Как депрессия сожрала мою жизнь⁠⁠

В этом году ровно 10 лет с того памятного момента, когда я встала, собралась на работу, вышла на улицу и разрыдалась. Я повторила дважды или трижды с неизменным результатом - ровно за порогом я начинала истерически рыдать. С этого момента начались мои увлекательные приключения.

Мне пришлось взять отпуск, а затем и уволиться. Нет, не по своему желанию я ушла во фриланс, а затем и в бизнес. Я была жестко мотивированной карьеристкой, и еще в детстве хотела стать "директором".

Я заперлась в доме, выходить даже вынести мусор было смерти подобно - меня пугали звуки, люди, ветер, все. Я стала терять социальные навыки и память - в очереди в магазине я молилась, чтобы кассирша не спросила про пакет, потому что я не знаю, что ей ответить. Однажды, идя на прием к психиатру дорогой, хоженой сотню раз, я вдруг остановилась и поняла, что не знаю точно, где именно нахожусь. Позже я почти перестала есть, а затем и спать. И бесконечные слезы от всего подряд. Увидела в окно птичку - в слезы, буквально. Я стала заторможенной и не сразу понимала, что мне говорят. Не могла выполнять простейшие действия. Для того, чтобы просто, скажем, почистить зубы, мне нужно было полдня собираться с силами.

Я перестроила свою жизнь с целью минимизации урона. Создала себе удобные условия для работы, почти перестала выходить из дома и стала фрилансить. Довольно быстро выяснилось, что в пик депрессии я могу посвящать работе 20, а затем и 10 минут в день. Такой фрилансер нахер никому не сдался, и я перестроила жизнь еще раз с тем, чтобы мне оставался только контроль чужого труда. Так родилось мое первое агентство.

Сейчас, оглядываясь назад, я недоумеваю - а шо, а где? Вот тут же лежало мое время, мои 10 лет. Сколько бы я могла за них сделать, чего достичь..! Но это время кто-то спиздил. Я провела его в безвременье и размышлениях о самовыпиле. Чем я занималась, что делала? Да пес его знает. Что-то ела, что-то пила, как-то работала. Просыпалась с мыслью "Блять, опять". Старалась провести дни побыстрее. Радовалась вечерам и сну - во сне очень хорошо, там разные миры и ни в одном нет понятия денег или депрессии.

Конечно, я лечилась и лечусь. Два психиатра, психотерапевт, все анализы пройдены. От психотерапевта я слушаю истории "А вот еще был случай" и уверения в том, что я молодец. От психиатра я имею рецепты и обещание положить в клинику, когда будет совсем прям надо. Таблетки держат в более-менее ровном состоянии, без радости, но и без мудовых рыданий и острого отчаяния. Этой осенью я решила, что достаточно в ресурсе и сделала перерыв. За месяц достигла дна и с визгами и воплями ужаса вернулась на таблетки.

Я настаивала и продолжаю настаивать, что депрессия должна быть внесена в список социальных болезней. Антидепрессанты должны быть бесплатными, санаторий с жемчужными ваннами дважды в год и пособие по нетрудоспособности как минимум.

Это болезнь. Тихая, коварная. Хроническая. Как она лечится и лечится ли, неизвестно. Ею можно болеть всю жизнь. Она лишает трудоспособности да и в целом жизни, оставляя почти растительное существование. Встал, поел, полежал, покурил, потупил - вот и день прошел, вот и ладненько. Заметьте, даже "умылся" в этом списке нет.

Я уже не надеюсь вылечиться. Единственная моя задача на эту жизнь - обеспечить себе спокойное существование.

Покой - вот чего хочется больше всего.