолампа, то ты дура, продавай свою половину, не хочешь деньги брать? Отдай /в дет. дом/ на лечение животных.

-1

Чем быстрее избавитесь  от половины дома и земли, тем лучше. Вдруг подкинут вам подлянку в виде долгов, а вы как второй собственник будете отбиваться.

-1

Рядом с родителями жить нельзя. И вместе с ними тоже (после определенного возраста). Какие бы ни были родители хорошие, ничем адекватным это не заканчивается.

раскрыть ветку 2
0

как же кавказ и другие народности? вроде живут рядом и раньше люди тоже жили рядом с родителями. я бы хотел жить рядом, но живем рядом с родственниками жены(

раскрыть ветку 1
-1

Не знаю про Кавказ, но мой опыт, опыт моих родственников и моих знакомых поголовно отрицательный

-3

Автор бьётся головой о стенку, ищет ейной любви и пишет сюда как больно лбу. Ухуэнна чо уж.

-5

>Там был брат и девушка скажем так "облегчённго" поведения


Вы знаете что она облегчённого поведения, или ярлык повесили просто так на незнакомого человека?

раскрыть ветку 2
+3

Она вышла ко мне в трусах, при этом курила и смеялась, когда брат на меня кричал. На основе этого я такой вывод сделала

ещё комментарии
-7
После фразы "я программист" перестала читать
-11

Продайте с мужем квартиру, выкупите остальную часть земли с домом, и пусть они катятся на все четыре стороны.

раскрыть ветку 10
+22

Боюсь там ценник выставят в три рынка. Проще продать свою часть и купить что-то совсем-совсем отдельно. Пока это только начало, еще ничего не украли и не отняли, но за этим не заржавеет. И брата, ТС, практически потеряла, поскольку он живет с мамой и та ему регулярно капает на мозг.

+8
Лучше продайте свою, и пусть эти милые люди ебут мозги другим. Пусть другие им и крышу перекроют, и все остальное. Кстати, можно не продавать, но пригрозить, что продадите, если будут вести себя некорректно. Но жить там уже не вариант, не дадут они спокойной жизни. Даже трёхметровый забор поперек участка не спасет
+13

Эм... мне кажется, лучше свою половину продать нахуй, лучше цыганам каким-нибудь. И не надо чтоб катились, пускай живут. Весело, задорно, с хорошей компанией

раскрыть ветку 3
-1

лучше выставить большой ценник матери и пригрозить что продадите свою долю в полцены цыганам или кому то еще

раскрыть ветку 2
+4
А что их кто-то продаёт?
раскрыть ветку 3
+2

вот вот))) если бы можно было покупать, даже когда не продают)

+3

Можно привести табор цыган, посмотреть имущество долевой собственности потенциальными покупателями. После этого могут и захотеть продать. Другой вопрос, как выгнать этот табор потом

раскрыть ветку 1
-15

Какие бы ни были они , у героини все-равно есть любовь к этим людям . Как никак семья. Время расставит все на свои места. Ну а иметь общее имущество с родственниками уж лучше не надо,по себе знаю,потом ссоры и т.д. Даже работать с родственниками не стоит .

раскрыть ветку 3
+6

Ты сейчас говоришь, как моя бывшая, которая потрахалась со своим бывшим. И пыталась опять со мной начать все с чистого листа.

раскрыть ветку 2
0
Мать также говорила. Я ей говорю " ты понимаешь что называть своего маленького ребенка мразью это плохо было?" А она мне отвечала "но яжтвоямать и мы семья поэтому у тебя ко мне должны быть чувства! Бррр...
-2

Хорошо хоть бывшая! Только родителей не выбирают! Ты когда маленький был и вел себя безобразно -они же не бросили тебя на произвол судьбы. Типо плохой ребенок ну и фиг с ним !   

ещё комментарии
Похожие посты