2901

И такое бывает1

Только что было.

Прилетает заказ с пометкой "срочно" по повышенному тарифу. Приезжаю, жду.

Из здания троллейбусного парка выходит бабулька с палкой и рюкзаком. Садится в машину и заявляет:
- А я слабительное приняла... - и смотрит на меня с каким то отчаянием.
- Значит нужно ехать быстро? - уточняю я.
- Не просто быстро, а очень быстро!!! И самой короткой дорогой!!! - подтверждает мои опасения бабуля.

Погнали. Не проехали и километра, как бабуля обреченно так произносит:
- Не успеем, - и с невероятной грустью добавляет - штаны жалко.

Ситуацию спасла гостиница, показавшаяся за поворотом.
- Давай туда - воспряла духом бабуля.

С ходу пересекая тройной поток автомобилей (спасибо водителям- пропустили), швартуюсь у гостиницы. Подхватив палку бабуля бодро побежала навстречу мечте.

Вернулась она минут через 10, уже не торопясь, медленной, прогулочной походкой. По дороге рассказывает: часть кишечника ей вырезали несколько лет назад. Теперь без слабительного большие дела делать не может - побочный эффект проведенной операции. Обычно после таблетки облегчение наступало часов через десять, но сегодня процесс вышел из-под контроля и кризис наступил на несколько часов раньше.

В итоге, не взирая на все сложности до места мы добрались благополучно, никто не пострадал. Бабуля обещала, что после таблетки слабительного из дома больше выходить не будет.

Сообщество таксистов

6K постов8.8K подписчиков

Правила сообщества

Нельзя:

1. Нарушать правила его величества Пикабу

2. Разжигать рознь по национальному и политическому признаку

3. Оскорблять других пользователей прямо и косвенно

4. Вводить в заблуждение пользователей не верными/не проверенными утверждениями

5. Рекламировать. Ничего и не под каким соусом (или рекламируйте так, чтоб никто не понял, что это реклама)

6. Писать и/или комментировать пост в костюме единорога

Можно и нужно:

1. Сообщать о нарушениях модераторам сообщества

2. Вносить идеи по улучшению сообщества

3. Пилить годный контент

4. Высказывать свое мнение, оно нам всем очень интересно

5. Есть бананы со сгущенкой перед окном и слушать джаз

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
22
Автор поста оценил этот комментарий
Один раз приняла таблетку слабительного вечером перед узи. Проснулась посреди ночи от жутких спазмов, чуть не сдохла прямо на унитазе. Чтоб я ещё раз эту хрень приняла! Думала вывернет наизнанку
раскрыть ветку (31)
25
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

У меня однажды живот прихватило, в Москве в 8 утра. Все закрыто. Бегали с мужем искали хоть одно открытое заведение, никогда не забуду эти страшные минуты. Бежишь и думаешь: Господи, только бы успеть, только бы успеть! :D

раскрыть ветку (13)
24
Автор поста оценил этот комментарий
О да, знаю это страх. Я так с СРК вышла до магазина один раз) и пошла, как назло, в дальний, и вдруг прямо в магазине накрыло, аж потом холодным прошибло, реально. Я домой бежала! Куртку и штаны расстегивала ещё когда в подъезде была)) успела секунду в секунду.
раскрыть ветку (10)
17
Автор поста оценил этот комментарий
А я как то в машине обосрался за рулём, и ничего, только трусы пришлось выкинуть
раскрыть ветку (9)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Приятель рассказывал- я только пукнуть хотел, а пришлось трусы стирать
раскрыть ветку (7)
20
Автор поста оценил этот комментарий
А я знал что обосрусь, но ничего не мог сделать, смирился с судьбой
раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

С каждым может случиться

16
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я как-то пошел на свидание с девушкой. Иду по парку (Коломенское, внизу у реки) и вдруг чёт посрать приспичило. Вижу туалет, (синюю будку) говорю, что на минутку, захожу - туалетной бумаги нет нихуя. В карманах нихуя нет, даже денег, уже давно наличку не ношу с собой. Думал-думал, подумал, что напишу ей, может у неё хоть бумажные салфетки есть или чё. Хуй с ней с романтикой.


