Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра
Глава четвёртая "Сборка термоядерной бомбы".
Часть первая "Синтез и очистка материалов". Полное руководство для параноиков-самоучек, обосновавшихся в лесной глуши (в сотне километров от любых свидетелей).
Предыдущая часть: Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра
Итак, вы – настоящий мастер маскировки, отшельник-изобретатель, решивший, что миру нужна… ну, скажем, очень яркая новогодняя хлопушка. Отлично! Давайте же превратим заброшенную избушку в центр ядерных исследований, не привлекая внимания егерей, грибников, медведей (которых, к слову, можно использовать как детектор радиации, но это уже совсем другая история) и, конечно, санитаров леса в белых халатах.
Предисловие: Правила конспирации для лесных гениев.
Не оставляйте следов. В прямом и переносном смысле. Закапывайте отходы производства, не мусорите, не пойте советские песни глубокой ночью.
Легенда – наше всё. Вы – не безумный ученый, а…эксцентричный биолог, изучающий влияние лунных фаз на рост грибов. Или, на худой конец, – художник-перформансист, создающий инсталляции из природных материалов.
Без паники! Если вас всё-таки поймали за переработкой аккумулятора трактора, ссылайтесь на научный эксперимент по альтернативным видам энергии. И держите наготове стопку купюр для случайного свидетеля.
Социализация – зло. Меньше контактов с внешним миром – меньше рисков. Общайтесь с волками, они хранят тайны лучше людей.
Шаг 1: Тяжелая вода – рожденная в муках и электро-хаосе тундры.
Проблема: Мы в глуши. Настолько в глуши, что до ближайшего магазина – неделя пешком. И даже если бы магазин был, сомнительно, что там продавался бы дейтерий.
Решение: Превращаем избушку в гидроэлектростанцию! Ну, почти.
Микро-ГЭС из ручья: Находим ручей. Строим маленькую запруду. Устанавливаем водяное колесо (можно из старого велосипедного). Подключаем динамо-машину. Вуаля, бесплатная электроэнергия!
Электролизер "Лесной самоделкин": Берем ведро. Вставляем два электрода. Заливаем ручьевую воду (после тройной фильтрации через уголь активированный из аптечки). Добавляем лопату соли.
Терпение, мастер, терпение: Электролиз – процесс долгий. Читаем книги по квантовой физике, медитируем на огонь в печи, учимся воровать мед у пчел, чтобы не сойти с ума.
Аварийный протокол: Если электролизер взорвался (а он взорвется, будьте уверены), тушим пожар огнетушителем, засыпаем место взрыва землей, придумываем правдоподобную историю для медведя, если он придет посмотреть на фейерверк.
Повторяем: Меняем напряжение, количество соли, объём воды, материал ёмкости, круг общения среди животных и употребляемые в пищу грибы - до тех пор пока не получится.
Шаг 2: Тритий - магия лития и крики лешего.
Проблема: Тритий – редкий изотоп водорода, практически не встречающийся в природе. Но это же не повод сдаваться, верно?
Решение: Превращаем избушку в алхимическую лабораторию!
Добываем литий: Ищем старые литий-ионные аккумуляторы (ноутбук, телефон, электросамокат, что найдете в окрестных лесах – наверняка кто-то выбросил, не догадавшись, что это сокровище!).
Строим ускоритель частиц "А-ля Кулибин": Берем трансформатор от микроволновки (осторожно, высокое напряжение!), медные трубки (сами знаете откуда – дедов самогонный аппарат), вакуумный насос (можно с автомобильной помпы), и немного фантазии.
Произносим заклинания друидов: Скачиваем из интернета мануал на древнеславянском (звучит более убедительно, чем сербский). Читаем при полной луне, размахиваем руками, призываем духов леса.
Загружаем литий в ускоритель: Включаем. Молимся всем богам.
Если получили тритий: Поздравляю! Вы – алхимик XXI века. Записывайте в блокнот рецепт, чтобы повторить эксперимент.
Если не получили тритий, а только короткое замыкание и запах озона: Не расстраивайтесь. Заваривайте чай из трав, успокаивайте нервы. Попробуйте еще раз, возможно, просто ветер был не в ту сторону.
Шаг 3: Литий-6 - миф или реальность?
Проблема: Литий-6 – секретный ядерный материал, который не продают в обычных магазинах.
Решение:
Вариант "Глупый": Ищем на Авито. Иногда там проскакивают интересные вещи. Но скорее всего, нарветесь на мошенников.
Вариант "Настоящий параноик": Находим заброшенную военную базу. Может, там что-то осталось со времен холодной войны? Осторожно! Могут быть мины и злые собаки.
Вариант "Реалист": Забиваем на литий-6 и разрабатываем "бомбу попроще". Главное – не мощность, а эффект неожиданности! (И отсутствие психиатра поблизости).
Вам останется только перевезти все наработанные материалы на вашу кухню-мастерскую. Где вы уже сможете приступить к окончальной сборке бомбы, без надоедливой детонации у вас над головой светящихся комаров и мутировавшей флоры на крыльце, которая на ветру издаёт шелест листьев, подозрительно напоминающий фразу: “Убе-е-е-ей… ме-е-е-еня…”
Продолжение следует...
Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра
