Еда на полу и другие извращения⁠⁠

Говорят, во время застолий в средние века было принято кидать объедки на пол. На полу их ели собаки, непритязательные слуги и ползающие дети. Интересно, была ли тогда вакансия уборщицы такой же популярной, как айти сейчас. Сейчас родители говорят детям: вот, учи информатику, пойдешь в джуны, потом до сеньора дорастешь. А в средние века говорили: зарежем уборщика из замка, пойдешь на его место мести пол, сеньор тебе костей накидает. Наварим холодца. Старого уборщика не выкидывай, на старых костях холодец крепче.

В наше время еду на пол кидать не популярно. В детстве за это можно было получить подзатыльник от матери, а во взрослой жизни от жены. Наверное, единственное место, где за упавшую еду не отпиздят – это кинотеатр. Но не потому, что там уборщица за всеми попкорн доедает, а потому что если она во время фильма начнет лещей раздавать, любой фильм превратится в театр теней. Большой экран, и там вот эта годзилла, уаааа, хорош на пол сыпать, уаааа!!! И каждый день афиша будет с припиской «Стражи галактики и тетя Люда», «Война бесконечности и тетя Люда». А во время ПМС тети Люды отдельное шоу «Тетя Люда уделывает всех».

А как не есть в кинотеатре? Все же знают, ничто не радует людей больше, чем хлеб и зрелища. Ну, и еще пупырчатая пленка. На моей памяти еще до внедрения продаж попкорна в кинотеатрах что-то ели. Но так как это что-то не приносило кинотеатрам доход, а борзых собак для подбирания объедков на полу не было, билетерша предупреждала, что в зале есть нельзя. В моем детстве в зале втихаря лузгали семечки. Интеллигенты в первом поколении складывали шелуху в карманы, а остальные зрители плевали ее на пол. Это, конечно, гораздо скромнее бедренных костей кабанов, и в средние века такое застолье решительно было бы осмеяно собаками и ползающими детьми. Но под советские фильмы, фильмы про индейцев и польские мультики семечки подходили идеально. По хрусту шелухи можно было понять, насколько фильм интересный и когда начиналась и заканчивалась страшная сцена. Прекратили грызть – началась. Продолжили – закончилась.

Есть люди, которые осуждают прием пищи в кино. Им пахнет едой и в уши лезет хруст и чавканье. Возможно, именно они придумали не читать за едой и не брать книжку в туалет. Я думаю, после появления в кино звука долби-сарраунд можно не только чавкать, но и рубить дрова, испытывать царь-пушку и лечить товарища внезапным воплем от икоты, все равно будет не слышно. С запахами сложнее. Хотя чем плох запах поп-корна? И им пропах весь кинотеатр, от гардероба до последних рядов в зале. Если ты выйдешь из кино и поедешь в автобусе, люди не станут от тебя отодвигаться и говорить «фу, как мерзко пахнет». Сладкий запах он добрый. Так пахнут новогодние подарки, утро воскресенья в детстве, новый шампунь. И упавший поп-корн не оставляет следов на одежде, не липнет к полу. Если бы он оставлял следы и прилипал, тетя Люда забыла бы о своем вреде киноиндустрии и начала херачить зрителей шваброй еще до входа в зал. Она бы требовала есть поп-корн еще в коридоре и выкидывать пустые ведра в урну.

Настало время для моего каминг-аута. Однажды я ела в кино копченую мойву. Это было в начале 2000, когда люди почти перестали ходить в кино. Тогда в зале иногда было так немного людей, что это мог быть даже один человек. И для одного человека крутили фильм. Поп-корн продавать еще не придумали. Во всем здании пахло только упадком и грядущим банкротством киновладельца. Мой будущий муж забрал меня с работы, мы поехали в кино, голодные соблазнились мойвой в магазинчике рядом. И когда начался фильм, стали ее тихо подъедать, по очереди откусывая от буханки черного хлеба.

На прошлой неделе я узнала, что традиции есть что ни попадя в кино есть не только у меня. Соседкой по ряду оказалась девочка лет одиннадцати, которая в начале фильма достала из сумки контейнер с супом и принялась есть его ложкой. Пахло фрикадельками. У меня не было мойвы для полноценной акции запахового устрашения соседей. Пришлось терпеть фрикадельки.

Так что поп-корн не самое ужасное. Пахнущий мойвой пассажир в автобусе гораздо хуже для окружающих. И, учитывая наполненность кинозалов в наше время гораздо менее безопасно для едока. Но уж если так вышло, что вы пришли в кино с рыбой, будьте интеллигентом в первом поколении и складывайте кости себе в карманы. Если кидать кости на пол, у тети Люды будет повод вычислить вас по запаху после сеанса.