Исповедь одиночки.
Вы ни когда не думали как же повезло людям которые нашли свое место в жизни. Ну или как же повезло вам найти свое место. Но я думаю лишь о том как повезло другим. Это не зависть - нет, это жаление себя самого. Жаление из за лени и самобичевания. Я не нашел пока что свое место в жизни и не как не могу найти его. Благо что я не старик который просрал всю жизнь на не пойми что и стал не пойми кем. Который так и остался где то позади всех, не в своей тарелке. Я еще молод и вся жизнь впереди и у меня пока что есть время найти себя, найти это самое "свое место". Но чем дальше, тем больше и вязну в трясине бездействия и лени. Боюсь что если дальше так и будет продолжаться то я стану тем стариком отставшим от жизни.
Вы скажите так что же ты парень сидишь, просто подумай в чем ты горазд да и двигайся в этом направлении. Суть в том что я не знаю в чем горазд. Работать с людьми - нужен подвешенный язык (у меня такого нет, не особо хорошо иду с людьми на контакт), программирование - нужен математический склад ума. И чем больше я думаю о том куда что нужно и чего я не имею или не смогу. Я все больше начинаю загоняться мыслью что я никчемный кусок дерьма который не чего не умеет, не к чему не способен и нет не какого таланта. Я не вижу себя не в чем и не где. Где то нужны деньги, где то ум, где то талант, где то связи. А у меня нет этого не чего и я даже не пытаюсь что то начать, потому что сразу знаю что это закончится неудачей. Я бы хотел снимать кино или написать книгу или писать музыку. Я хочу этого но в моем окружении нет людей которые бы поддержали меня в чем то или бы просто не говорили "эй да ладно какой из тебя режиссер ты чего, в этом нужен талант или эй какой тебе бизнес что бы заниматься бизнесом нужна этакая жилка бизнесмена брось". И из за этого я сам теперь не верю в себя.
У меня много мыслей и я могу очень много размышлять, но как я думаю это будет еще одна неудачная затея. На этом я пока что закончу. А дальше глядишь может кому и понравится да и попросят продолжить свою мысль.