Диалог с собой. День 1⁠⁠

Привет. Сегодня, лежа вечером в ванне ко мне пришло понимание спустя несколько дней глубокого анализа, что именно, какие факторы привели меня в эту точку. Буквально точку. Я в своей жизни просто точка. Ни процесс, ни радость, ни счастье, ни чего-то еще. Просто точка. Я выкинул свою жизнь в трубу и наблюдал за этим со стороны. Я всегда считал себя не глупым, а достаточно эрудированным в немалом количестве сфер жизни, при этом не мог контролировать свою. Получив хорошую удаленную работу с достойной зарплатой, я, как инфантильный ребенок начал закрывать свои детские хотелки: купил компьютер, питался джанк-фудом, смотрел ютуб, фильмы и сериалы, пил пиво и другой алкоголь, курил столько сколько хотел, мастурбировал. Всё это привело к тому что я потерял мотивацию жить и делать хоть что-либо, в работе, в отношениях, в быту. Ведь зачем строить планы, достигать целей, двигаться по карьерной лестнице, если у тебя в жизни сплошной кайф, который доступен сиюминутно, достаточно нажать несколько кнопок или понатирать свой шпингалет. Дома вокруг меня образовался тотальный срач. Ремонт, который шёл хоть какими-то медленными темпами теперь полностью встал. На работе я прокрастинировал и откладывал выполнение задачи не то, что до конца рабочего дня, а до самого вечера воскресенья. И самое главное – от меня ушла моя женщина. Женщина, которую я люблю. Я правда очень ее люблю. Да, может у нас и не было так много общих интересов, но и на то немногое наше совместное, мое положение жизни тоже повлияло. Больно осознавать, что это целиком и полностью моя ответственность. Хочется обвинить что угодно и кого угодно в этом – ситуацию в мире, родительские паттерны поведения, воспитание, обстоятельства. Но нужно взять ответственность. Очень горько от осознания, что чтобы начать задумываться о своей жизни, нужно пережить потерю самого близкого мне человека. Хочется всё вернуть, но нужно быть реалистом. У меня нет никакого смысла к существованию, нет цели в жизни. Она права, во всем что она мне сказала. И я просто не имею морального права ее обвинять в том, что она хочет быть с тем, хочет жить и понимает для чего ему дана эта жизнь. Каждому нормальному человеку хочется быть с тем, у кого можно учиться и с кем бок о бок пройти определенный путь к общим целям. В особенности с тем, с кем еще и интересы совпадают. И пока я не могу дать ей стабильность, уверенность в том, что завтра мы будем прилагать усилия к продвижению к цели, потому что сам не стабилен, и нет желания к существованию. Первые несколько дней после расставания я думал «А что же я сделал не так?». Эгоцентричный мудозвон, ты просто не сделал. Ничего. Ты просто срал под себя и тешил свое эго, самоутверждаясь в общении с другими людьми, выходя за рамки дозволенного. Врал. Врал и ей и себе. Я бесконечно ей благодарен за то, что своим уходом она открыла мне глаза, позволила поговорить с собой и за то что предоставила мне мотивацию к тому чтобы начать работать. Мотивацию прийти к ней новым человеком и дать ей уверенность в том, что с таким человеком она захочет быть. Успехов.