Как не ссориться в браке

Как не ссориться в браке Семья, Психология, Ссора, Конфликт, Длиннопост

На самом деле это не так сложно.

Просто надо не обижать друг друга.


Этому можно научиться. Жаль, что я эту науку освоила только во втором браке, но зато сейчас мы с мужем практически не ссоримся. Ну может раз в год разойдемся во мнениях, возможно кто-то из нас даже обидится на второго. Но второй раз мы по этому поводу уже ссориться не будем, потому что каждый из нас, зная мнение второго и уважая его, уже не будет делать ничего, что может задеть второго. Никто не будет это одеяло на себя тянуть. Зачем? В этом противостоянии не может быть победителей. Проигрывает семья и наши отношения. Это всё бытовые мелочи, отношения и уважение друг к другу важнее.


Важно никогда не заставлять человека делать то, что он делать не хочет - это насилие. И не мешать ему делать то, что он хочет, так как он хочет. Если он при этом не залезает на "территорию" второго, конечно.


В психологии есть понятие границ. Все конфликты происходят когда кто-то лезет в чужой монастырь со своим уставом. Если уважать границы друг друга, то конфликтов не будет.


Например, на улице кто-то залез в ваш карман - это явно приведет к конфликту. А может ли жена залезть в карман к мужу? Правильный ответ: только с его разрешения и свои порядки она там наводить не может. Она на чужой "территории", в гостях.


Есть общая "территория" - там где мнение обоих совпадает и уже все обговорено и обоих устраивает, и обязательно у каждого должна быть личная территория, где царят его правила. То, что человек думает, говорит, делает, то как он это делает, личные вещи, рабочее место и результаты труда - это все личная территория.


Если мы с мужем в чем-то разошлись во мнениях - значит надо поделить территорию, договориться, что вот здесь один делает по своему, а тут второй по своему. И всё, конфликт исчерпан. Причем надолго.


То, что у нас мнения по этому вопросу разные - мирной жизни и уважению к друг другу не помеха.


Например, у мужа есть стул, на который он кидает вещи. С моей точки зрения это бардак, но он настаивает, что он ему нужен. Всё - этот стул его территория и я её уважаю. Даже иногда сама туда вещи кидаю, ну раз он всё равно есть ;)


А можно было бы устроить войну, пытаться его заставить вести себя как-то иначе. В общем всячески портить отношения.


Или вот меняли трубы и сантехник сделал дыру в стене между туалетом и ванной. Я норовила её замазать - ведь бардак же и, к тому же я обожаю ремонтами заниматься, а муж не очень всё это любит. Но муж возмутился - с его точки зрения это мужское дело и то, что я в это лезу он воспринял как вторжение на свою территорию. Обиделся на меня. Всё - эта территория помечена как конфликтная. Потом конечно он мне разрешил этим заняться, но мне уже и самой расхотелось, будем делать ремонт - рабочие заделают. А я с тех пор на все "мужские" дела, которые мне хочется сделать спрашиваю у него разрешения, шутливо выпрашиваю - лишь бы его не задеть. А он всегда помогает мне готовить, потому что я это делать не люблю. Я не "кухарка", я из "горничных" - вот все разложить аккуратно по полочкам, так чтобы потом ничего не искать, это мне в кайф.


Если что-то приходится повторять - это верный признак, что вы пытаетесь второго заставить делать то, что он не хочет. Забудьте об этом - он этого делать не будет. Живите дальше исходя из этого.


Обязанности в доме распределяются строго добровольно. Если на чей-то взгляд это распределение оказалось несправедливым - это можно обсудить. Точнее тот кому что-то не нравится может об этом сказать второму. Только не "ты такой(ая) сякой(кая) - ничерта не делаешь!", а "слушай, мне что-то не нравится когда вот это все на мне". Всё. У него есть своя голова, он сам решит, что ему делать с этой информацией. У него(неё) должна быть свобода действий. Без угрозы каких-либо санкций.


Можно напомнить, если он вроде искренне согласился что-то взять на себя. Один раз. Если нет реакции, то дальше уже исходите из того, что это нужно только вам и значит либо делаете сами, либо не делаете.


Ещё раз, если это нужно только вам, то и делать это вам. Помощи можно попросить, но заставлять нельзя. И уговаривать. И выпрашивать тоже.


Может мой опыт поможет кому-то не наступать снова на эти грабли.

Всем добра.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
3
Автор поста оценил этот комментарий
Как человек, состоящий в браке 20 лет, утверждаю: это так не работает. Если я не буду проявлять "насилие" над мужем и заставлять что-то делать, развалится не только быт, но и брак. В любом браке кроме "хочух-нехочух" есть ещё ответственность и поступки через "не могу-не хочу-не буду". Пример: я не хочу пылесосить, он не хочет, без насилия над собой/мужем сидим в грязи. А идеализм хорош лишь в идеальном мире с идеальными людьми. И лучше поорать, чем молча взять и однажды убнуть сковородой за накопленные мелкие обиды- без них не бывает.
раскрыть ветку (10)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Если бы вы уехали на месяц - он жил бы в грязи? Если на пару месяцев попали бы, не дай бог!, в больницу?


Если да - это ему не нужно, а нужно только вам, значит вам и делать.