Беру телефон, пишу сообщение, а он сука взял и сел падла. Сижу в позе невидимой табуретки с грязной жопой, ноги уже охуевают, а в этой синей будке касаться чего-либо страшно пиздец. В итоге, изображая ниндзя снял с себя джинсы, потом трусы (что нихуя не просто сделать в синей коробке, при росте 185). Вытер трусами (новые, дорогие блять, для свиданки надел, хули) и вот так я впервые пошел на свидание без трусов.


С тех пор всегда хожу по городу с рюкзаком и рулоном туалетной бумаги :)

раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий
1
Автор поста оценил этот комментарий
А как же носки?)
раскрыть ветку (1)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Носки палевно) Лето кругом, не помню уж что за обувь на мне была, но у девушки точно был бы шанс заменить отсутствие носков, а объяснять не оч хотелось.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Никому нельзя доверять, даже собственной жопе
3
Автор поста оценил этот комментарий

Так же было в подростковом возрасте тоже прихватило в пути а домой долеко, шарахнул в штаны и домой побрел, а куда деваться. Бывает .

1
Автор поста оценил этот комментарий
Как в рекламе "только не сейчас"?
0
Автор поста оценил этот комментарий

А то развод. Кто ж будет по Москве с обосранкой ходить

14
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Читал тут пару лет назад.
Девушка собралась к парню на дачу на свидание. Решила с утра забежать к подруге, прям перед приездом мч. Подруга или она сама чай перепутал и попила она чаек для похудения. Рассказывала как ехала в машине с каменным лицом и глазами на выкате. Всеми силами сжимая жопную мышцы. Пришлось бежать в кусты на трассе, под охуевший взгляд парня. Ну а потом она еще до вечера сралась в деревенском туалете.
Меня тоже так однажды жопа подвела. Хм, как то двухсмысленно... Я что то съел и организм решил что самое время обосраться прям во время прогулки в парке. Помню мы так неспешно идем и я останавливаюсь как вкопанный, секундное раздумье и я как форрест бегу в другую сторону дома. Представляю как охуела девушка. Через 15 минут я ей написал, правду. Она поржала и больше мы не виделись)
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Девушка только не спеши уходить

Это ведь природа это с каждым может быть

Девушка девушка у меня понос

Ты не отворачивай нос.

1
Автор поста оценил этот комментарий

А чего так, типо не романтично поступил и надо было обсыраться при ней, мол и в радости и в горе?)

4
Автор поста оценил этот комментарий

Весь дом в бабочках!

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Да там на самом деле и бабочек то никаких не было)) Просто сам кишечник так спазмирует, что мама не горюй
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
А еще история с работы. Грузовое судно. Проходим по какой то речке, долго, часов 20. Или канал какой то проходили, не помню.
Там мы брали на борт лоцмана, который осуществляет навигацию в узкостях.
После прохождения узкозти, старший помощник рассказывает историю за обедом.
Взяли нового лоцмана, но у того сразу началась диарея. Говорит ел фаст-фуд. Не знаю по каким причинам, но поменять его не могли и большую часть навигации он провел в туалете, давая команды с белого трона.
Автор поста оценил этот комментарий
А я думал красивые девочки не какают (
раскрыть ветку (9)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо за комплимент, и прости за разочарование)
раскрыть ветку (4)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Пожалуйста за комплимент, вашей маме зять не нужен?
раскрыть ветку (3)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, спасибо, у неё их уже два)
раскрыть ветку (2)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Третьим будет)))
0
Автор поста оценил этот комментарий
Уговорила, согласен на " просто друг" 😁
0
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, бабочками же.
раскрыть ветку (3)
0
Автор поста оценил этот комментарий
А бабочки в животе просыпаются когда любовь морковь, разве нет?)
раскрыть ветку (2)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Они там всё время. Мы ж принцессы. )
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Всё паняна, буду знать 🙂
Автор поста оценил этот комментарий

Просралась как пьяная бомжиха?

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку