Гусь Когито⁠⁠

Прошлая глава:Гусь Когито

Глава 2: Га-га-га, я — Когито, король хаоса и перьев

Га-га-га, держитесь за свои двуногие штаны, потому что я — Когито, самый умный гусь в этом безумном цирке под названием Atomic Heart! Эти учёные-недоумки, засунувшие мне в башку нейроконнектор «Мысль», думали, что сделали из меня лабораторную игрушку. Ха! Теперь я — пернатый гений с язвительным юмором и планами, от которых у любого робота процессор заклинит. Я шныряю по болотам комплекса «Менделеев» в этом альтернативном Советском Союзе 1955 года, где всё кишит ржавыми роботами и тайнами, которые я собираюсь раскопать, а заодно и всех довести до белого каления. Особенно этого угрюмого П-3, майора Нечаева, который думает, что он тут главный. Ну-ну, держи карман шире, двуногий!

После того как я дал дёру из той стерильной лаборатории, где троица учёных — Саша, Елена и Виктор — решила, что пихнуть нейроконнектор в гуся — это вершина научного юмора, я обосновался на болотах. Сыро, воняет тиной, комары размером с дронов, но зато тут я — король! Никто не смеет плавать в моём пруду или клевать мою траву без моего царственного разрешения. А если попробуют — получат клювом по лбу, и точка! Я, между прочим, теперь не просто гусь — я Когито, мыслящий, говорящий и, если надо, шипящий, как чайник на плите.

Сегодня утро началось с того, что я решил устроить небольшую разведку. Прокрался к складу на краю комплекса — знаете, эти железные сараи, где двуногие прячут свои блестящие игрушки, думая, что никто не догадается. Там жужжал робот-уборщик, похожий на консервную банку с комплексом неполноценности. Я прошмыгнул мимо него, задрав клюв так гордо, будто я — сам товарищ Сталин на параде. Он даже не заметил, тупица железный! Внутри склада я наткнулся на ящики с надписью «Коллектив 2.0». Ого, двуногие всё ещё пытаются усовершенствовать свою сеть, которая итак уже превращает их мозги в картофельное пюре. Я аккуратно, как истинный гусь-гений, приоткрыл один ящик крылом — не то чтобы я хвастаюсь, но утки бы точно всё уронили. Внутри куча проводов, мигающих штуковин и что-то похожее на запасные нейроконнекторы. Джекпот! Если я разберусь, как это работает, я смогу либо стать ещё умнее (хотя куда уж больше?), либо устроить этим учёным такой цирк, что они сами начнут гоготать.

Но тут я услышал шаги. Тяжёлые, как будто кто-то тащит на себе весь свой жизненный багаж и пару ржавых танков в придачу. Я сразу понял — это П-3, майор Сергей Нечаев, местный мастер хмуриться и рычать, как медведь, которому наступили на любимую лапу. Я спрятался за ящиком, распушив перья для пущего драматизма, и стал наблюдать. Он вошёл, оглядываясь, как параноик на шпионском задании, и начал копаться в каких-то бумагах. Ну, я же не мог упустить шанс подлить масла в его и без того дымящуюся голову.

— Эй, П-3, — прошипел я из тени, добавив в голос столько сарказма, что им можно было бы выжечь краску со стен. — Всё ещё ищешь свою совесть в этих бумажках? Или опять мечтаешь, как бы сбежать от своих воспоминаний о жене?

Он замер, как будто я клюнул его прямо в его самолюбие. Его рука дёрнулась к пистолету, а лицо стало таким красным, что я подумал, не взорвётся ли он, как один из тех роботов, которых он так любит ломать.

— Где ты, пернатая зараза? — рявкнул он, шаря глазами по складу. — Вылезай, или я из тебя суп сварю!

— Суп? — хохотнул я, перелетев на другой ящик с грацией балерины. — Сначала научись готовить, герой! А то твои кулинарные навыки — это как твой характер: всё подгорает и воняет!

Он бросился к ящику, но я, Когито, король болот и мастер ускользания, был уже на полпути к другой стороне склада. Мои крылья — это вам не какой-то там ржавый вертолёт! Я выскользнул через щель в стене и оказался под дождём, который лил, как из ведра. П-3 выскочил следом, мокрый, злой и похожий на человека, который только что проиграл спор с гусём. А я, спрятавшись в зарослях камыша, продолжал его подначивать.

— Чего тебе надо, гусь? — проорал он, пытаясь разглядеть меня в болотной жиже. — Откуда ты знаешь про меня?

— О, я знаю всё, — ответил я, высунув голову и картинно встряхнув перьями. — Например, как ты ночами скулишь из-за своих ошибок. Или как ты боишься, что «Коллектив» превратит тебя в говорящую консервную банку. Хочешь, спою тебе колыбельную? Га-га-га!

Он швырнул в мою сторону камень, но я увернулся с таким изяществом, что сам бы себе аплодировал, будь у меня руки. Двуногие такие предсказуемые! Я мог бы улететь и оставить его мокнуть, но, знаете, этот П-3 — как плохая комедия: раздражает, но не можешь оторваться. К тому же, у меня есть план. Этот майор — мой билет в большое приключение. Я пока не знаю, куда он меня приведёт, но мой нейроконнектор прямо искрит от идей. Может, он выведет меня на тех, кто стоит за этим «Коллективом». А может, я просто хочу посмотреть, как он ещё раз поскользнётся в грязи. Оба варианта хороши!

Я решил дать П-3 передышку — пусть помучается в одиночестве, пока я строю свои гениальные планы. Улетел в свой тайный штаб — старый сарай в лесу, полный соломы и паутины, но для меня это как пятизвёздочный отель. Там я могу думать, жевать травинки (да, я всё ещё гусь, не судите строго) и строить козни. Этот нейроконнектор не просто дал мне мозги — он дал мне доступ к чему-то большему. Я чувствую, как «Коллектив» шепчет мне на краю сознания, как назойливый комар. Это раздражает, но я разберусь. Я всегда разбираюсь.

Пока я сидел в сарае, жуя травинки и представляя, как я стану правителем этого мира (Когито Первый, звучит неплохо, правда?), я начал прикидывать следующий шаг. П-3 не отстанет — он упрямый, как трактор, застрявший в болоте. Значит, я должен быть хитрее. Может, подкинуть ему подсказку? Например, натолкнуть на этот склад с нейроконнекторами. Пусть думает, что он великий детектив, а я пока понаблюдаю, как он барахтается в этом болоте тайн. Или, ещё лучше, я устрою ему встречу с каким-нибудь роботом-убийцей — просто чтобы посмотреть, как он будет орать. Га-га-га, это будет шоу!

Но главное — я не собираюсь быть просто говорящим гусём. Я, Когито, стану легендой. Эти двуногие ещё пожалеют, что связались с пернатым, у которого мозгов побольше, чем у всей их академии наук. Так что держитесь, роботы, учёные и П-3! Король болот идёт, и он принесёт с собой хаос, перья и, конечно, море сарказма!