8

Как помочь своему окружению пережить ваш же развод?

Основанно исключительно на опыте автора и её друзей!

Часто можно прочитать про проблемы супругов во время развода: о брошенных детях, несправедливо поделенном имуществе, несбывшихся мечтах и потерянных лучших годах жизни... Однако люди, затрагивающие эту тему, часто обходят стороной проблему отношений с окружающими: родственниками, друзьями, коллегами, в процессе и после развода, а ведь роль ближайшего окружения в этот период времени часто оказывается просто огромной. Именно о них хочу поговорить сегодня.

И так, решение принято и официально озвучено: РАЗВОД! Пути назад нет, а впереди ещё много чего интересного, причем не только, а зачастую и не столько у Вас, сколько у Ваших родных и близких.
В момент, когда вы озвучиваете родственникам (особенно старшим), казалось бы, ваше суверенное с уже бывшим супругом решение неожиданно выясняется… Плохо, здесь не вам, вы не переживаете личную трагедию. Плохо всем вокруг: мама пьет валокордин, папа горькую, бабушка вспоминает рецепт приворотного зелья, чтобы вернуть в семью вашего супруга, а у лучшей подруги неожиданно начинается тяжелая форма ностальгии по ее прошлым отношениям...

В общем… Не ожидайте в первые дни после сообщения о разводе конструктивной поддержки от ваших близких. Для тех, у кого особо впечатлительное окружение: готовьтесь отложить собственные переживания до лучших времен и приводить в чувство страдающих родственников.

Бесспорно, окружающие Вас люди в момент развода оказываются в растерянности, им не очень понятно, что делать, вроде вчера они должны были как минимум уважительно общаться с вашей второй половинке, а тут все: баста, карапузики, ты можешь вести себя как хочешь. И вот тут-то начинается самое интересное…

Варианта развития событий глобально два.

1. Если вы инициатор развода, то ваши родственники будут искренне и тепло поддерживать потерпевшую сторону, при общении с потерпевшей стороной и от души песочить её при общении с Вами, потому что с одной стороны всем хочется сохранить лицо, а жалеть побитого это то самое «сохранение лица», а с другой стороны, наконец-то можно говорить, что хочешь и тормоза могут отказать, ведь за время брака обид на «пришлого» человека копится немало и можно все их выплеснуть.

Важно: помните! В момент развода вы находитесь в стрессе. В стрессе вы психологически уязвимы! В момент после развода потоки негатива в отношении вашего бывшего супруга/супруги в значительной мере могут повлиять на ваше отношение к нему. Даже если вы не собираетесь продолжать общение после брака старайтесь пресекать эти попытки, для Вашего же блага. Объяснения «без купюр» : «кем, был ваш супруг все прошлые 10 лет» разрушат ваши собственные приятные воспоминания о тех самых прошедших 10 годах и сделают из вас «неудачника», который промучился все последние годы вашей жизни. Нужна Вам такая подмена понятий? Остынете – будете разбирать удачным был брак и ли нет – пока свежи воспоминания – в топку обсуждения, даже с близкими родственниками.

2. Если вы та самая потерпевшая сторона, то ваши близкие, скорее всего, будут отчаянно вас жалеть, и плачь Ярославны, перемежаясь с агрессивно-обвинительными высказываниями в адрес вашего бывшего супруга обидчика, будет слышен на всю округу.
Важно: старайтесь «пользоваться» этим тяжелым положением, отвлекаясь на успокаивание собственных родственников от ваших внутренних переживаний.

И если с родственниками все более-менее понятно: побуянят и пройдет, теща останется с дочкой, свекровь с сыночком, то с друзьями семьи ситуации куда как интересней.

Если вы тесно общались с одними и теми же людьми семьёй, то как часто бы вам не повторяли: «мы вас обоих любим, мы будем дружить со всеми», помните, практически всех «друзей семьи», как и старый диван, придётся делить.
Уже в первые недели развода окажется, что Глафира, которая вам 8 лет преданно смотрела в глаза, всегда вас всегда недолюбливала, а общалась с Вами исключительно из-за видов на Вашего мужа, а ваш семейный друган Коля, «братан» вашего бывшего супруга и его верный соратник по пьянкам в гараже все эти годы только и мечтал залезть Вам под юбку.

