Еда⁠⁠

Читал как-то рассказ, в котором чувак на двадцати страницах картошку жарил, огурчики соленые резал...

Ждал "вот это поворот", потому и не бросал чтение.

Не дождался.

Прошли годы, а я до сих пор вынашиваю планы мести за то, что автор рассказа катарсис для меня зажал.

До сих пор гадаю: автор – дурак, или стебался?

Тайна эта, в моем сознании, прочно осела между интересом к квантовой механике и синтетической теорией эволюции.

На днях, электромагнитный шторм принес весть, что автор умер.

Воодушевившись гипотетической смертью изверга(все таки не научился до конца магнитные волны дешифровывать), я сгонял в китайский магаз, купил гадательную магическую доску, и решил как следует распросить дух автора:

Я:

– Хаюшки, изувер, земля тебе бетоном, картошку все еще жаришь?

Автор:

– Почему "земля бетоном"? Живой я, в Таиланд перебрался, картошку жарю, и батат, и девок...

Я:

– А чего по "мертвому" каналу отвечаешь, коли живой?

Автор:

– Дык, пароль забыл от аккаунта на "Автор Тудей".

Я:

– Тогда, может, по Ватсапу переговорим?

Автор:

– Да на хер ты мне в Ватсапе нужен?

Я:

– И то верно, хотя нет, не верно. Ты сейчас мне мозги часами переписки по гадательной доске с той же целью паришь, с какой картофан на двадцати страницах жарил?

Автор:

– Ага. Цельные личности проверенные методы не меняют.

Я:

– Так в чем цель рассказа состояла?

Автор:

– Нуу, как: изрядно прожарил твой мозг – вытопил из него гнев, нетерпение, жажду отмщения...

Я:

– Ядреные ингридиенты, и что делать с ними намереваешься?

Автор:

– Поставлю на полку с остальными специями...

Я:

– Так, обожди, ты – тролль-кулинар?

Автор:

– Только учусь, я – тролль, который жареную картошку любит.

Я:

– Слушай, магическая доска только для общения живых с мертвыми...

Автор:

– Не вижу противоречий.

Я:

– Я умер?

Автор:

– Не умею хорошо дешифровывать инфу в магнитном шторме, но, по ходу да.

Я:

– И что теперь?

Автор:

– Метаться тебе неприкаянным духом от сковородки с жареной картошкой до магической доски вечность.

Я:

– Добрый человек, освободи меня а?

Автор:

– А мстить не будешь?

Я:

– Моя "мстя" давно на полке с твоими специями сохнет.

Автор:

– И то верно.

Я:

– Так ты в рассказе про картофан прикалывался, или как?

Автор:

– А не вспизднешь миллионам неупокоенных душ, если скажу?

Я:

– Нет, не вспиздну, а ты чего, своим рассказом геноцид учинил?

Автор:

– Только тссс.

Я:

– Я – могила.

Автор:

– Я – дурак.

Я:

– Ааа?

Автор:

– Покойся с миром.