История одного буллинга или ребенок-эксперимент
Краткое описание
Пошла в школу в 5 лет, в 5м классе началась травля, в 9м закончилась, прошла психотерапию, до сих пор разгребаю.
Небольшое пояснение Родилась и выросла я в маленьком провинциальном городе с населением около 15 тыс. человек и 3мя школами.
День рождение у меня в октябре, фактически я пошла в школу в 5 лет, но через месяц мне исполнилось 6.
Так получилось, что за год до того, как я пошла в школу(мне было 4), моя мама на улице встретила первую учительницу моего брата, которая сказала, что в следующем году набирает первый класс, и моя мама выразила сожаление по поводу того, что я не смогу к ней попасть, потому что мне до школы еще 2 года. Тогда и прозвучало предложение попробовать отдать меня в подготовишку (или как это называлось в 2000 г.), где «эксперты» определили, что мне можно пойти в 1й класс, в качестве эксперимента, и если что, я бы вернулась в детский сад (спойлер: я осталась учиться дальше)
И в 2001 г. нарядив меня в школьную форму и бантики, я отправилась покорять азы школьной жизни. В начале все было нормально. Друзей у меня не было, ребенком я была маленьким и хиленьким, по физ-ре у меня никогда не получалось выполнить норму (как неожиданно, ведь большинство одноклассников выше на голову и старше на 1-2 года), зато по остальным предметам все получалось куда лучше, отличницей не была, но и троек не было. Так прошли 4 года.
Началась средняя школа. Тут уж я не знаю, в какой именно момент все пошло не так, но именно тогда появились зачатки травли. Сначала были просто обзывательства, потом доходило до рукопликладства, но без жести (дернуть за косички, например). И где-то в 6м классе начался лютый треш. Я стала «неприкасаемой». Нельзя было прикасаться ко мне, брать мои вещи, дружить со мной, сидеть со мной за одной партой, делиться со мной учебниками, иначе ты будешь «заражен». Меня называли уебищем, всячески измывались, каждые мои промахи громко обсуждались и обсмеивались, меня несколько раз загоняли в угол, где я ревела от беспомощности. Я пыталась поговорить об этом с родителями, но они ничего не предприняли, кроме «это пройдет, скоро они обо всем забудут», хотя плакала и говорила, что не хочу больше ходить в школу, хоть и учиться всегда любила. Поменять школу было не вариант, потому что вариантов было немного и все по принципу «хуй на хуй менять - только время терять». Позже мама призналась мне, что она ходила к директору, и говорила, что заберет меня, но по моим воспоминаниям, учителя или кто-либо еще не принимал ни позитивное, ни негативное участие в буллинге, все просто закрывали глаза на происходящее (ага, не заметить как в твоем классе при тебе кидают вещи ученика, надо прям постараться)
Все закончилось примерно в классе 9м. Возможно повлияло, что я начала отдавать отпор, возможно, что многие зачинщики собрались уходить после 9го, и именно в тот момент мои успехи в учебе начали расти (например, я была единственной, кто понимал химию в классе), и со мной было выгоднее «дружить», чем травить, но буллинг постепенно сошел на нет.
Однажды, в классе 11м, на уроке обществознания, учительница рассказывала про аутсайдеров, и тогда я сказала, что была аутсайдером в 6-7х классах, она спросила почему, и один одноклассник ответил ей «наверное, мы были глупыми». Удивительно, что со многими обидчиками я довольно неплохо общалась в старших классах, может даже я тогда считала их своими друзьями, мы могли довольно мило беседовать после школы, смеяться и обсуждать какие-то подростковые проблемы, сейчас я с этого охреневаю, но возможно именно это помогло мне не закрыться в себе, хоть я и ни разу не спросила, глядя одному из них в глаза «за что?».
Могу только предположить, из-за чего вероятней всего меня травили: я из обеспеченной семьи и жила в огромной квартире со своей отдельной комнатой, в то время как половина класса жила в бывших общагах. Я была младше всех в классе. Я была практически ниже всех и физически слабее в классе. Я довольно хорошо училась, при этом не прилагая конских усилий, просто понимала без зубрежки.
Вообще моя психика очень стойко перенесла все испытания, несмотря на оставшиеся комплексы по поводу своей внешности, и порой неконтролируемую агрессию. Тут еще повлияло, что я не помню свое детство, только какими-то урывками, которыми я делюсь со своим психологом, чтобы проработать их. После рождения ребенка от недосыпа и дикого стресса фляга свистанула и я пошла к психиатру, где мне поставили тревожно-депрессивное расстройство, и после краткого рассказа про мою жизнь, психиатр сказал «где вы были раньше?». Так я прошла курс антидепрессантов и стала уравновешеннее и спокойнее. До какого-то душевного равновесия еще далеко, но я прошла огромный путь и готова продолжать.
Хотела ли я что-нибудь сделать с обидчиками? Да, при чем больше всего после окончания школы, я думала, что надо было их убить пока училась с ними, или хотя бы серьезно покалечить, т.к. больше всего мне было жаль, что они вырастут, родят детей и их дети станут такими же ублюдками как и они сами. Я всерьез думала, что должна была остановить их, и что и-за меня пострадают такие же несчастные дети. Потом я отпустила эту ситуацию, простить не простила, но ненависти к ним нет. Скорее всего, их родителям было глубоко похуй на них, потому что они были заняты выживанием, а детей рожали «для галочки». Они росли на улице, пили пиво в подъездах, нюхали клей (да, и такие были) и для них одним из способов получить удовлетворения от жизни, было найти человека слабее них. При чем зачинщиков было не так много, большинство просто поддерживали, чтобы их не начали травить вместе со мной (тем не менее, они такие же пидарасы).
Сейчас мне уже 28. Я уехала из того города, закончила университет, родила сына, работаю, но внутри меня все еще сидит та маленькая девочка, которую никто не защитил. Которая хочет, чтобы ее считали красивой, чтобы с ней дружили, чтобы ее любили, чтобы ее обнимали при встрече. Чтобы ее ценили как человека. И теперь уже взрослой мне приходится разгребать этот мешок с дерьмом с детскими травмами, чтобы быть хорошим человеком и хорошей матерью. Чтобы мои дети не стали объектами травли и не были зачинщиками. Чтобы быть чем-то больше, чем маленькой и беззащитной девочкой.
За ошибки извиняюсь, давно хотела написать что-то подобное, но никак руки не доходили, а тут на волне постов, как говорится, вывалила все сумбурно.