Дневник умных родителей. Часть2.
Прежде чем я продолжу серию постов, хочу обратиться ко всем, у кого мой пост нашел отклик в сердце. Ребята, огромное спасибо вам за проявленный интерес. Каждому лично из моих 449 подписчиков горячо жму руку и обнимаю. Всем, кто отписался негативными комментами, старалась отвечать максимально сдержанно и позитивно, ведь пост затевался не ради срача.
Сначала было ринулась отвечать на каждый коммент, но так как они стали дублироваться, отвечу здесь всем и сразу на самые популярные вопросы и претензии.
У автора предубеждение на счёт ЭКО. Ни в коем разе, не выдергивайте слова из контекста. У автора (то бишь меня) предубеждение против ебанутой одержимости. Самый яркий пример таких среди моих знакомых: уже лет пять вся зарплата уходит на "лечение", было 2 неудачных Эко, продали машину (было две), ноют, что денег не хватает, но усиленно "лечатся". В таком случае надо лечиться уже у другого врача.
Много категоричности. Да, наверное, а может быть и нет. Я постараюсь писать более мягко, но это не точно, и каждое своё высказывание буду сопровождать "может быть это так". А если серьёзно, то сформированное мнение всегда воспринимается как "категоричное".
Использование мата. Я и в повседневной жизни активно его использую, это часть русского языка. Как минимум, он отображает экспрессивность момента. Так что мату быть и ниибет!
Приемные дети. Ребят, я сразу писала, что тема скользкая и болезненная. Я обязательно напишу на эту тему отдельный большой пост. Как только буду готова морально. Но посыл был в том, что если вы действительно хотите ребёнка, а у вас не получается (вы точно это знаете, потому что уже хуеву тучу методов перепробовали, см пример чуть выше), то не ебите мозг! Подарите достойную жизнь маленькому человеку и себе радость родительства.
Дальше цитата (высказывание об авторе поста, то бишь обо мне): "я пезже всех и люблю учить жизни". Ещё было про Д`артаньяна, а все вокруг пидарасы, про флер белопальтовости. Уважаемые, вы воспринимаете окружающих сквозь призму собственной самооценки.
И напоследок. Могу ли я сама ответить на вопрос зачем мне ребёнок? Могу. Отвечаю: считаю, что рождение и воспитание ребёнка - это следующий этап развития отношений двух зрелых самодостаточных людей. Когда мы с мужем состоялись умственно и финансово (у каждого свое понимание этой точки), в карьере, пожили, что называется, для себя, удовлетворили свои ключевые хотелки, убедились в надежности друг друга, то вполне стали готовы передать "наследство" следующему поколению - знания, опыт, моральные качества, возможность достойно (здесь уже финансы) и интересно прожить жизнь.
Теперь продолжение темы.
1. Не воспитывайте детей.
Когда-то давно, ещё учась в школе, я прочитала очень крутую фразу "не воспитывайте детей, воспитывайте себя, они все равно возьмут пример с вас" (именно в таком переводе, это ж вроде английская пословица). И так глубоко в душу мне запала эта мысль, что я пронесла её через годы и взяла за основу своего родительства.
Тут все просто до невозможности: если я хочу, чтоб мой ребёнок не курил, я сама не курю; если хочу, чтоб ел за столом, а не перед компом, пользовался приборами, демонстрирую это своим примером, а не херачу отбивную столовой ложкой; ну и далее по списку. Все ж помнят бородатый анекдот: к нам обратилась Елена, 30лет "моя дочь беременна, что мне делать с этой малолетней шлюхой?" Вот это из той же оперы.
И это правило касается не только каких-то бытовых вещей, но и образа жизни, моральных принципов. Как можно требовать от ребёнка того, чего сам не делаешь?
2. Частица НЕ
Есть у меня знакомый, не очень приятный персонаж, в годах, очень любит поучать всех на любую тему с присущей манерой "вы все говно, слушайте умных людей", т.е. его. Я стараюсь избегать общения с ним, но не всегда получается. И как-то он в очередной раз философствовал на тему психологии человека и поведал вот что: оказывается, человеческий мозг не воспринимает частицу НЕ. Совсем. Никак. Вообще. Т.е. говоришь человеку "не делай" - его мозг воспринимает "делай". И хотя разговор проходил в плоскости "бабы-мужики", я для себя посчитала это интересным в родительстве и стараюсь максимально избавляться от конструкции "не+глагол". Ну например, вместо того, чтобы на детской площадке 15 раз сказать своему ребёнку "не лезь туда", говорю "иди сюда" или "пойдём на качели". И вы знаете, помогает. Не всегда, конечно, но в основном. Главное, не забывать.
Со взрослыми этот метод вообще здорово выручает: вот так скажешь наглецу раз 15 "не лезь ко мне!", и не помогает, а потом вспоминаешь про НЕ и такой "Отъебись!", и все - сразу же помогло)))).
А, вот еще что: если от НЕ избавиться не получается, я заменяю его словом "нельзя".
3. Это нормально?
Лет семь назад я наткнулась на занимательную книжицу по расчистке засранных мозгов (от ментального дерьма, как пишет сам автор). На тот момент от залежей стереотипов, детских комплексов и прочей херни в моей голове негде было даже тараканам поселиться. Методика в книжице спорная, но для меня оказалась действенной. Я почерпнула оттуда идею избавляться от крайностей (полярности).
