Если бы знала, пошла бы рожать?⁠⁠

Накипело. Об этом я не знала, когда планировала стать матерью. Никто не говорил мне о таких "мелочах". Зная то, что знаю сейчас, решусь ли на второго?

Мне 30 лет. 4 года тщетных попыток, 1 ЭКО, и вот мы с мужем стали родителями прекрасной дочурки. Муж прослезился от счастья, я на седьмом небе, с любовью целую маленький носик нового человека.

Так себе я представляла день Х. Но что получила в сухом остатке.
1. Жуткий токсикоз до 18 недели. Не, ну что он будет, я знала, но что ТАКОЙ... Что даже запах воды будет вызывать рвотные позывы (да, она пахнет), а невозможность поесть хоть что-то из привычных блюд на фоне строгой диеты во время ЭКО вгоняет в такую вселенскую грусть, что хочется бросить все это, не успев начать.

2. Невозможные боли в мышцах и бессонница в последние месяцы беременности. На начало декрета у меня были большие планы: доделать ремонт квартиры, пройти обучение, заняться любимым хобби. Но в итоге хотелось только лежать и спать. И ни то, ни другое не приносило удовольствия, потому что болели бока, спина, ноги. Ходила как пингвин. И это нифига не умилительно. Это очень тяжело, потому что ты никак не можешь облегчить давление плода на свой организм. Ни в один момент времени. Даже во сне. И спать, когда все болит, было просто невозможно. "Все это переживают, потерпи", говорили мне. Все, да не все. Как потом оказалось, девочка была крупной (3900), хотя по узи в 34 недели все было в рамках нормы.

3. Родить и стать матерью - разные вещи. Опущу тягости планового КС (сделали по показаниям офтальмолога). На мой взгляд, операция хоть и прошла тяжело, восстановление было достаточно лёгким. Или я просто уже не замечала ничего в себе, когда через 10ч после операции мне принесли ЕЁ.
Первая эмоция - страх. Не безмерное счастье, любовь, радость и пр. А животный страх и паника, что я не знаю, что делать с ребёнком! Медсестра мне объясняет, а у меня в голове белый шум. Хорошо, в палате была соседка, которая потом повторила мне ещё раз. Первая ночь прошла как в тумане. Помню, утром я проснулась с мыслью: "Ну, ребёнок все ещё жив, я её не угробила, значит, и дальше все получится". Паника и страх постепенно ушли только к 1-2 месяцу, а к 4 осталась лёгкая тревога. Но и сейчас в новых ситуациях паника возвращается.

4. Как прежде уже не будет. Об этом я тоже знала. Но осознание пришло только после родов. А принятие - примерно к 4 месяцам. В промежутке - рыдания, когда пытаешься укачать уже несколько часов или ребёнок плачет, а ты не знаешь, чем ему помочь. Злость на мужа, что он может сбежать из этого ада на работу или в магазин, а ты даже в туалет не можешь сходить, когда захочешь. Злость на себя, когда мелькают мысли "зачем вообще пошла рожать". Злость на весь мир, что все продолжают жить, как жили, и радоваться жизни, а ты никак не можешь хотя бы выспаться. Злость на то, что злишься. И не знаешь, когда это все придёт в норму.

5. Невозможно быть идеальной матерью. Начитавшись книжек и наслушавшись подруг, я нарисовала себе идеальный образ матери, какой хочу стать, и никак не могла его достичь. Злость, разочарование, обида, стыд - что только не испытала, когда поняла, что из-за докорма смесью с первого дня (а молока у меня в начале было немного, а дочь орала, когда не наедалась), уже ко 2 месяцу дочь перестала брать грудь, кроме как ночью и в сонном состоянии, а к 4 месяцам и вовсе молока почти не стало. Если не кормишь грудью - это не значит, что ты плохая мать. Если твой ребёнок сыт, здоров и счастлив - остальное неважно. На осознание этого также потребовалось время.

6. Любовь к ребёнку - безгранична и безусловна. Эти слова я также слышала, но насколько эта любовь велика, можно понять, только родив)))
И даже сейчас, оглядываясь на все это, я бы не отказалась рожать. Но вот повторить со вторым ребёнком - нужно время, чтобы остались только позитивные воспоминания)))

Список неполный, если что-то ещё вспомню, напишу отдельный пост.
Надеюсь, что кому-то будет полезно прочитать и подготовиться к своей новой роли.