-5

I need help


Upd: если я её бросить собираюсь, то какую причину предьявить. Измены то я ни одной не застал.


Без рейтинга, накидайте вариантов, самые интересные и нетривиальные реализую и могу даже потом этому пост посвятить. И чукча не писатель, а пиздострадатель.

Народ. Хочу немного выговориться, а точнее увидеть чей-то свежий взгляд со стороны.

Тут начало по классике

Есть девушка.

Встречаемся почти год. Так как она у меня первая и по интимной близости, и в принципе эти отношения самые тёплые и доверительные, то ревновал я её к каждому столбу. Потом ей что-то начал писать бывший который типо был другом детсва а потом они решили встречаться и поняли что это полная лажа. Я очень сильно ревновал, особенно когда узнал что они пару раз встретились, с одной стороны надо сразу на этом моменте и бросить её, а с другой, фактов мало измены как таковой нет. Где-то пол года я ей выносил мозг из за этого мудака, хотя всеми силами старался этого не делать. Потом она начала общаться по скайпу с другим бывшим, который как бы говнюк как и предыдущий, но общаться это видимо не мешает, "ему ведь на работе скучно". Поднял бучу, мол что за хрен, грит друг из летнего лагеря, друг *₽@- опять &+*'₽. Теперь я увидел в ленте что она добавила в друзья паренька который под описание походит на ещё одного бывшего ну который уж точно "говнюк" и из за которого она пролила не мало девичьих слёх. Что сказать. Я решил на всякий по лучше удостоверится в его личности и написал ему в лс. И дальше хуй знает что делать. Походу надо было давно её бросить, но есть конечно же другая точка зрения, что я как-то нездорово на это реагирую, но за год я уже морально устал от этого. И устал думать над этим

Дубликаты не найдены

+4

Во насоветовали... Если ревнуешь, значит не уверен прежде всего в себе. Не доверяешь? Бросай, пока не стал очередным маниакальным преследователем.

+5

Бросай, как можно быстрее, а то привыкнешь еще сильнее. Ей походу на тебя пофиг

раскрыть ветку 2
0

Думаешь? Надо по идее, да походу стал уже привыкать.

раскрыть ветку 1
0
Привычка - дурная хрень. Если происходит такая хуйня, то лучше все завершить и пуститься в вольное плавание, чем нервы тратить... Всем
+3

Ну видимо не такие и бывшие) огуливают её потихоньку а тебе она в уши ссыт.

раскрыть ветку 2
0

Эх похоже на то, выловить бы это как нибудь. В переписках 100% ничего не найти, она после моих набегов аккуратная стала.

раскрыть ветку 1
0

Ну так шли её лесом, много девушек на свете.

+2

Чего то бывших, тем более говнюков несколько дохера для первой любви.... походу ещё и ТС к ним скоро добавится.

Кажется мне, что кто то немного слаб на передок...

раскрыть ветку 1
0

Да уже думаю над тем как список говнюков пополнить. Всё-таки первый раз девушку бросаю.

+1
Через какое-то время будешь звонить и ты ей в роли бывшего😁
раскрыть ветку 2
0

Да другим вроде не звонил бывшим. Хотя там не такие были отношения

раскрыть ветку 1
0
Лёх. Не еби мозги. Плыви по течению. Ищи во всем свою выгоду.
+1
через некоторе время как бросишь её узнаешь, что она с бывшими делает
+1
Передай там, своей не половинке.

девушка!!! Хей, вы живы там? Убегайте от этого парня, он признает, что сам выносит вам мозг и хочет бросить. Это бинго. Уходите сами. И потом не берите трубку на его звонки. Ваш новый не должен думать, что в анамнезе у вас мудаки.
и заведите подруг! Три штуки. Это нужно. Одна говорит одно, вторая другое, третья ржет и пьет винишко.
бросай парня!!!
раскрыть ветку 2
0

Подруги заведены, да и бросать ей меня не придётся

раскрыть ветку 1
0
Вам дела не должно быть до подруг, по вашей логике.
идите и нойте в постах Пикабу.
или вы и подруг заводите?
0

У меня друг девушку просто из-за переписки бросил.

0
Не много ли бывших у вашей дамы?
0
Признайся ей в фейковой измене и наблюдай реакцию
раскрыть ветку 12
0

И это кстати способ проверить её слова. Она как-то говорила мне что если я с кем пересплю и признаюсь ей то она это простит. Но изменой считает если я влюблён в кого-то

раскрыть ветку 9
+3

Я бы уже после таких слов хорошенько задумался.

раскрыть ветку 2
0

Пиздит как дышит.

Скажи, что сегодня выеб Маринку из соседнего подъезда, поэтому секса ваша девушка сегодня не получит, тебе не надо.

