Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра
Глава третья: Самые распространенные ошибки.
Часть первая: Технические промахи начинающего нуклиодела.
Предыдущая часть: Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра
Итак, вы полны энтузиазма, ваша кухня превратилась в филиал Лос-Аламосской лаборатории, а ваш хомяк смотрит на вас с нескрываемым ужасом. Пора остановиться и задуматься: что может пойти не так? Ответ: абсолютно все. Но не паникуйте! Главное не спешить звонить в 112, а попытаться разобраться и продумывать наперёд свои действия и правдоподобные объяснения.
Ошибка №1: Засор канализации радиоактивной стружкой.
Это, пожалуй, самая комичная и одновременно самая грязная ошибка начинающего конструктора. В порыве творческого экстаза, обтачивая урановый стержень (помните, никакой документации! Только интуиция!), вы забываете о пылесборнике и щедро смываете радиоактивную стружку в канализацию.
Симптомы:
Замедленное стекание воды в раковине, сопровождаемое легким свечением.
Счётчик Гейгера в ванной комнате показывает значения, превышающие показатели Чернобыля в первые дни после аварии.
У соседей начинают светиться рыбки в аквариуме. (Окей, последний симптом – это преувеличение. Но будьте осторожны!)
Как исправить:
Не паникуйте! (Легко сказать, правда?)
Наденьте самый крутой костюм химзащиты, который вы смогли раздобыть (или, на худой конец, мамин старый плащ).
Вызовите сантехника. НО! Ни слова о радиоактивности! Скажите, что случайно смыли туда "экспериментальный светящийся компост".
Щедрая взятка. Заставьте сантехника молчать. Очень щедрая взятка. Настолько щедрая, чтобы он смог переехать в Австралию и никогда больше вас не видеть.
Очистите слив. Аккуратно, очень аккуратно. Соберите всю стружку в контейнер с надписью "Садовый компост (опасен для улиток)".
Утилизируйте стружку. Ах да, утилизация! Об этом будет в следующей книге "Избавляемся от улик, не привлекая внимания ФСБ".
Как не допустить:
Используйте пылесборник! Это же элементарно, Ватсон!
Помните о правилах безопасности. Радиоактивная стружка – это не конфетти на вечеринке.
Рассматривайте раковину как священное место, недостойное для смывания чего-либо, кроме средств гигиены и кусочков вашего обгоревшего лица..
Ошибка №2: Прогорание проводки.
Трансформатор Теслы, электромагнитный ускоритель, да и просто обычный кипятильник, подключенные к одной розетке, рано или поздно приведут к печальным последствиям. Ваша проводка, рассчитанная на чайник и телевизор, не выдержит нагрузки, достойной коллайдера.
Симптомы:
Внезапное отключение электричества во всем доме.
Запах горелой изоляции, смешанный с озоном.
Жалобы соседей на мерцающий свет и странные звуки из вашей квартиры.
Пожарная сигнализация, воющая как раненная псина.
Как исправить:
Выключите все автоматы. Это должно быть первым пунктом в любом руководстве по выживанию.
Вызовите электрика. И снова – никаких подробностей! Скажите, что у вас произошла "небольшая перегрузка".
Обуздайте свою гениальность. Не пытайтесь самостоятельно ремонтировать проводку, если вы не электрик. Последствия могут быть… искрометными.
Замените проводку. На более мощную. Настолько мощную, чтобы выдержать электростанцию. (И да, лучше это сделать до следующего эксперимента).
Как не допустить:
Рассчитайте потребляемую мощность всех ваших приборов. (Гугл в помощь!)
Используйте стабилизаторы напряжения и распределители нагрузки.
Не пытайтесь питать центрифугу для разделения изотопов от удлинителя с рынка.
Ошибка №3: Ионизация водопроводной воды.
Электролиз воды – это отличный способ получить водород для термоядерной реакции. Но если вы делаете это неправильно, вы получите… ионизированную воду. Да, она будет сверкать и переливаться, но пить ее не стоит. И поить ей хомяка – тоже.
Симптомы:
Вода в кране светится голубым цветом.
Металлический привкус воды, даже после фильтрации.
Счётчик Гейгера показывает повышенный уровень радиации возле крана.
Ваш кот начал мутировать. (Шутка! У вас же хомяк.)
Как исправить:
Прекратите электролиз. Просто выключите все свои приборы.
Сообщите в водоканал. Скажите, что у вас засорился фильтр.
Отключите подачу воды в квартиру.
Слейте всю воду из труб. Не забудьте про бойлер!
Заполните систему чистой водой. Не электролизированной, не ионизированной, просто чистой водой.
Фильтруйте воду. Даже после очистки. Потому что кто знает, что еще вы там натворили.
Как не допустить:
Используйте дистиллированную воду для электролиза. Водопроводная вода содержит много примесей, которые могут ионизироваться.
Контролируйте процесс электролиза. Не оставляйте его без присмотра.
Не пейте ионизированную воду. Даже если она выглядит очень красиво.
В следующей части мы поговорим о социальных и конспирологических ошибках. Несмотря на то, что мы разобрали основы в самой первой главе, человек - существо не идеальное. И важно знать, как ликвидировать последствия того, что ваш сосед заглянул к вам на чай и отхватил смертельную дозу радиации.
Продолжение следует…