Итак, Лига, привет⁠⁠

расскажу свою грустную историю.  33 года, разведена, детей нет. свободна.  работаю. на работе познакомилась с парнем.

господи, с чего начать то? сначала - явный обоюдный интерес. много общались, только на работе - совместный чай и разговоры, разговоры. он ненавязчиво дал понять, что один. у меня не было никаких видов, я как то ровно отнеслась -  ну парень интересный, да и ладно. затем - отпуска у него, у меня, увиделись только через три месяца. и тут понеслось. в отпуске практически не общались, но по приезду выяснилось, что оба скучали друг по другу, общения стало еще больше, совместные обеды, совместные ужины, после расставания - мессенджеры, в течении дня тоже сообщения. такая бездна тем раскрылась с другой стороны, так было здорово и легко. о сексе много говорили, но к активным действиям не переходили. постепенно начались обнимашки ежеутренне, желание ненароком коснуться, поправить воротник, убрать ресничку с щеки. маленькие свои секретики и шуточки, как это бывает у влюбленных... мы максимально много проодили времени вдвоем, дошло до секса, и ох, как было великолепно, смелО просто обоих, настолько мы совпали в желаниях друг друга и жажде доставить друг другу как можно больше удовольствия.

и вдруг он пропал. ушел в отпуск, говорит ремонт, занят, дела какие то. ну я женщина терпеливая и понимающая (полная, блять, дура), не наседала, не доставала. жила своей жизнью.  конечно, скучала, периодически писала большие эмоциональные письма. ждала.

а потом  - буквально вчера - мне говорят, "будем видео поздравление к свадьбе делать для Сережи (та, того самого парня), напиши текст, у тебя хорошо получается".

я с таким трудом сдержала лицо. поулыбалась, покивала, и ушла. и рассыпалась.

как можно быть такой наивной? недалекой? доверчивой? блин, где была моя голова? как могла поверить в такую прекрасную сказку?

боже, надо было сразу догадаться, что так хорошо - просто не может быть. где то должен быть подвох. вчерашний день помню смутно. оставалось только желание убивать и выть. выть и убивать. больно было даже физически, скрутило узел в низу живота, и не отпускало. не плакать удалось только силой воли.

сегодня вот, снова день. и я чувствую себя настолько уничтоженной. раздавленной. обиженной. обманутой. униженной. дерьмово я себя чувствую, да(

как после такого верить и пытаться завязывать отношения? как же это блин больно всякий раз.

впереди большая поездка, отдых и развлечения, а у меня из живота будто нож торчит. больно так, как никогда в жизни  не было.

понятное дело, я очухаюсь и восстановлюсь, но черт, черт, я даже рассказать никому не могу, потому что, оказывается, факт его скорой свадьбы ни для кого не был тайной... и от этого вдвойне чувствую себя дурой.

высказалась. спасибо, что ты есть, лига разбитых сердец...