Хорошо-плохо, нормально-не нормально и правильно-не правильно - самые частые гости в доме каждого родителя.
- Щас дети не уважают учителей, - возмущается знакомый школьный учитель, - вообще ни во что нас не ставят! И попробуй слово ему скажи! Это вообще нормально? - ну и все в таком духе, и ждёт от меня отклик, что конечно это ненормально.
- Это обидно, - отвечаю я.
- Это ненормально! - восклицает она, не дождавшись "правильного" ответа.
Ребёнок знакомых учится писать, его мама выдергивает у него ручку и вставляет в правую руку со словами "учись сразу писать правильно!"
- Но ему удобней писать левой...
- Нечего! Пусть по-нормальному пишет!
Вот вроде херня, да? А сколько негатива в этих "правильно-не правильно". Есть много промежуточных оттенков между чёрным и белым и вместо того, чтобы тянуть ребёнка за уши на "светлую сторону", я просто задаюсь вопросом "комфортно ли ему?" Если да, и это не ущемляет чьих-то интересов напрямую, наплевать мне на НОРМУ, пусть этим вопросом занимается Елена Малышева.
Специально для любителей заклеймить "яжематерью": мой ребёнок сидит в песочнице, сыпит на себя песок (на футболку и штаны), ей это нравится, ни чьих интересов она не затрагивает (разве что стиральной машинки), никому не мешает, себя не травмирует, я сижу рядом. Я не ебанутая-в упор не видящая-чем занимается её ребёнок. Я сознательно разрешаю ей это делать. Ребёнок еще не понимает значения большинства слов, поэтому познает мир через тактильные ощущения. Так что если вы сраный моралист, то придя домой/на работу/сев за комп, начинайте брызгать слюной, если же нет, то скорее всего вы понимаете, что "нормально, хорошо и правильно" - это всего лишь указатель направления, когда стоишь в растерянности.
Специально для любителей просто доебаться: нет, я не исключила из лексикона эти слова. Я совершенно спокойно могу сказать своему ребёнку "стой нормально", когда она балуется в дУше, стоя на одной ноге. Просто я вкладываю иной смысл (нормально с точки зрения ее безопасности), да и не зацикливаюсь на этом "нормально".
4. Родитель и воспитатель
Как-то в очередной беседе о приемных детях я отметила нелогичность терминов "приемные родители" и "биологические родители". Ну очевидно же, что родитель от слова родил (=произвёл на свет). К чему тогда приписка "биологический"? В защиту теории подтянулись "воспитатель" и "учитель". Гораздо логичнее "биологических родителей" называть (вос)производителями, потому как производят или воспроизводят на свет.
К чему это я? Да к тому, что родить и воспитать - не одно и то же, и многие думают, что если ребёнок растёт у них под боком, то они его воспитывают... Ан нет, ребята. Дети вырастут и без нас, так заложено природой. А вот воспитать - ключевая задача каждого родителя.
5. Потом не будет.
И я сейчас не о фаталити. "Потом не будет" я вывела для себя из четвертого пункта. Если я сейчас не воспитаю своего ребенка - не научу самостоятельности, не объясню элементарных базовых вещей, не отвечу на ее вопросы - ПОТОМ это будет либо не нужно, либо бесполезно.
Слышали ли вы от родителей "подрастешь - сам поймешь"? Или "рано тебе ещё, потом купим". Думали ли вы о своём ребенке "сейчас он ещё маленький, а вот через годик-другой... сходим с ним на природу/ рыбалку/ выберемся с палатками/ покатаемся на великах"? Потом работа, дела срочные, неохота... А потом выясняется, что ребёнок подрос, а вы ему со своими палатками-манатками на хер не впились - ребенок не привык с вами отдыхать. И с советами своими запоздалыми - он не слышал от вас вразумительного на свои вопросы.
У знакомых сыну 7 лет. Я частенько слышала от папы в адрес сына "давай потом, а?", но насколько все запущено, я поняла только этой зимой. Пытаясь словить последние снежные деньки, мы пошли с ними на горку, все замерзли, а малой никак не хотел идти домой.
- Давай строить крепость!
- Давай потом, а?
Так как муж мой активно-спортивный, он остался с малым лепить крепость из снега. Построили крепость, обстреляли друг друга снежками, покатались с горки.
Когда муж отводил мальца домой, тот неожиданно разговорился:
- Спасибо тебе!
- За что? - опешил муж.
- Ну понимаешь, уже зима заканчивается, а мы так и не построили крепость. А теперь я счастлив...
Так вот ребята, делайте сейчас! ПОТОМ закончится зима. Или пойдет дождь. Или будет завал на работе. Делайте сейчас. Говорите сейчас. Целуйте сейчас, это входит в привычку.
И вот на такой лирической нотке я, пожалуй, закончу на сегодня, хоть получилось и не очень много. Пойду поиграю со своим ребёнком, а то она нудится, не знает чем себя занять, пока мама залипает на Пикабу.
Всем спасибо, кто дочитал до конца.
Следующая часть будет эмоциональной и скорее всего многобукавной, потому как я ровно сейчас испытываю это на своей шкурке. Речь пойдет о тех, кто влияет на наших детей (и не всегда так, как нам хочется), но повлиять на это мы сами едва ли можем. Продолжение следует.