Граф Бугаев о поездах
Поезда... поезда. Недаром в этом слове отчотливо слышна ассоциация со словом "пизда". Я вам расскажу про поезда.
Вот казалось бы - стародавний транспорт. Весь, сука древний, как говно мамонта, а подиж ты. И люди не умеют им пользоваться и сам он какой-то несуразный.
Ну вот начнём хотя бы с заселения. Приходишь такой с троллфейсом за 20 минут до отправления, с тикетом на нижнюю полку и собсно, располагаешься на своих законных 1,8х0,7 метрах пространства. Но спокойно посидеть тебе хер дадут. В дверях возникает типичный кузьмич в усах, норковой кепке, хуеватом костюме и с дипломатом!
- Сьте.
Слово здравствуй-те (желаю тебе здравствовать), видимо сложно выговорить. Просто "сьте".
Ну ладно. Сьте. Дальше дядя сымает дублёнку и сидит в костюме, как на заседании Пленума ЦК КПСС. При этом надо обязательно что-нибудь промурлыкать под нос. Пырым-пыпым-бобом-ля. Сидишь с книжкой или там планшеткой и думаешь, шо это было, нна?!!
И тут Кузьмич, без объявления войны ебашит стриптиз. Натурально спускает брюки и, повернувшись к тебе задом, нагибается, за вешалкой, ессесно валяющейся на койке. При этом ношеные семейники слегонца поднимаются, являя миру любознательный боббинс, выглянувший позырить на соседа по купе. Счастье тому, кто книжкой отгородился.
Следующим номером появляется матрона, провожаемая дочей, зятем, внучкой, жучкой, дверной ручкой и ваще всеми, кто не сумел откосить. С ней 18 пакетов, сумок и одна коробка.
Алё! Дефицит кончился! Вы вполне можете купить всё это говно у себя в Зажопинске!
- Добрый вечер, молодые люди! Мощным дискантом провозглашает матрона. - Вы то же в Зажопинск? Молодой человек, позвольте полочку приподнять!
Нет, блядь. На поезде Пердь - Зажопинск я, конечно, следую в Хуйск, который ваще, блядь в другую сторону.
- Вот и мы тоже.
Кто, нахуй, "мы"? Эти граждане ща вздохнут свободно, как только фирменный поезд №666 "Хуйбельды Залупин" отодвинется от причала и съебёт в Зажопинск, унося вас, несравненная Катерина Матвевна, в своём чреве!
- Молодой человек, вы же уступите нижнюю полочку, а то я... (далее красная рожа матроны должна приблизиться, изображая доверительность, а ты стоишь как мудак с книжкой, потому, что твоя полка поднята и туда вспотевший в пуховике зять пихает 18 пакетов, сумок и одну коробку)... я ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ!
БЫДЫЩЬ! ХУЯК! КАБУУУМ!
Ну теперь то всё ясно. Хули. Заранее чуток билет нельзя было купить. Ладно, хуй с вами. Ибо если не уступишь, один болт, матрона будет половину пути сидеть у тебя в ногах, как здоровенный ёбаный кот. Только что яйца лизать не будет.
Напоследок, когда матрона и дочка, зятёк, собачка жучка и дверная ручка целуются, громогласно плямкая, в проходе, мешая другим отдыхающим съебать из вагона, в купе просачивается Нормальный Попутчик. Он тихо скажет "добрый вечер", а потом съебнёт на свою верхнюю полку и не будет храпеть, пердеть, вонять луком, пОтом и ваще раздражать.
Заебись. Вагончик тронулся, перрон остался. Усатый Кузьмич в костюме, Нормальный Попутчик и ты сам, как-то неуловимо переглянувшись съёбываете в коридор, чтобы эта ебучая Матильда переоделась. Стоишь, сука, полчаса, пока это существо сымет свой "парадный" чехол от танка и засунется в ночнушку размера четыре-икс-эль. Вот наконец дверь в купе отворяется и Матильда, отдуваясь произносит в пространство "Ну вот... слава богу, пфффффуй". И рукой так обмахивается.
Кузьмич, положив щёку на кулак и прижавшись лбом к антисанитарному стеклу пырится на шикарные виды задов промзон, реверсов гаражей и просто заборы вдоль путевого хозяйства, исписанные граффити.
Ровно через 3 минуты Матильда заходит в купе. За это время успеваешь только расстелить бельё. Это серое, волглое тряпьё со здоровенными чекухами "Фирменный поезд №666 "Хуйбельды Залупин" Пердь-Зажопинск". И запах хлорки... Отдалённый.
И вот Матильда обмахиваясь, отдышиваясь и причитая "славабогу" возлегает на ложе. Не успел переодеться - твои проблемы, чо. Хуй с ней, четыре раза... распроебись ты злоебучей пропиздью, нахуй. Запрыгиваешь на свою полку и проявляя червячью акробатику стягиваешь портки, попутно поражаясь, что они уже все в белых катышках от "белья"... Хотя серое бельё лучше называть, наверное, "серьё"... И натягиваешь шорты. Особенно заебись переодевать майку. Потому, что выпрямиться даже сидя не получается и ты, держа торс под 45 градусов к полке пытаешься не пиздануться и переодеться.
Ладно. Разместились, поехали. Не знаю как вы, а я лично терпеть не могу самого запаха "курочка, яички, огурчик", при температуре окружающей среды. Это пиздец... Единственный вариант - ваще выйти нахер из купе. Но ведь граждане практикуют эту копрофагию по всему вагону!