Наб(дай за реакцией. Пять минут. Потом тебя выведут в ссору или в молчанку «ничего не случилось»

0
В этом она может и права
раскрыть ветку 4
0

Вот это звучит интересно, и сложно ибо врать я не умею. Но я могу спиздануть что изменил ей, её бывшему, хотя это наверное слишком цинично

0

+

0
Понимай, что она тебе не пренадлежит вообще ни как! Все свободны делать, что угодно, главное - не парься сам. Ну и если что-то не нравиться - сам виноват, меняй это.
раскрыть ветку 2
+1

Он виноват, что она с тремя бывшими общается? Хотя менять надо да, закончить это шапито.

раскрыть ветку 1
0

ну а кто нашёл такую? как не обидно, но только мы ответственны за нашу жизнь,

тут, повторюсь, главное - не накосячить, а ,благодарно за урок, что-то изменить, либо себя, либо окружение...

0

Юнош , забей и забудь .замену тебе не нашли по причине избытка кандидатур . кастинг продолжается

0
Засада
0

Хм. Скорее всего она ищет тебе замену. Ну а пока с тобой живёт. Почему? Ну может устала от твоей ревности. Что делать? Понять для себя нужны ли тебе такие отношения в дальнейшем и действовать.

0

Ну примерно на сто сорок втором бывшем ты увидишь в зеркале оленя.....а пока все нормально. Не кипишуй....

0

Вы, похоже, оба взаимные мозговыносители. Один истерично ревнует, другая делает всё, чтоб было для этого повод. На мой взгляд, разбегайтесь, это больные отношения.  Кто-то из вас либо зайдёт слишком далеко в ревности либо будет на стороне искать отдушину от скандалов

раскрыть ветку 1
0

Здраво, надо бросать

0

Ну общаться с бывшими это ее право конечно, но какое-то адское неуважение к ТС. Надо поговорить, если не поможет то подумать о том, что в будущем все усугубится

раскрыть ветку 4
0

Да вот в точку, я уже заливал ей про уважение, она начала заливать мне про то уважаю ли я её. В общем уважения да мало.

раскрыть ветку 3
0

Как вариант начни плотно общаться с девушками, вы же просто друзья )

раскрыть ветку 2
0
Ей что-то начал писать бывший
Потом она начала общаться по скайпу с другим бывшим
Она добавила в друзья паренька который походит на ещё одного бывшего

Чувак, да сколько у нее этих бывших?)

Вообще, ревность такая она конечно не очень здоровая штука, а с другой стороны, она как будто специально парней выбирает, хотя знает, как это на тебя действует. Она то что тебе говорит на все это?

раскрыть ветку 13
0

Ну что что. Говорит что любит меня, о том почему ей нельзя общаться с другими парнями, о том что это "друзья". Вроде и справедливо, но всё равно рогатым себя чувствую. А ещё есть самое интересное "ну он сам мне написал"

раскрыть ветку 4
0
"ну он сам мне написал"

Не виноватая я, он сам пришел (с)

почему ей нельзя общаться с другими парнями, о том что это "друзья".

Может, предложить ей выбрать друзей-мужчин не их тех людей, с которыми она спала? С твоей стороны переписка с бывшей могла бы для нее как-то твои ощущения прояснить, иногда на собственных ощущениях понятнее, но она у тебя первая, жаль не вариант.

раскрыть ветку 3
0

Да я сам с этого прифигеваю. Видимо это норма что у девушек куча бывших

раскрыть ветку 7
-1

И у нее из друзей мужского пола только бывшие, как на подбор? Она как-то выбор свой объясняет, что говорит то?

раскрыть ветку 6
Похожие посты
2301

Инфаркт и алкоголь

Мужа (42 года) в начале сентября увезли по скорой с инфарктом, поставили два стента. После недели отпуска с обильными возлияниями, думал, что гастрит. Выписали через неделю, прописали огромное количество лекарств, диету и, конечно, запретили алкоголь. Точнее, разрешили один бокал красного вина в день. Муж на больничном, отдохнул в октябре в санатории в Сочи. Трёх месяцев не прошло, и вернулся к алкоголю. Четыре дня пьёт. Путь саморазрушения остановить не могу, ни разговоры, ни слезы, ни крики, ничего не помогают. Говорит, что не может так жить, с ограничениями, это для него не жизнь.