Это распространенное заблуждение. Но ваш муж взрослый человек. Он способен обслуживать себя. Если вас не было бы рядом - он бы так или иначе наладил бы быт (думать иначе - явное неуважение к нему). Значит и если оставить его в покое - он точно так же это сделает. Если вы не будете его критиковать за каждое его действие.


Да, он сделает это не так как сделали бы вы, это как почерк - у каждого свой. Но, запросто может оказаться, что у его решения есть свои плюсы, или оно вообще окажется намного круче вашего.


Тем, что вы его шпыняете, вы, во первых его обижаете, отбивая всякую охоту что-то вам хорошее делать, но и сами начинаете к нему относится как к неумехе. Такого любить невозможно. А он вместо того, чтобы вас любить - вынужден выстраивать против вас защиту.


Просто попробуйте к нему не придираться. И ничего не заставлять, а просить. Если откажется, вместо того, чтобы устроить ему скандал - молча сделать самой (представьте, что он уехал в командировку). Он оценит и это здорово поднимет вас в его глазах.

раскрыть ветку (9)
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ой нет. Неправильная логика. Муж не пылесосит не потому, что это надо только вам, а потому что он привык, что вы пылесосите.
Похожий пример. На рабочем месте есть кухня, раковина. Посуда— общая. Кто то моет, а кто то ставит грязную посуду в мойку. Сам никогда не моет. Просить, ругаться—бесполезно. Моет тот, у кого первым сдали нервы. Если не мыть— да, все будут сидеть в грязи, и не из чего будет жрать.
раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий

он привык, что вы пылесосите.

Это неявная договоренность. О ней можно передоговориться явно, если что-то не устраивает. Если подойти к человеку и спросить: "Почему только я пылесошу? Мне это не нравится." - что он ответит?


Если не мыть— да, все будут сидеть в грязи

Это явная манипуляция. Если она не будет работать, то и применяться не будет.

Просто не мыть и всё. Если мешает - отставить в сторону.


Меня так бывший муж пытался третировать оценками ребенка. Как только я поняла что это манипуляция и перестала реагировать - стала соглашаться с сарказмом: "Да, я отвратительная мать" - это тут же прекратилось.

раскрыть ветку (4)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
По поводу договорённости, см. выше. С человеком разговаривали. Он не хочет договариваться.
По второму пункту. Конфликты такие как правило возникают именно потому, что ущемленной стороне некуда деться с подводной лодки. Ведь и правда, если не мыть посуду за неряхой, остальным будет не из чего есть. Само собой, у себя дома этот чел вынужден мыть посуду, т.к. ему тоже надо есть из чего то. Но на работе есть другие, которым тоже нужна посуда—и он этим пользуется. Если это к семье применять, ваш партнер пользуется вами не потому, что это только вам надо чтобы в доме было чисто, а потому что вы вынуждены (до определенного момента) делить жизненное пространство с неряхой.
В общем, единственный выход в такой ситуации—скандалить и давить на психику, потому что дистанцироваться тебе возможности не оставили, а договариваться по хорошему не хотят.
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Нужно делить границы. Запереть посуду в шкаф и ключ неряхе не дать, например.


скандалить и давить на психику

Он вас игнорит. Что дальше?


С человеком разговаривали

Я не предлагала разговаривать. Вы не можете его заставить делать то, что он не хочет. Это бесполезно. Ищите другие пути. С использованием реальных рычагов. Таких, что ваши действия реально его заденут.

1-й шаг - дистанция, не разговаривать, не брать на совместные мероприятия.

2-й шаг - административный - поговорить с начальством.

3-й шаг - силовой - забрать какую-то его вещь и не отдавать, пока не вымоет посуду.


Это для примера. Неэффективные методы вам вредят больше, чем ему.

раскрыть ветку (2)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
То что вы предлагаете это по сути тот же скандал, т.е. возвращаемся к тому с чего начали, конструктивного решения нет в данной ситуации. Все равно будет взрыв, конфликт, выяснение отношений.
И попробуйте в квартире, где один убирает, а другой гадит «поделить границы»)))
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, просто методы должны быть действенными или лучше ничего не делать.

Автор поста оценил этот комментарий

Кто-то даже не ставит её в раковину...

Автор поста оценил этот комментарий
Меня дома нет по пол-года. Каждый приезд- тихий, а иногда громкий ужас. Авгиевы конюшни. Он, по-моему, до сих пор не уверен, где в доме пылесос стоит. А от помощницы по хозяйству отказывается- чужой человек в доме. В пиздисят лет человек не в состоянии запомнить, что надо счётчики подавать ежемесячно. Если не позвонила пять раз и не напомнила- всё, сидим на попе ровно. В больницу попасть боюсь катастрофически. Мне банально собаку не с кем будет оставить. Мама уже в возрасте- не справится. Сразу, чтоб дурных вопросов про развод не возникало: не разведусь. Мне с ним интересно, скандалешники бытовые на отношение друг к другу не влияют. А песни про любовь интересно слушать в 20, после сорока другие песни в голове.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну то есть он такой есть и ничего с этим не поделаешь.

Собственно как и с любым другим человеком.

Ругать его за это бессмысленно. Остаётся только позаботиться о том, что бы вам это не мешало, правда?

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку