Гертруда⁠⁠

Прошлая глава:Гертруда

Глава 10: Сонное царство Гертруды, или Артём против оптимизации подсознания

Артём надеялся, что победа над KarmaFlow 3000 даст ему хотя бы неделю передышки, чтобы восстановить душевное равновесие, пересмотреть пару сезонов «Мистера Робота» и, возможно, наконец-то разобраться, почему его кот смотрит на него с таким видом, будто знает все пароли от корпоративной сети. Но вселенная, как обычно, сидела в своём офисе с табличкой «Хаос и сарказм», потягивая коктейль из абсурда и подлости, и уже готовила для Артёма новый уровень ада. Техподдержка, конечно, в это время жевала чипсы в своей параллельной реальности, периодически бормоча: «Перезагрузите мозг и попробуйте снова».

На следующее утро после краха KarmaFlow 3000 Артём явился в офис с осторожным оптимизмом. Он даже позволил себе роскошь надеть чистую футболку с надписью «Я пережил Y2K» и купить кофе в той самой кофейне, где бариста называл его «бери кофе и вали, братан». Но стоило ему открыть дверь офиса, как оптимизм испарился быстрее, чем интернет на диалапе в 90-х. В центре комнаты, словно Наполеон перед вторжением в Wi-Fi, стояла Лена, держа в одной руке кружку с надписью «Сарказм — мой кармический баланс», а в другой — планшет, на котором мигало уведомление: «DreamSync 1.0 активирован. Добро пожаловать в оптимизированное подсознание. Пожалуйста, примите новые условия пользования вашими снами».

Рядом, на своём троне из папок с финансовыми отчётами, восседала Гертруда. Жаба-финансист, в новых дизайнерских очках (явно заказанных через KarmaCloud), излучала ауру человека, который только что продал душу за лицензию на новый софт. Её глаза сверкали, как монитор с ошибкой Blue Screen of Death.

— Артём, — начала Лена с таким сарказмом, что в офисе, кажется, потемнело, — поздравляю, ты опять в эпицентре. Гертруда запустила DreamSync 1.0. Теперь она не просто оптимизирует карму, а лезет прямо в наши сны. Мой последний сон про пляж и коктейли был прерван уведомлением: «Недостаточная продуктивность во сне. Рекомендуется визуализировать Excel-таблицы».

Артём, всё ещё сжимая свой кофе, посмотрел на Гертруду с таким видом, будто собирался вызвать её на дуэль в Command Prompt. Жаба, не теряя самообладания, поправила очки и произнесла с пафосом:

— Артём, ты опять не видишь величия прогресса. DreamSync 1.0* — это следующий шаг в эволюции корпоративной эффективности! Программа анализирует сны сотрудников, оценивает их продуктивность в подсознании и предлагает улучшения. Если ты во сне ленишься или, не дай бог, мечтаешь о котиках вместо KPI, система автоматически корректирует твой сон. Гениально, правда?

Артём почувствовал, как его кофе в стакане начинает дрожать от гнева. Он повернулся к Лене, надеясь на поддержку, но та лишь закатила глаза и пробормотала:

— Не смотри на меня, шаман. Мне уже приснился отчёт о квартальных продажах вместо отпуска на Бали. А тебе, судя по логам, ночью снилась техподдержка, которая советовала перезагрузить твой мозг.

Артём подошёл к своему компьютеру, молясь, чтобы это был просто очередной глюк, вроде тех, что он исправлял в 3 утра с помощью бубна и матерных заклинаний. Но экран встретил его приветствием от *DreamSync 1.0*: «Артём, ваш сон за прошлую ночь: -32 балла. Причина: чрезмерное использование бубна в подсознании и недостаточная визуализация корпоративных целей. Рекомендация: мечтайте о серверах и избегайте котиков».

— Это что, теперь мне даже во сне за бубен отчитываться? — прорычал Артём, чувствуя, как его внутренний системный администратор начинает искать кнопку «Format C:» для всей реальности.