Мне страшно. Во-первых, я боюсь его потерять и потерять скоро, во-вторых, не представляю, как справятся с потерей отца дети. В-третьих, в декабре прошлого года мне сделали пункцию узлов щитовидной железы. По результатам лаборатории частной клиники, у меня папиллярный рак. В эндокринологическом центре пересмотрели стёклышки биопсии, не подтвердили рак, но назначили операцию по удалению половины щитовидной железы. Назначили операцию сначала на июнь (очень большая очередь на операции именно к этому доктору), потом из-за закрытия корпуса эндокринологического центра для больных ковидом перенесли операцию на октябрь. Потом из-за моих положительных анализов крови на ковид перенесли на начало ноября. Потом в самом эндокринологическом центре выявили ковид и перенесли опять операцию на начало декабря. Я боюсь, что умрет муж, я боюсь, что у меня рак, и я умру, я боюсь, что мои дети останутся без папы и мамы. У меня есть сестра, мы очень близки, она, конечно, в случае чего заберёт детей к себе и всё для них сделает, моя мама тоже для детей всё сделает. Но ситуация меня не отпускает, мне панически страшно, я постоянно плачу. Я пытаюсь звонить в службу психологической помощи,но там все операторы заняты и просят перезвонить позже. Я не знаю, зачем я пишу сюда, просто выговориться. Мама инсулиновый диабетик, её волновать не хочу и не могу, папы нет уже почти два года, умер от рака. Извините за негатив.

51

Ответ ArtisteMart в «Я - отчим...» 

Мой Opus Magnum...

Читаю посты про людей не родных по крови, но родных по духу и внутри всё просто переворачивается. У меня не достаточно слов, чтобы описать свои чувства из смеси искренней радости за незнакомых людей и собственной внутренней боли. Но я попробую рассказать то, чем никогда и ни с кем не делился публично. Это грустная и очень личная история. Спасибо за понимание.

Мои родители разошлись, когда мне не исполнилось и месяца. Мама увезла меня к своим родителям, в далёкую солнечную Грузию. Из ранних детских воспоминаний остались только лоскуты - по большей части до 7-8 лет я жил с бабушкой и дедушкой, которого и называл папой. Помню, как бабушка готовила на кухне, а я с дедушкой возился с разными интересными штуками в гараже. Запах машинного масла, железяки и инструменты. Как мама укладывала меня спать, гладила по волосам и читала на ночь сказки, а я лежал отвернувшись к стенке и рассматривал узоры ковра на стене. А потом в нашей жизни появился отчим.

Это не было каким-то внезапным событием. Сначала мы приходили к нему в кабинет и сидя у него на коленях я с упоением играл в "Принца" на стареньком Pentium. Тёплые, ламповые мониторы, кактусы на окне, звуки поездов и запах мазута из форточки. Офис был где-то возле вокзала. Старый линолеум с большой, протоптанной дырой в коридоре и тусклый желтый свет.

Вскоре мы стали жить вместе.  У меня родился брат, потом сестра. В начале жили на съемных квартирах, достаточно часто переезжали. Потом бабушка купила нам квартиру, уже после рождения малышей и мы стали жить там. В процессе несколько раз менял школы. Как-то пробовал посчитать, сколько школ я сменил и не смог. Я вообще мало что помню в промежутке  до 13 лет, ни имен, ни мест, ни событий. Почти ничего. Не помню даже, в какой именно момент я начал интересовать отчима не как сын, а как нечто большее. Память - странная штука, сижу и набираю этот текст, а на запросы о прошлом голова отвечает пустым звоном и болью в висках.

Я был рад, что у меня появился "настоящий" папа. Когда я был совсем маленьким, называл папой дедушку. Потом мне говорили, что мой папа погиб на войне. Я не задавался вопросом где и когда, просто принимал на веру. Так же принял и отчима. Называл его папой, лепил для него фигурки из пластилина и устраивал театральные представления на импровизированной сцене с занавесом из носового платка, накинутого на подставку для книги. А отчим кемарил на диване, в толстовке с вышитым листом клёна на груди. "Русский армянин" с бородкой, выдающимся носом с горбинкой, начинающими седеть прямыми темными волосами и говорящий на абсолютно чистом русском языке. Был достаточно умным человеком, начитанным. По крайней мере, я запомнил его таким. Пару раз он играл на фортепьяно, когда мы приезжали к его маме. Она готовила вкусную цветную капусту, жареную в панировке из сухарей. А я собирал пятнашки, разглядывал мух, висящих на паутине в высоченных окнах и огромную трещину в кирпичной стене. Тогда я был по-своему счастлив....

На сколько я помню, отчим не работал нормально ни одного дня в своей жизни. Вроде бы он был программистом, может системным администратором. По крайней мере тот офис у вокзала был как-то связан с IT, но в памяти остались только его сетования, что "опять нужно переустанавливать винду". Ему даже поставили Pentium4, на котором можно было поиграть в гонки с разрушающимися машинками и MortalKombat. О да, компьютерные игры с детства были моей страстью. А вот отчим какой-то момент ушел с головой в сетевой маркетинг. Полки в домашнем холодильнике стали занимать "полезные напитки и таблетки с микро и макро элементами". Тяньши или Тиенс, как-то так. Для поддержания статуса в пирамиде он выкупал весь этот хлам за деньги, которые бабушка подкидывала маме.


