Как не спиться в РЖД?
Едет пассажирский поезд по перегону... Тыдых-тыдых-тыдых-тыдых... И тут он нежно притормаживает минут на пять и едет дальше. Приходит этот поезд на следующую станцию без опозданий. Пассажиры в шоколаде. Никто никуда не опоздал.
ПРОФИТ?!
Хуй-то тама!!!
Сейчас я вам, мои маленькие любители романтических поездочек по железной дороге, расскажу обратную сторону медали. Слушаем и наслаждаемся!
Перед вашим поездом, прошел еще такой же. И промежуток между вами и тем поездом, допустим 40 минут. Называется это на сленге РЖД - "окно". В это время на следующей станции по ходу движения вашего поезда стоит в полной боевой готовности комплекс путевых машин. Ему предоставляют этот промежуток времени для производства работ на перегоне. Что это за работы? Каковы ее цели? Утрированно можно сказать так - что б у вас чай в купе на столике не расплескался.
Все эти машины должны скопом по определенным, жестким инструкциям заехать на перегон до места работ, "зарядиться" и начать въёбывать. А вы в своем поезде несетесь в это время на скорости 110 км/ч где-то там далеко. Вы неумолимо приближаетесь... "Окно" заканчивается. Путевые машинки сворачиваются. И тут у одной из них что-то заклинивает. Не может она привестись в транспортное положение. И всё тут! Кипишь, швах, полундра!!! Все бегают, снуют, суетятся! Все они понимают, чем все это им грозит. Встали они на колени, помолились на руководство РЖД и всё завелось, всё поехало. А позади уже вы в своем поезде сладко остановились на 5 минут. Поступает приказ путевым машинам: СЪЁБЫВАЙТЕ ОТ СЮДА НА ХЕР со скоростью 90 км ч. На резонный вопрос: тута же нам по инструкции нужно следовать не более 60-ти, получен ответ - "*:;";%:?%No.
Самое интересное начинается потом...
По окончании смены бригада косячной путевой машины чистит ботиночки, красит губки и пудрит носики перед прибытием на "разбор" в свое предприятие. Начальник путевых машин и бригада в 99% получает выговор с лишением премии за месяц. А так же зам. по ремонту и зам. по эксплуатации. Тут же составляется пафосный протокол разбора. Начальник предприятия накрасив брови и подведя веки собирает фсю шоблу-ёблу с этого разбора и передвигается в свою Дирекцию. Где Начальник Дирекции насилует всех присутствующих еще по два раза, потом печатается ещё более пафосный протокол разбора с наказанием его уже опездолов-заместителей. Начальник Дирекции, щедро смазав анус литром вазелинчика, задом идет в Управление железной дороги. Заходя на трясущихся ножках подает протоколы толщиной в два пальца. BIGBOSS уже давно перед Москвой отмазался, уже и забыл про этот случай. Погрозил: "Ты там смотри у меня! Образумь своих опездолов!" И всё!!! Куча людей не принесли в семью деньги. Куча людей потеряли личное время. Куча людей безвозвратно потеряли нервы и соответственно здоровье.
Мораль сей басни такова:
Всё написано в очень щадящем режиме без вкусных подробностей. Люди, поберегите своих детей. Не отдавайте их в структуры ОАО РЖД!