Нелегко даже более моральным людям, чем Глафира и Коля. Не ясно: на чью сторону встать? Надо ли на неё вставать? Да и элементарно есть свои внутренние предпочтения, ага, они есть у каждого.

Важно: общих друзей не бывает. Отношения между людьми, в том числе и дружеские, это всегда отношения между двумя. Хотите сохранить общение с общими друзьями после развода – готовьтесь выстраивать их заново, и будьте готовы, что с Вами такое общение продолжить не захотят.

Из плюсов: пока «отваливаются» в процессе развода лишние люди, происходит естественный отбор, вы избавляетесь от лишних людей и начинаете ценить, тех, кто был рядом. Вы понимаете, кто действительно ваш друг, а кто нет (и это неплохо), понимаете кому стоит доверять, а чьи слова надо делить на два.

Развод - это не только нежелание двух людей жить вместе. Это более масштабное событие, которое переживает, как минимум ваш близкий круг общения. Причем переживает его часто эмоционально и словесно активнее, чем непосредственные участники развода. Будьте готовы. Равнодушных не будет, многие преподнесут сюрпризы. Не давайте Вашему ближайшему окружению влиять на Ваше мнение, не дайте им сформировать ваше будущее отношение к Вашему прошлому. Не рассчитывайте на «общих друзей» и друзей семьи, стройте отношения с людьми самостоятельно, на основании двусторонних связей.
Всем добра и крепких браков.

Дубликаты не найдены

Психология | Psychology

7K постов40.3K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

- прямую рекламу;

- спам;

- непроверенную и/или антинаучную информацию;

- информацию без доказательств.

Подробнее
+3

Не обижайтесь, ЧТО Я СЕЙЧАС ПРОЧИТАЛА?!!! Мне это где-то близко. Когда я вся израненная внутри до черноты просто предательством /нет, я не считаю секс предательством, я считаю это просто нарушением договора о верности и поводом для развода, предательство это когда все вместе и еще тележка с вагончиком за углом, с дерьмом естественно/, его мамашка рыдала, как ей обидно, что такая хорошая жена на развод подает /читай дойная корова, готовая терпеть все заебы в том числе маменьки/. Так вот - МНЕ БЫЛО ОБИДНО И БОЛЬНО, мне! Так, что жить не хотелось от обиды и злости. И я еще в таком состоянии должна была думать, и как мое окружение к этому отнесется? Спасибо, моей родне и моей подруге, моим двоюродной и троюродной сестре - они люди нормальны, они поддерживали, утешали, ободряли. Ваш пост мне мою любимую бабулю напоминает, когда она вдруг, со своим цинизмом и очень здравом взгляде на вещи, вдруг начала жалеть себя, когда моему папе, ее сыну объявили, что ему жить осталось полгода, я тогда вмешалась и донесла, что ее сопли и причитания его убивают, убивают надежду и чтобы она не смела. И отцу донесла, чтобы занимался собой, лечением, своей блядь, наконец жизнью ради себя, а не бегал бабулю не успокаивал, он кстати ДЛЯ себя прожил не полгода, а два. Поэтому как с этим быть окружению - стоит позаботиться окружению. Или подумайте - а то ли у вас окружение, когда вместо поддержки вам вы вынуждены поддерживать их в ситуации, которая напрямую их не касается.

раскрыть ветку 12
+3

Вообще конечно видя сам два развода у друзей пришел к выводу, что родню в семейные дела пускать категорически нельзя, желательно вообще ничего про личную жизнь не рассказывать. Ну и итогом любого развода становятся выводы одной части родни/друзей/знакомых, что она-конченная шлюха и блядь, а другой части, что он-подонок, мудак и 3,14дорас. И, самое интересное, что каждая из сторон уверена в своей правоте на 146%.

раскрыть ветку 7
+1

Вы прочитали, как и было написано в начале, МОЙ опыт и опыт моих знакомых именно по взаимодейтсвию с окружающими. Мне было важно выстроить с ними отношения, а с кем-то не выстраивать.
Ваша история совсем другая, печально, что до сих пор приносит столько боли.