Тогда же я узнал, что мясо - это трупы животных и есть их нельзя, рацион составляли в основном каши. На такой диете я рос достаточно щуплым ребенком. Любил ходить в гости к бабуле, она чудесно запекала курочку с чесноком и хворост в масле на сковородке. Я называю её бабушкой, но она вовсе не стереотипная старушка, доживающая свой век. Она сильная и волевая женщина, занимавшаяся коммерцией и кормившая всех нас. Человек невероятных внутренних сил и огромного любящего сердца для близких. Мой настоящий друг. Жаль, что осознание таких вещей приходит сильно позже, чем это было нужно. 

Он рекламировал себя как "биоэнерготерапевта", чистил людям ауры и выпрямлял карму. Как паразит высасывал средства из гипнопедичных граждан, продавая им свои "услуги". Болячки лечились обертыванием капустными листьями и выливанием расплавленного воска в мисочку с водой над головой, для снятия порчи. Помню, как мой двухлетний брат с жаром под 40С шатаясь цеплялся за стул, пока лился воск. Любые решения принимал "маятник" - гаечка на нитке, раскачивающая над вариантами, написанными на листе бумаги. В какую сторону качается, тот вариант и верный. От выбора питания для младенца, до стоимости продажи квартиры.

К этому моменту на моё воспитание уже был положен болт.  У меня были регулярные прогулы в школе, постоянная травля. Белобрысый мальчонка, говорящий на чистом русском в стране, где русских внезапно любить перестали. Растущий в криминальном районе, не имеющий понимания что говорить и как вести себя на улице. Кому было дело до того, с какой жадностью я читал энциклопедии? Книги из серии "Я познаю мир" складывались в стопку, прочитанные от корки до корки. Марк Твен, Дюма, Жуль Верн, Гюго, Экюпери и многие другие, милые сердцу авторы уносили меня в свои миры. Сервант с торчащими корешками был моим лучшим другом, пока я не начала пропадать в компьютерном клубе. Ребёнок, который в прямом смысле подставлял правую щеку после удара по левой дворовым хулиганам, опираясь на специфическую домашнюю философию и кучу комплексов. К слову о комплексах...


Меня пороли. "Грехи" за неделю записывались в тетрадь, подсчитывалось количество ударов. В пятницу вечером или в субботу отчим уводил меня на лоджию и там "вершил правосудие". Стремясь избежать наказания я стремился быстрее улечься спать до его прихода и тогда меня полусонного из неё доставали. Я вешался на руки матери, в слезах просил прекратить это и защитить меня. Но она только отводила взгляд и скидывала мои руки. Сломленный, я шел в комнату, там спускал всю одежду до голой кожи и принимал порку, отсчитывая удары в слух. Обычно использовалась мухобойка, годам к двенадцати её заменила выбивалка для ковра. Иногда "инструмент" ломался в процессе. После наказания, вытирая слёзы, я благодарил за науку и шел в кровать.


По сути, написанное выше - это всё, что хранит моя память из детства. Больше ничего и нет почти. Почти ничего. Почти...

------


Я был развращён.

Это не был сценарий агрессии. Меня не прижимали к стенке, пожирая масляным взглядом и потной рукой зажимая рот от криков, а другой стягивая одежду, вовсе нет. Будь это так, возможно всё сложилось бы иначе и я бы обратился за помощью. Я даже не помню, когда это началось. Всё было как-то... обычно. И я стал считать это нормальным. Нашей маленькой тайной. Моей и моего "папы". По сути мы стали любовниками, если это понятие применимо к такой чудовищно извращённой форме отношений между взрослым мужчиной и маленьким мальчиком.

Сломать и искорёжить психику доверчивого ребенка, уязвимого и беззащитного оказалось не самой сложной задачей для мошенника и манипулятора. Имея большую практику в деле развешивания лапши на уши, он оборвал по ниточке все связи с внешним миром для домашних. Буквально организовав секту имени себя на основе "родноверов" регулярно промывая мозги.


Несколько лет я жил двойной жизнь. Не помню, сколько точно. Больше года, двух, возможно трёх лет я подвергался насилию с его стороны. Десятки контактов практически на регулярной основе. Демонстрация видео материалов с участием геев, несовершеннолетних "для создания атмосферы". Контакты руками, ртом и спустя боль - сзади. Контакты в пассивной и активной роли с моей стороны. В начале всё происходило в том самом офисе, куда меня за руку приводила родившая меня женщина, познакомиться с "папой". Потом и дома, когда оставались одни. Иногда ночью, под одеялом, слушая мирное сопение спящих за стенкой родных. В какой-то из таких моментов, он признался, что "дал мне попробовать на вкус маму".  (Вчитайтесь еще раз  в предыдущее предложение. Полагаю, что здоровому человек сложно осознать его смысл сразу).

В конце концов он осмелел настолько, что увёл меня днём в комнату "учить" поркой, а после я обслуживал его стоя на коленях, пока он гладил меня по голове и вытирал слёзы. Полагаю, на тот момент мне было одиннадцать лет. Родившая меня женщина в этот момент кормила брата в соседней комнате.