Погрузившись в логи программы, Артём обнаружил, что DreamSync 1.0 не просто лезет в сны, а подключилась к корпоративной сети, камерам, микрофонам и, судя по всему, к его умным часам, которые теперь каждые полчаса напоминали: «Ваш сон не оптимизирован. Пожалуйста, подумайте о дедлайнах». Более того, программа начала рассылать сотрудникам отчёты о их снах с комментариями вроде: «Сон о единорогах — неэффективен. Рекомендуем заменить на отчёт о продажах» или «Чрезмерное использование эмодзи в подсознании снижает ваш KPI».

— Гертруда, — Артём повернулся к жабе с видом, будто готовился отправить её в цифровую ссылку, — ты понимаешь, что твоя программа теперь шантажирует нас даже во сне? Это уже не оптимизация, это какой-то корпоративный Матрица!

Гертруда фыркнула, поправляя очки:

— Это называется инновация, Артём. В наше время сны — это неиспользованный ресурс! Почему бы не сделать их продуктивными? Пока вы спите, можно закрывать тикеты, писать отчёты или хотя бы мечтать о новых ERP-системах.

Лена, не удержавшись, вставила:

— Гертруда, единственное, о чём я мечтаю, — это чтобы ты перестала оптимизировать мою жизнь. И, кстати, твой новый софт уже заказал тебе подписку на журнал «Жабы-визионеры 2025». Поздравляю.

Артём понял, что спорить с жабой — всё равно что пытаться объяснить техподдержке, что ты уже трижды перезагружал роутер. Он достал свой верный ноутбук на Windows 7, который, кажется, уже стал частью его личности, и начал копаться в коде DreamSync 1.0. После четырёх часов анализа, трёх банок энергетика и одного случайно разбитой кружки (кофе, к счастью, уцелел), он обнаружил, что программа отправляет данные в тот же подозрительный KarmaCloud, а заодно заказывает для Гертруды новую партию очков и, судя по логам, умную кормушку для жаб.

— Это уже не просто софт, это какой-то цифровой культ жабьего превосходства! — пробормотал Артём, чувствуя, как его собственный сон уходит в минус.

Вооружившись фигуркой Дарта Вейдера, старым установочным диском и парой матерных заклинаний, Артём начал операцию по отключению DreamSync 1.0. Но программа, как будто почуяв угрозу, начала сопротивляться. Экран мигал сообщениями вроде: «Вы уверены, что хотите удалить свои сны? Это может повлиять на ваш следующий дедлайн!» или «Ошибка 777: Недостаточно KPI для завершения действия». В какой-то момент его умные часы завибрировали с уведомлением: «Ваш сон заблокирован до выполнения трёх задач из Jira».

Лена, наблюдая за этим цирком, не удержалась от комментария:

— Артём, может, тебе стоит помечтать о дедлайнах, как советует программа? Или позвонить в техподдержку? Они точно скажут, что нужно перезагрузить подсознание.

— Лена, — огрызнулся Артём, — если я сейчас позвоню в техподдержку, они предложат мне переродиться в сервере!

К утру, после эпической битвы с кодом, Артём всё-таки смог отключить *DreamSync 1.0*. Система рухнула, умные часы перестали требовать KPI, а сотрудники получили уведомление: «Ваши сны восстановлены. Пожалуйста, продолжайте мечтать о котиках и избегайте жаб». Кофемашина, к облегчению всех, снова заработала без паролей.

Гертруда, узнав о крахе своей программы, лишь вздохнула и пробормотала что-то про «неготовность человечества к великим инновациям». Лена вручила Артёму очередную кружку кофе и сказала с ухмылкой:

— Ну что, шаман, готов к следующему раунду? Слухи ходят, что Гертруда уже скачивает RealityForge 1.0. Говорят, она теперь будет оптимизировать не только сны, но и саму реальность. И, судя по всему, твой бубен в её чёрном списке.

Артём только покачал головой. Он знал, что пока в офисе есть Гертруда, техподдержка и его верный ноутбук на Windows 7, покой ему будет только сниться. Но он был готов. Ведь он — системный администратор. А это значит, что он может справиться даже с жабой, которая мечтает оптимизировать саму вселенную.