8

Как помочь своему окружению пережить ваш же развод?

Основанно исключительно на опыте автора и её друзей!

Часто можно прочитать про проблемы супругов во время развода: о брошенных детях, несправедливо поделенном имуществе, несбывшихся мечтах и потерянных лучших годах жизни... Однако люди, затрагивающие эту тему, часто обходят стороной проблему отношений с окружающими: родственниками, друзьями, коллегами, в процессе и после развода, а ведь роль ближайшего окружения в этот период времени часто оказывается просто огромной. Именно о них хочу поговорить сегодня.

И так, решение принято и официально озвучено: РАЗВОД! Пути назад нет, а впереди ещё много чего интересного, причем не только, а зачастую и не столько у Вас, сколько у Ваших родных и близких.
В момент, когда вы озвучиваете родственникам (особенно старшим), казалось бы, ваше суверенное с уже бывшим супругом решение неожиданно выясняется… Плохо, здесь не вам, вы не переживаете личную трагедию. Плохо всем вокруг: мама пьет валокордин, папа горькую, бабушка вспоминает рецепт приворотного зелья, чтобы вернуть в семью вашего супруга, а у лучшей подруги неожиданно начинается тяжелая форма ностальгии по ее прошлым отношениям...

В общем… Не ожидайте в первые дни после сообщения о разводе конструктивной поддержки от ваших близких. Для тех, у кого особо впечатлительное окружение: готовьтесь отложить собственные переживания до лучших времен и приводить в чувство страдающих родственников.

Бесспорно, окружающие Вас люди в момент развода оказываются в растерянности, им не очень понятно, что делать, вроде вчера они должны были как минимум уважительно общаться с вашей второй половинке, а тут все: баста, карапузики, ты можешь вести себя как хочешь. И вот тут-то начинается самое интересное…

Варианта развития событий глобально два.

1. Если вы инициатор развода, то ваши родственники будут искренне и тепло поддерживать потерпевшую сторону, при общении с потерпевшей стороной и от души песочить её при общении с Вами, потому что с одной стороны всем хочется сохранить лицо, а жалеть побитого это то самое «сохранение лица», а с другой стороны, наконец-то можно говорить, что хочешь и тормоза могут отказать, ведь за время брака обид на «пришлого» человека копится немало и можно все их выплеснуть.

Важно: помните! В момент развода вы находитесь в стрессе. В стрессе вы психологически уязвимы! В момент после развода потоки негатива в отношении вашего бывшего супруга/супруги в значительной мере могут повлиять на ваше отношение к нему. Даже если вы не собираетесь продолжать общение после брака старайтесь пресекать эти попытки, для Вашего же блага. Объяснения «без купюр» : «кем, был ваш супруг все прошлые 10 лет» разрушат ваши собственные приятные воспоминания о тех самых прошедших 10 годах и сделают из вас «неудачника», который промучился все последние годы вашей жизни. Нужна Вам такая подмена понятий? Остынете – будете разбирать удачным был брак и ли нет – пока свежи воспоминания – в топку обсуждения, даже с близкими родственниками.

2. Если вы та самая потерпевшая сторона, то ваши близкие, скорее всего, будут отчаянно вас жалеть, и плачь Ярославны, перемежаясь с агрессивно-обвинительными высказываниями в адрес вашего бывшего супруга обидчика, будет слышен на всю округу.
Важно: старайтесь «пользоваться» этим тяжелым положением, отвлекаясь на успокаивание собственных родственников от ваших внутренних переживаний.

И если с родственниками все более-менее понятно: побуянят и пройдет, теща останется с дочкой, свекровь с сыночком, то с друзьями семьи ситуации куда как интересней.

Если вы тесно общались с одними и теми же людьми семьёй, то как часто бы вам не повторяли: «мы вас обоих любим, мы будем дружить со всеми», помните, практически всех «друзей семьи», как и старый диван, придётся делить.
Уже в первые недели развода окажется, что Глафира, которая вам 8 лет преданно смотрела в глаза, всегда вас всегда недолюбливала, а общалась с Вами исключительно из-за видов на Вашего мужа, а ваш семейный друган Коля, «братан» вашего бывшего супруга и его верный соратник по пьянкам в гараже все эти годы только и мечтал залезть Вам под юбку.

Нелегко даже более моральным людям, чем Глафира и Коля. Не ясно: на чью сторону встать? Надо ли на неё вставать? Да и элементарно есть свои внутренние предпочтения, ага, они есть у каждого.

