Как не повеситься?⁠⁠

Всем доброго времени суток. Хочу поделиться своим отрывком из жизни. Все началось в декабре прошлого года, Я жила как обычные люди, ходила на работу, гуляла с парнем, отдыхала с друзьями... И в друг, неожиданно для всех, у меня обнаружился рак (не буду рассказывать как, но диагноз поставили быстро). Вердикт: лимфома средностенья. По началу у меня были истерики, ведь я строила планы на будущее, а тут рак. Знаете, как неосведомленный человек думает: рак, ужас, жизнь окончена, смерть в муках... но мне быстро и доходчиво объяснили что хоть он и не излечим, его можно "заморозить" и жить почти обычной жизнью.
На днях тут, на пикабу, читала пост как у девушки были подозрения на рак и что она собиралась делать если диагноз подтвердится. Так вот, реализовать подобные желания невозможно с таким диагнозом. Да, рак бывает разным, но не думаю что я могла бы отдыхать на Гоа и потягивать коктейльчики с опухолями по всей грудной клетке.
Но я отклонилась от темы. Естественно я сразу же начала лечение. И естественно пришлось уйти с работы, т.к. работала не официально и соц пакета никакого не было. Хорошо хоть з.п. отдали. Родные помогли оплатить лечение. Спасибо всем моим врачами, они все чудесные люди, мастера своего дела и не дают падать духом. Да, лучевая и хомиотерапия не самые приятные моменты моей жизни, но ради себя же я терплю. (Если вдруг кому то станет интересно, могу создать пост о том как лечат больных раком и все "прелести" такой жизни.) Признаюсь, очень тяжело такое принять, рыдала в три ручья в тихую в ванной, что б никто из родных не видел. Но я смирилась.
И вроде как вот оно, жизнь продолжается, но она преподносит новый сюрприз и 10го мая этого года умирает моя бабушка, человек, воспитавший меня с пеленок, заменивший мне отца и мать, самый близкий человек на Земле. Я не знаю какими словами можно передать нашу близость и мою благодарность ей. Как ком в горле. Я даже на похоронах не смогла произнести речь.
Еще спустя некоторое время мы расстались с парнем. Пускай это мелко на фоне всех проблем, но я его люблю и год, который мы были вместе был чудесным. Было очень обидно когда он ушел и преподнес мне еще один повод для слез.
Вчера у меня был день рождения. Свой 22й год жизни я встречала с бутылкой текилы и котом. Потому что болезнь отогнала от меня всех псевдодрузей. Хотя за это я ей благодарна, пусть и осталась практически одна.
Сейчас я не могу работать, пока не закончат лечение, не могу гулять потому что легко теряю сознание, не могу заниматься любимыми делами, они перестали приносить радость. Единственное что меня спасает это онлайн игры. Я целыми днями играю, общаюсь по скайпу, пытаюсь забыть о проблемах. Но вечером, когда выключается компьютер и я ложусь в холодную кровать - мысли опять начинают лезть в голову. Интренет не может заменить полноценной жизни. Он спасает меня днем, но не ночью. Уже две недели как я засыпаю со слезами на подушке. Чувство безысходности и отсутствие желания жить - вот мои спутники.
Хотелось бы подвезти какой то логический итог, этого сумбурного рассказа, но увы, смысла нет. Просто внезапное желание поделиться проблемами. Надеюсь некоторым он даст понять что у вас не такая уж и хреновая жизнь. А может кто-то все таки не пройдет мимо поста безразличным и посоветует: как вернуть желание жить?
Простите за ошибки и ужасную пунктуацию.
У меня все.