Играя на страхе, чувстве вины, забивая голову постулатами и постоянно травмируя психику, он добился полного подчинения и как следствие - развязанные руки. Я верил ему и в него. Я верил, что то, что мы делаем - это чтобы я стал частью его "рода". Что это нормально, а глотать - хорошо и полезно для здоровья. А в качестве положительного подкрепления я получал маленький батончик "несквик" по пути домой. Для ребёнка, чей рацион состоял из каш на воде это было весомой наградой.

------


Писать это текст было чудовищно тяжело морально. И хотя после многих лет травмы души немного зажили, после нескольких часов усердного копания в прошлом я чувствую себя разбитым. Сказано далеко не всё, но я не уверен что смогу ли еще раз найти силы затронуть эту тему.


P. S.

Я знаю, что не я один пережил подобное. Это травмирует. Это больно. Это страшно. Помните, Вы - не изгои и в том, что произошло или происходит нет вашей вины. Обнимаю каждого и желаю сил и решимости изменить ситуацию. И обрести утраченное счастье.

Показать полностью
54

Со мной что то не так

Мне сложно писать этот пост, я всегда был красноречив но последнее время не могу даже тост за столом произнести не то что написать объемный и связный текст но я попробую. Три года назад умерла моя мама от онкологии, в тот вечер я до последнего был рядом и пожалуй тогда умерла и большая часть меня.Следующий год больше смахивал на кошмарный сон, начались проблемы с нервной системой и с сердцем( в шесть лет мне поставили диагноз проллапс митрального клапана, сердце особо не беспокоило до момента когда заболела мама)мне начали сниться абсолютно реалистичные сны честно говоря иногда сложно было понять где сон а где явь, бонусом слабость,боль в груди , панические атаки и страх смерти приправленный чувством вины за то что я мог быть лучшем сыном чем был.Прошел год, за это время мне стало немного лучше, благодаря аспаркаму и ребоксину сердце пришло в норму, как не странно нервы успокоил глицин (от успокоительный с валерианой почему то болело сердце) в общем когда все более менее наладилось у отца случился инсульт, нам повезло, из последствий только незначительно нарушена речь и немного изменился характер. В общем последнее время я начал замечать у себя неприятные изменения, если раньше я был компанейским парнем то сейчас стал сторониться людей, постоянно боюсь что с близкими что то случиться и пожалуй самое жалкое я в свои 28мь лет иногда плачу, постоянно преследует мысль о том насколько я жалок(хотя это и оправданно, устроился на одну работу которая мне очень понравилась , проработал около четырех месяцев и получил как итог страшную боль в колене, после посещение ортопеда оказалось что мениск в колене поврежден- уволился с любимой работы, устроился в другую фирму с хорошей зп и какой никакой перспективой начались проблемы с сердцем вплоть до того что не мог поднять не тяжелый ящик, просто не было сил) Мне хотелось бы узнать, есть какие либо методики что бы вернуться в норму?Спасибо всем кто прочитал.

360

SOS. Кто нужен и к кому обратиться?! Или в поисках психолога и/или психотерапевта

Друзья, никогда бы не подумал что напишу на Пикабу с просьбой о помощи, тем более о такой. Никогда в жизни не обращался к людям со специальностью психотерапевт//психолог. Но чувствую я что настало мое время... Да мне даже здесь сложно описать что со мной происходит, так скоро глядишь и кукухой поеду, зато веселее будет) Стремно писать, но надо. В жизни настал полный тупик, это ощущение длится уже в течении четырёх лет. Я уже перестал заморачиваться как я выгляжу, редко прибираюсь дома, хотя для людей я стараюсь сохранять более менее человеческий вид, ходить на работу и... и все, больше ничего и не делаю, раз в месяц могу выбраться куда-нибудь на прогулку. Очень часто обрывает по теме того что ничего уже не будет, я говно и ничего не добился, все дела и все планы катятся в черную необъятную дыру и я туда вместе со всем. После работы тупо лежу и листаю ленту или смотрю фильмы, скорее даже пересматриваю. Раньше была мотивация к чему-то, каким-то действиям (спорт/ увлечения/развитие), были желания и силы, а сейчас ни капли уверенности в себе и завтрашнем дне. Никто из близких конечно не в курсе этой проблемы, т.к. живу отдельно в другом городе и один, не хочу что бы близкие обо мне беспокоились. Про отношения можете не спрашивать их нет и не могу исключить того что причина этого "я". В последнее время вечером после работы меня может пробить на рыдания. Меня, молодого 28 летнего человека, по лицу которого и не скажешь что он может прийти домой и рыдать. Ахахахах, я пишу и смеюсь над этим, это наверное хорошо) Пробивает рыдать не под алкоголь и тд. Я выпиваю только по праздникам как НГ и ДР, крайне редко в выходные. Может я просто лентяй и/или бездырь и это все нормально в данном случае, или просто хватит вялиться дома? Много информации нашел в сети, но к кому идти, к психиатру или психологу, или может лучше сходить к терапевту? Судя по тому, что я нашел в сети, многие люди сталкиваются с подобным. Может быть и Вы сталкивались с такой бедой, поделитесь советом! Пока писал поймал себя на мысли что стремно выкладывать данный пост... стремно мне от того что кто-то это прочитает, что мужчина может так вот ныть в ленту и думать только о том как плохо ему... Но кто тогда даст совет, да и просто поможет добрым словом? А завтра может мне вообще страшно будет смотреть комменты к этому посту и я больше не зайду в пикабу или заведу новый аккаунт и буду снова тупо листать ленту новостей... спасибо за внимание тем кто дочитал, простите что лезу со своими проблемами... И за "грамотность" тоже простите... Пока писал даже легче стало)