раскрыть ветку 3
+1

Мне Ваш пост напомнил мои роды. У меня должно было быть плановое кесарево по медицинским показаниям. И вот уже в роддоме, за день до кесарева, меня анестезиологи обрадовали, что мне невозможно будет сделать наркоз. Эпидуральный нельзя было делать из-за сколиоза, я об этом знала заранее, готовилась морально к общему. А тут оказалось, что общий мне сделать тоже нельзя, потому что у меня какое-то неправильное строение гортани, какая-то трубка не пролезет в горло. Мой хирург и анестезиологи были в ужасе. Родить сама я не могла из-за неправильного строения таза, это тоже было давно известно и мне, и врачам. Потому и назначено было кесарево. Короче, выхода не было. Я понимала, что это конец. Ну, не сейчас, так через пару недель, когда естественные роды начнутся. Позвонила маме за поддержкой. А мама устроила такую истерику, что в итоге мне пришлось ее успокаивать, врать, что врачи обещали как-то все же помочь, что все обойдется, что у меня предчувствие, что все будет хорошо. Это было невыносимо: самой страшно до чертиков, у меня беда, а тут надо маму успокаивать вдобавок. Слава Богу, врачи таки сумели сделать эпидуральную анестезию, иначе я бы тут не писала. А для себя я решила: если моей дочери будет нужна моя поддержка в сложной ситуации, не дай Бог, то она получит поддержку и помощь, а не мое нытье и истерику.

+1
Плохо, здесь не вам, вы не переживаете личную трагедию. Плохо всем вокруг: мама пьет валокордин, папа горькую, бабушка вспоминает рецепт приворотного зелья, чтобы вернуть в семью вашего супруга, а у лучшей подруги неожиданно начинается тяжелая форма ностальгии по ее прошлым отношениям

Это всего лишь значит, что они все слишком сильно совали носы в ваши личные дела. Умейте держать границы.

раскрыть ветку 1
0

Старая мудрая истина: родственников нужно любить на расстоянии, чем они дальше-тем сильнее.

0
Да ваще похер на всех
0
Открываем филиал вумен.сру на пикабу.
0

Да кстати основной постулат. Основной. Краеугольный камень. Человек прежде всего обязан, должен заботиться о себе, а потом уже о других. О своем мироощущении, о своем моральном и психологическом комфорте, о своем здоровье, а только потом, если есть желание заботиться об окружающих людях. Единственное исключение, это те люди, которых этот человек не спросил, хотят они в этот мир или нет, но тут тем более важно самому человеку прежде всего думать о себе, потому что он ответственен за ребенка, и если он будет болен, несчастен это прилетит рикошетом ребенку. А вот все остальные взрослые люди обязаны уметь и хотеть заботиться о себе, никто это за них делать не должен.

раскрыть ветку 2
0

Это вот очень хорошо говорить сидя в благостном состоянии) Судя по тому, что вы писали, вы развод тоже прошли. Не всегда в этом процессе легко взять себя в руки, становишься уязвим. Да, у всех поразному, и очень круто, что есть люди, которые могу просто взять себя вруки ) Мне потребовалась большая внутренняя работа

раскрыть ветку 1
Похожие посты
495

Случаи из практики 76 (2 часть)

— Сказала, что уже упаковала мои вещи и не желает больше меня видеть. Забавно, но все что я нажил за все это время поместилось всего в двух чемоданах, - тихо произнес мужчина, попытавшись смахнуть рукой текущие по небритым щекам слезы. – Идти было некуда, поэтому я отправился на работу, напился и заночевал в кабинете, а утром позвонил вам.
205

Случаи из практики 76

Показать полностью
12071

Случаи из практики 73

92

"Не переживай, у тебя еще сотня таких будет!" Или как плохо поддержать человека

Показать полностью
60

Ответ на пост «Самый большой облом детства»

485

Замуж за тебя снова? Не хочу!

Замуж за тебя снова? Не хочу! Негатив, Семья, Психология, Отношения, Общество, Закон, Право, Женская психология, Развод, Длиннопост
Показать полностью 1
90

Ответ на пост «О разводе, расставании и ипотеке»

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: