Как испортить похороны: советы от профессионала. Часть вторая.
Прежде всего, всем доброго времени суток. Поздравляю аборигенов Пикабунии с наступающими праздниками! ;)
Позавчера товарищ справил корпоратив, но он как-то быстро закончился. Душа, видимо, требовала продолжения банкета и меня дёрнули после полуночи с тёплой постельки зверски бухать. Посему не ручаюсь за идеальную достоверность, возможно, где-то в деталях что-то приукрашено, но, в целом, события реальные, участники тоже (а некоторые ещё живы), имена, естессно, изменены (критика учтена, уважаемые).
Поехали.
№1. Копать нельзя закапывать.
Начало десятых годов. Некий сиделец по фамилии Решёткин из мест не столь отдалённых помирает, везут его в судмедэкспертизу, вскрывают, находят родственников, организовывают похороны... вроде всё как обычно. Церемония проходит как всегда, как вдруг... приезжает судмед с постановлением суда о запрете захоронения вследствие новых обстоятельств.
Родственники в шоке, на кладбище скандал, бедняга Решёткин прямиком из гроба уезжает в судмед на повторное вскрытие. Через несколько часов в тот же день его кремировали. Что произошло на самом деле? Предположительно Решёткин был отравлен каким-то интересным способом, что как-то всплыло на похоронах, и некто влиятельный, дабы прикрыть исполнителя, быстренько Решёткина ликвидировал насовсем через крематорий (это всё по слухам, с РОВД).
Кремировали "мимо кассы", ибо этот факт нигде не зафиксирован.
№2. Голубь - птица мира! Иногда.
Время действия - пару лет назад. Отпевают на кладбище весьма уважаемую тётю Клаву, похороны торжественные по самое немогу, в том числе присутствовало несколько пар белых ритуальных голубей, которых запускают в небо в определённый момент отпевания.
Голубь - он, сука, птица умная, но тупая: взяв высоту, решил, что небо родное ему заменит туалет без всяких проблем. А натурпродукт возьми да и упади прямиком на лицо тёти Клавы. Конфуз, однако.
Ругаться не стали, тем не менее, на похоронах были люди "для галочки", знаете, а-ля дальние соседи с пятого дома, которым вроде бы и пофиг, но поприсутствовать надо. Так вот, позднее, уже на поминках, все добро-мирно выпивали, когда в кафе раздался смех.
Натурально, смеялся как раз такой товарищ Соседушкин, на тему голубей и коврового бомбометания. Ну и его прямо в кафе немножко побили, а благородные родственники потом ещё и в больницу отвезли, после того, как полиции всё объяснили.
№3. О пользе диеты и неторопливости.
Лет так пять-шесть назад жил-был гражданин Египтов, жил-жил, да и помер. ВНЕЗАПНО. В странах заморских. Родственники обратились сами, организовали доставку тела. Вроде бы тоже ничего необычного, за исключением одного момента: дело было аккурат перед новым годом, и родственники планировали быстренько улетать примерно туда же, где Египтов помер.
У родственников несчастного Египтова были связи в нужных местах, посему документы оформили едва ли не до того, как тело приехало. Ну и, вследствие того, что родичи сильно-сильно торопились на отдых, договорились они чуть ли не прямо с самолёта покойничка в гроб - и на кладбище. Однако, опять же из-за того, что родственники уже (мысленно) жарились на солнышке в новом году, забыли они указать, что Египтов весил аж за 200 килограмм.
Ну, и картина маслом: аэропорт, грузовой терминал, катафалк недалече со стандартным гробом, и тут выплывает на аэропортовской тележке ТЕЛО. Сказать, что все офигели - ничего не сказать. А время поджимает, у всех график, свободных машин нет! Решили сделать финт ушами: повезли Египтова без гроба на кладбище, а спец-ящик машиной транспортёров прямо туда доставили, едва успели. В катафалк беднягу заталкивали вшестером: четыре грузчика, организатор и водитель.
На сегодня всё, пойду лечиться с похмелья (нет).
Бонус в комментах.