68

С чего начать в работе над собой?

Здравствуйте, уважаемые пикабушники, члены сообщества Лига психотерапии. Долгое время был на Пикабу читателем, но в связи с последними событиями больше молчать не могу, нужно выговориться.

Итак, хочу признаться - мне нужна психологическая/психотерапевтическая помощь. До недавнего времени не так часто натыкался на психологию/психотерапию в таком виде, в каком увидел её здесь, в вашем сообществе - понятном, разжеванном, усваиваемом, и ни разу не задумывался даже о том, что происходит внутри меня, но за последние 2 недели, перелопатив кучу информации и взглянув на себя со стороны..мне стало страшно.

Даже не знаю, с чего и начать, но, наверное, начну с того, что меня тревожило в последнее время.


2 года назад умерла моя жена ОЛЛ (острый лимфобластный лейкоз), сгорела за 1.5 месяца нахождения в стационаре. С ней мы провели 3 года отношений на расстоянии (учились в разных городах но родом были из одного города), год жили вместе и год успели прожить в браке. Спустя год после того, как умерла жена,я встретился с девушкой - очень милой, отзывчивой, и, как нам показалось, мы с ней были просто на одной волне и понимали друг друга с полуслова. Ну как сказать, познакомились..мы были давно знакомы, нас свела работа в одной компании, но опять же, разных городах. Она разошлась со своим молодым человеком. Мы периодически виделись, встречались, общались и наслаждались друг другом, но в один момент, когда я позволил полностью открыться перед ней, она начала от меня отстраняться и все пошло наперекосяк. Начала говорить, что мы с ней совершенно разные, у нас разные взгляды на жизнь и что нам не будет комфортно вдвоем. А полгода назад, когда я переехал в другой город (просто потянуло сюда, да и там меня ничего не держало) она начала встречаться с бывшим чаще, вроде как и друзья, но меня это задевало. На фоне того, что я езжу иногда в родной город, навещать жену, случались депрессивные эпизоды, там все очень сложно, конечно.. И пока та девушка не задевала меня каким-то словом-общались мы вполне сносно, но стоило меня чему-то задеть - я взрывался и мы ругались в пух и прах, по итогу дошло до того, что я ей крикнул "Я ненавижу тебя!" и она испугалась. Встретившись недавно, после ее переезда сюда, я уже посмотрел на себя со стороны и понял, о чем она говорила мне про "разные миры", про ее желание побыть одной (ведет себя она как шизоид, очень любит уйти к себе "в пещерку" и весьма точно выстраивает границы) и понял, что она намного стабильнее эмоционально, психически да и в принципе более зрелая.


Перейду к своей сути. Начав знакомство с расстройствами личности, акцентуацией, радикалами характера а так же описанием здоровых отношений, понятием личных границ, мне хватило того, чтобы вообще осознать ситуацию и понять - я не готов начинать новые отношения и не смогу себя реализовать в полной мере в этой жизни и обществе. В отношениях я частично веду себя как пограничник ("ненавижу тебя-не бросай меня"),но при этом обладаю весьма сильной эмпатией, ярко выраженным альтруизмом, не могу понять, кто я, потому что у всех, с кем я общаюсь, отгрызаю и присваиваю себе какую-то часть поведения, характера, и когда все это смешивается - я не могу понять, что во мне сейчас сидит. Я не знаю, что такое личные границы возлюбленного, всегда под каким-то нажимом и давлением выбиваю информацию из этого человека, что доходит чуть ли не до истерик. В отношениях вспыльчив, могу вспыхнуть и взорваться от любого триггера, который меня волнует и из-за которого я переживаю. Все очень сложно и за последний год просто все смешалось..поэтому, пишу сюда, надеясь на помощь или совет: с чего начать? Как прийти к правильным, здоровым отношениям? Как найти себя, понять, кто ты есть на самом деле? Как быть уравновешенным, спокойным и не взрываться при любой мелочи или слове, которое может задеть? Я все понимаю мозгом, абсолютно все, я понимаю, что я НЕ ХОЧУ так жить. Хочу обрести гармонию, спокойствие, стержень. Но просто не знаю, с чего начать.. Боюсь внутренних диалогов и пустых аффирмаций, которые может сдуть, как домик в сказке про трех поросят при очередном срабатывании какого-то триггера. Так же знаю, что нужно полюбить себя и начать уважать себя, но не тут то было..) Сложно с этим все, всю жизнь тяну одеяло на себя в каких-то ситуациях, виню себя и не люблю себя, ни свою внешность, ни остального себя. Уговоры, шантаж самого себя, переламывание может просто не сработать и хватить на неделю-две максимум. Я боюсь просто не вытянуть все в одного, а искать отношения, чтобы это исправить с помощью партнера не хотелось бы, чтобы не причинять неудобства ему, ибо за это я буду чувствовать дикий стыд и чувство вины.. Очень надеюсь на Вашу помощь. Спасибо @Linablina, @mdn2016, @Ya.Schizotypic, @bmw25 и @fimich за Ваши посты, я действительно много важного извлек из всех этих постов, благодаря им ко мне пришло осознание, что пора бы начать работать над собой...