Выйти куда? В сортир. Хоть помыть руки от этого ощущения двух кило грязи на каждой ладони, которое возникает сразу после того, как дотронешься до чего-либо. Вот ты в сортире. Ага. Збс. Обоссано всё, канеш, как водится. Самый чистый предмет в сортире это... ёршик. Им не пользуются! И на полу тряпка фирменного тряпочного цвета... эта ёбаная медуза пьющая ссаки. Поссал, давай мыть руки. Вот неужели нельзя было придумать иной механизм водоиспускания? Просто за годы службы вагона он покрылся такими слоями известковых отложений, что если его распилить болгаркой, можно увидеть годовые кольца, как на дереве... Нажимать его ладонью - а как тогда мыть руки? Нажимать тыльной стороной? Хер продавишь... Но ладно. Хер с ним!
Вот ты чистыми руками кладёшь в карман мокрую и мыльную мыльницу. Мокрую зубную щётку. Мокрый тюбик пасты. И рулон туалетной бумаги. Вот вешаешь на шею полотенце и... Как открыть дверь? Это ж надо на неё нажимать плечом и ЧИСТОЙ рукой крутить задвижку!!! А потом ЧИСТОЙ рукой открывать ручку!
Почему не сделать захлопывающуюся дверь, которая отпирается педалью? Топнул ногой, дверь открылась. Заебись? Заебись.
И выходишь в предсортирное помещение для ожидания. А там треугольное мусорное ведро! Сука, треугольное в плане! Чем вы думали, нахуй? Если туда положить три бутылки из-под пива объём будет заполнен полностью! А над треугольным мусорным ведром... Розетка. И трогательная табличка с изображением мобильника. Типа оставлять тут, оставлять с зарядным устройством.
Ладно, чо. Вот ты весь такой довольный пиздуешь по коридору, ёбаясь то об двери, то об поручень. Помните, как у вас в детском саду был шкафчик с грибочком, а у вашего приятеля Максимки (Сани, Гургенчика, Эдуарда) с лисичкой? Какого художника в поездах применена римская цифра для
обозначения купе? Вот ты такой, ссука идёшь и глазам не веришь... В какой конуре я живу. И заглядываешь такой в купе... Неее. У НАШЕЙ Матильды ночнушка розовая, а у этой белая в красный огурец! Не НАШЕ купе. Какое же наше? IV, или VI? Или VII? Или VIII? Билет то у тебя проводник отобрал в начале поездки! А ты вспоминай... тренируй память! И идёшь. А если жарко, так ещё в проход пяточки торчат! Оооо, какой заебачий грибок! Неее, ну нихуя он охуел, такие когти отращивать на ногах!
И вот спать. Интересно, подушка объёмом 40л. это чьё изобретение? Ничего, что спать на ней невозможно, а если спать на её берегу, то весь не помещаешься на кровати? Потому, что Кузьмич там, в ногах, повесил дублёнку, рубашку, галстук и брюки! И если вытягиваешь ноги, ты ему трогательно протёртой пяточкой носочка прямо в нагрудный карман пиджака попадаешь? И вот эти цепи! Ооооо. Цепи-хуепи. И ведь натянуты ровно по диагонали. Так голове больно, так голова скатывается, а так ухом в стенку вжимаешься. Лампа - отдельное ноу-хау мизантропов-инженеров. Каждую поездку пару раз об неё точно уебёшься затылком.
Вот прилёт. Смежил веки. А в коридоре компания, купившая тикеты в последнюю секунду и посему разнесённая по разным купе. Сперва всё было тихо. А теперь уже громко. Знаете там эти откидные стульчики? Вот одному из них приспичило поссать. Встаёт... Нахуя придерживать? Стульчик с липким таким, сочнейшим шлёпаньем ебашит по стенке вагона.
Всю ночь ты ворочаешься, потому, что в поезде конечно сломана вентиляция и в вагоне +28. И Кузьмич то пукает, то храпит мощно... заядло так... с подвываниями и причмокиванием. Гоооспаде. Мрачный адЪ.
Утром Кузьмич выспался заебца. И вот эта штора, знаете? С таким протиииииивным скрежетом Кузьмич её наверх засовывает. А у тебя прям ножом по пенопласту. И мурашки размером с пекинеса.
Осспади.
- Через два часа Зажопинск. Просыпаемся, бельё сдаём. Мечется по вагону глас проводника.
И вот до Зажопья всего полчаса. Пассажиры уже построены к осмотру в коридоре. Обильно потеют в дублёнки. Бельё сдали!
- Мааааааладооой чилаааавек, а ваше бельё где?
И все пассажиры смотрят на тебя. -Да, блядь, бельё твоё где? Куда дел его, сссука? Очки нацепил ещё! Да чего с ним разговаривать-то? К стенке, контру! В рюкзаке у него посмотрите!
- В купе.
- Аааа (разочарованным голосом)... нуда, сейчас же все уууумные стали. Начитались интернетов... свои ПРАВА они, вишь ли, знають. Видала, Маринк? И смотрит так безстыже ещё. А мне за 37 тысяч убирать за ним.
И вот Зажопье.
- Такси по города, недорого...
- Молодой человек, тележечка нужна?
- Серёёёёженька, миленький!
- Кооотик, я тууууут!
- Матиииильда!
- Ебений Кузьмиииич!!! Ебений Куууузмиииич!
Сукабляпиздец.
То ли дело на автомобиле. Сел в три утра в рубку, круиз воткнул... опа и на месте. Тишина, покой, благодать, блять.