Важно: общих друзей не бывает. Отношения между людьми, в том числе и дружеские, это всегда отношения между двумя. Хотите сохранить общение с общими друзьями после развода – готовьтесь выстраивать их заново, и будьте готовы, что с Вами такое общение продолжить не захотят.

Из плюсов: пока «отваливаются» в процессе развода лишние люди, происходит естественный отбор, вы избавляетесь от лишних людей и начинаете ценить, тех, кто был рядом. Вы понимаете, кто действительно ваш друг, а кто нет (и это неплохо), понимаете кому стоит доверять, а чьи слова надо делить на два.

Развод - это не только нежелание двух людей жить вместе. Это более масштабное событие, которое переживает, как минимум ваш близкий круг общения. Причем переживает его часто эмоционально и словесно активнее, чем непосредственные участники развода. Будьте готовы. Равнодушных не будет, многие преподнесут сюрпризы. Не давайте Вашему ближайшему окружению влиять на Ваше мнение, не дайте им сформировать ваше будущее отношение к Вашему прошлому. Не рассчитывайте на «общих друзей» и друзей семьи, стройте отношения с людьми самостоятельно, на основании двусторонних связей.
Всем добра и крепких браков.

Дубликаты не найдены

+3

Не обижайтесь, ЧТО Я СЕЙЧАС ПРОЧИТАЛА?!!! Мне это где-то близко. Когда я вся израненная внутри до черноты просто предательством /нет, я не считаю секс предательством, я считаю это просто нарушением договора о верности и поводом для развода, предательство это когда все вместе и еще тележка с вагончиком за углом, с дерьмом естественно/, его мамашка рыдала, как ей обидно, что такая хорошая жена на развод подает /читай дойная корова, готовая терпеть все заебы в том числе маменьки/. Так вот - МНЕ БЫЛО ОБИДНО И БОЛЬНО, мне! Так, что жить не хотелось от обиды и злости. И я еще в таком состоянии должна была думать, и как мое окружение к этому отнесется? Спасибо, моей родне и моей подруге, моим двоюродной и троюродной сестре - они люди нормальны, они поддерживали, утешали, ободряли. Ваш пост мне мою любимую бабулю напоминает, когда она вдруг, со своим цинизмом и очень здравом взгляде на вещи, вдруг начала жалеть себя, когда моему папе, ее сыну объявили, что ему жить осталось полгода, я тогда вмешалась и донесла, что ее сопли и причитания его убивают, убивают надежду и чтобы она не смела. И отцу донесла, чтобы занимался собой, лечением, своей блядь, наконец жизнью ради себя, а не бегал бабулю не успокаивал, он кстати ДЛЯ себя прожил не полгода, а два. Поэтому как с этим быть окружению - стоит позаботиться окружению. Или подумайте - а то ли у вас окружение, когда вместо поддержки вам вы вынуждены поддерживать их в ситуации, которая напрямую их не касается.

раскрыть ветку 12
+3

Вообще конечно видя сам два развода у друзей пришел к выводу, что родню в семейные дела пускать категорически нельзя, желательно вообще ничего про личную жизнь не рассказывать. Ну и итогом любого развода становятся выводы одной части родни/друзей/знакомых, что она-конченная шлюха и блядь, а другой части, что он-подонок, мудак и 3,14дорас. И, самое интересное, что каждая из сторон уверена в своей правоте на 146%.

раскрыть ветку 7
+2

Я не знаю, как с детьми, но без детей, я уверена, самое лучшее - забыть про часть людей. У меня сразу из моей жизни ушли общие друзья, они с ним общались, я сразу забыла как страшный сон об его мамаше и его родственничках.  Я даже с последней категорией при столкновении на улице здороваться не стану. И полностью очищать свою жизнь, фотки, какие-то памятные вещи - безжалостно в мусорку к чертовой матери. Смена телефона и аккаунтов, чтобы не было ни одной возможности общения.

раскрыть ветку 4
0

Вы правы) Но знаете, у меня от вашего ответа возникло ощущение, что не пускать - это вообще ничего не говорить :)  Вроде как про такие знаменательные события как  свадьбы, разводы, смерти и рождения мы говорим) И этого уже (без побробоностей) бывает достаточно, что бы люди сделали свои выводы и сложили свое мнение.