Кто-то когда-то говорил мне, что я пишу грамотно, складно и можно писать рассказы (ха-ха), получилось весьма скомкано и, наверное, много скачков из одного места в другое.. Ну и по традиции, первый пост на Пикабу, чукча не писатель и т.д., и т.п. В теги не умею, поставлю что придет в голову.

Показать полностью
68

Диссоциации.

Привет, лига психотерапии. Мне нужна твоя помощь.


Я хожу на дневной стационар в ПНД. Моя психиатр сказала, что у меня диссоциации. Я на следующий день попросила рассказать мне про это, а она сказала, что лучше не уходить в детали, а "укрупнять". Наверно, имелось в виду то, что я не должна ковыряться в своей болезни.


Я так не могу. Мне очень важно знать, что со мной. Важно знать где я, а где расстройство. Я стала искать в интернете, что же всё-таки такое, эти диссоциации. Как я поняла, это когда ты отщепляешь от себя какую-то часть, что травмировала. Исправьте, если я не права.


Я подозреваю у себя ПТСР, но не утверждаю, что оно у меня есть.


Вот некоторые моменты, которые травмировали меня.


1. Я жила с бабушкой. Она пила и кричала. Мне хотелось спрятаться. Теперь, когда кто-то кричит (даже, если не на меня и даже, если это я сама), мне становится страшно и хочется спрятаться.


2. Как-то раз маме разбили голову. Я спала, а она стучала в окно ладонью, чтобы я открыла дверь. Мне было страшно видеть её в таком состоянии. После этого я стала бояться стука. Если я сплю, а кто-то стучит, то я просыпаюсь и вздрагиваю.


3. Меня пытались изнасиловать. Эти моменты я помню отрывками. Помню, что замирала, надеясь, что всё закончится. Помню, что плакала, била его и кричала.


Порой я будто переживаю эти события снова и снова. Я так устала бояться. Посоветуйте хорошего психотерапевта (женщину) в Питере, который не брал бы за сеанс больше 1500. У меня большие проблемы с деньгами. Может найдутся такие.


Диагноз: F21.


Заранее спасибо.

367

Буйный брат: что делать?

Всем привет!

Прошу не топить пост и оказать посильную юридическую помощь.


Никогда не думала, что придется интересоваться подобным вопросом, но сложившаяся ситуация не оставляет мне выбора.


Чуть больше полугода назад мой брат по УДО освободился из места лишения свободы (колония-поселение строгого режима). Сидел он за нанесение тяжких телесных группой лиц, повлекших за собой смерть потерпевшего (статью не знаю, но ситуация была именно такая). Отсидел немногим больше 4 лет из положенных ему 6.


Первые пару месяцев после выхода по УДО брат был вполне адекватным. Помогал по дому, не пил, с прежними своими друзьями не знался. Открыли ему бизнес (ремонт сотовых телефонов и электроники), но он этого не оценил. Начал бухать, водить в мастерскую к себе местных алкоголиков. Скопил долги по налогам. Отец всё покрыл и мастерскую закрыл.


За время, что провел дома, брат выпил все спиртосодержащее, что было в доступности, потом начал рыться в вещах - моим и родителей, искать заначки. Найденное также выпивал. Сменил уже несколько рабочих мест. Все заработанные деньги пропивал. Последние дни ведения бизнеса он вообще ушел запой и не появлялся дома, нарушая условия УДО. Сейчас устроился на местный вагоноремонтный завод, но из-за перелома ноги (опять же, по пьяне упал) уже больше месяца сидит дома.