раскрыть ветку 1
+1

Вы прочитали, как и было написано в начале, МОЙ опыт и опыт моих знакомых именно по взаимодейтсвию с окружающими. Мне было важно выстроить с ними отношения, а с кем-то не выстраивать.
Ваша история совсем другая, печально, что до сих пор приносит столько боли.

раскрыть ветку 3
+2

Я не про то, я про то, чо это токсичное окружение, которое вместо поддержки требует поддержки себе. Что это допустим за родители, которые валокордин от такой в принципе безобидной вещи, как развод начинают пить? Это что за особо тонкая душевная организация? Тогда мое всяческое сочувствие, когда у них настанет возраст Х, когда человек медленно и верно возвращается в детское состояние вам полная задница.

раскрыть ветку 2
+1

Мне Ваш пост напомнил мои роды. У меня должно было быть плановое кесарево по медицинским показаниям. И вот уже в роддоме, за день до кесарева, меня анестезиологи обрадовали, что мне невозможно будет сделать наркоз. Эпидуральный нельзя было делать из-за сколиоза, я об этом знала заранее, готовилась морально к общему. А тут оказалось, что общий мне сделать тоже нельзя, потому что у меня какое-то неправильное строение гортани, какая-то трубка не пролезет в горло. Мой хирург и анестезиологи были в ужасе. Родить сама я не могла из-за неправильного строения таза, это тоже было давно известно и мне, и врачам. Потому и назначено было кесарево. Короче, выхода не было. Я понимала, что это конец. Ну, не сейчас, так через пару недель, когда естественные роды начнутся. Позвонила маме за поддержкой. А мама устроила такую истерику, что в итоге мне пришлось ее успокаивать, врать, что врачи обещали как-то все же помочь, что все обойдется, что у меня предчувствие, что все будет хорошо. Это было невыносимо: самой страшно до чертиков, у меня беда, а тут надо маму успокаивать вдобавок. Слава Богу, врачи таки сумели сделать эпидуральную анестезию, иначе я бы тут не писала. А для себя я решила: если моей дочери будет нужна моя поддержка в сложной ситуации, не дай Бог, то она получит поддержку и помощь, а не мое нытье и истерику.

+1
Плохо, здесь не вам, вы не переживаете личную трагедию. Плохо всем вокруг: мама пьет валокордин, папа горькую, бабушка вспоминает рецепт приворотного зелья, чтобы вернуть в семью вашего супруга, а у лучшей подруги неожиданно начинается тяжелая форма ностальгии по ее прошлым отношениям

Это всего лишь значит, что они все слишком сильно совали носы в ваши личные дела. Умейте держать границы.

раскрыть ветку 1
0

Старая мудрая истина: родственников нужно любить на расстоянии, чем они дальше-тем сильнее.

0
Открываем филиал вумен.сру на пикабу.
0

Да кстати основной постулат. Основной. Краеугольный камень. Человек прежде всего обязан, должен заботиться о себе, а потом уже о других. О своем мироощущении, о своем моральном и психологическом комфорте, о своем здоровье, а только потом, если есть желание заботиться об окружающих людях. Единственное исключение, это те люди, которых этот человек не спросил, хотят они в этот мир или нет, но тут тем более важно самому человеку прежде всего думать о себе, потому что он ответственен за ребенка, и если он будет болен, несчастен это прилетит рикошетом ребенку. А вот все остальные взрослые люди обязаны уметь и хотеть заботиться о себе, никто это за них делать не должен.

раскрыть ветку 2
0

Это вот очень хорошо говорить сидя в благостном состоянии) Судя по тому, что вы писали, вы развод тоже прошли. Не всегда в этом процессе легко взять себя в руки, становишься уязвим. Да, у всех поразному, и очень круто, что есть люди, которые могу просто взять себя вруки ) Мне потребовалась большая внутренняя работа

раскрыть ветку 1
0

Хммм. Знаешь, я прошла развод в тот момент, когда прости, я онкоцентры изнутри, с отцом. Так вот - развод - это конечно больно, но это ерунда, правда, по сравнению с жизнью и смертью. И да, чтобы взять себя в руки - это работа. Я просто допустим предоставляю ее эту работу работать вместе со специалистами, причем даже тогда у меня были начальные знания, теория КАК это делать, но я пошла к практикам. И это помогает. Но вот, что при этом надо еще думать КАК МОЙ развод кто-то будет переживать? Мда.. не приходило в голову, вот вообще.

0
Да ваще похер на всех
Похожие посты