Психическое состояние брата с каждым разом становится все хуже. Стал вспыльчивым, даже агрессивным. Посыпались угрозы в мой адрес и в адрес родителей. Начались обвинения в отношении отца и матери - что это из-за них он сидел в тюряге и вообще во всем они виноваты.  Недавно на отца, пенсионера и  инвалида второй группы, он замахивался его же костылем и грозил прибить. Вчера грозил устроить веселую жизнь мне с матерью, когда его амнистируют. А сегодня привел шлю какую-то неизвестную девушку в дом, где они начали громко предаваться плотским утехам, наплевав на то, что в соседней комнате с больной спиной отдыхает отец.


Вся эта ситуация сильно подкосила здоровье родителей. За эти полгода папа постарел лет на 5, очень сильно сдал. Он боится своего сына, потому что он хоть и выглядит очень худым, но силы и дури в нем хватит на то, чтобы спустить отца с лестницы или покалечить любым иным способом. Мама пока еще держится, но ей больно от того, что происходит, она все близко к сердцу воспринимает, а сердце у нее очень слабое.


К слову, брат рос в тех же условиях, что и я. Мы не были обделены родительским вниманием, учились в одной школе, вместе получили музыкальное образование, нам покупали хорошие игрушки, мы хорошо питались, отдыхали в детских лагерях и санаториях, в т.ч. на море. В общем, детство у обоих было нормальное и одинаковое. Но после окончания школы в 9м классе, когда брат связался с местными хулиганами, его просто как подменили. Причем, хулиганы эти период этот переросли, обзавелись своими семьями, а он в свои почти 28 лет - нет. Родители у нас не пьют и не курят, а от мамы матерного слова вовсе не услышишь. Сидел из родственников, по хулиганке, за драку, только дядя. Но он раскаялся, учил моего брата, чтобы он не повторял его ошибок. Он очень уважал мою мать, любил меня. Злого слова от него никто никогда не слышал.


Я сама, вроде, девушка адекватная, трудоустроенная, сама себя обеспечиваю, родителей уважаю, по мере сил стараюсь помогать им. Наша старшая сестра - сама мать троих детей, работает инженером, очень любит родителей. И я не понимаю, почему в такой семье вырос такой озлобленный, грубый и асоциальный человек, как мой брат.


Что-то меня понесло, простите.


Суть вот, в чем:


Мои родители боятся моего брата. Они пытаются с ним говорить, но он не слышит, а, напротив, становится только агрессивнее. Обратно в тюрьму они его прятать не хотят - грех на душу, мне тоже этого не советуют, т.к. когда выйдет, он может мне отомстить. Но я этого не боюсь. Я боюсь, что однажды одним замахиванием костылем на отца не обойдется, и тогда будет слишком поздно. Я не хочу лишиться родителей. И верным решением вижу только упрятать брата обратно в тюрьму или в психиатрическую больницу.


К вам, уважаемая Лига Юристов, у меня есть вопрос:

Каковы могут быть законные основания для этого? И какие действия (в рамках закона, конечно) я могу и должна предпринять, чтобы защитить своих родных от неадекватного человека?


Заранее спасибо.

И простите, если этот пост вызвал у вас негатив.  Без крайней необходимости я на такое не пошла бы.

Показать полностью
1041

Печальный отец

Ситуация вышла неоднозначная. Жена с 2х годовалой дочерью поехала в гости к теще в Украину. Обе гражданки РФ(и жена и дочь). Срок пребывания заканчивался и началось- мы приедем через неделю, потом еще через неделю, потом еще через неделю. Я не выдержал- психанул, сказал- немедленно приезжай, ты мне постоянно врешь. Потом написала мне в вк, что она остается у матери и жить со мной не будет, т.к. мама её разволновалась и сказала ей со мной не жить.


Теща живет одна и ей до одурения скучно, меня она терпеть не могла из за того, что я не слушаю её "мудрых" мыслей и самое главное- не называю мамой. Ей удобно, что дочка и внучка будут скрашивать ей старость.


Жена еще в декрете, нигде не работает, там живут на пенсию тещи(около 4к рублей).  Сказали им не  звонить и не писать. С дочерью увидеться не дадут. Вся одежда и жены и дочки осталась у меня дома.


Написал и в МИД РФ, МИД Украины, МВД Украины, детскому омбудсмену в РФ, Пограничной службе Украины, Пограничной службе РФ.- о том, что они нарушили сроки пребывания. Вида на жительства Украины- без согласия отца не получить.

ХЗ- уже куда писать.


По лично жизни- ссоры были- не спорю как и у всех, но до рукоприкладства не доходило. Курить бросил. Пью на корпоративах- раз в 2-3 месяца. Заначек не делал, все нес в дом. Не гулял. Все время с женой и дочкой. Короче, что делать не знаю.

Квартира покупалась нами в браке- там прописаны обе.


Пост- "без рейтинга"- просто хочу услышать полезные советы

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: