Давай поиграем!⁠⁠

Тренд невменяемых транспортных «этождетей» и импровизационной педагогики  (например, https://pikabu.ru/story/a_mozhet_ya_ne_prava_5218522) на днях получил воплощение и в моих буднях. Но с финалом, который меня даже удивил.

Итак, еду в троллейбусе, в той части где сдвоенные сидения стоят лицом к друг дружке, валетом. Вскоре заходят действующие лица – девочка лет так пять-полпятого и её бабушка.

Не «бапка», а именно молодая сити-бабушка лет 43-45. Модная, но как бы слегка замордованная. Этот нюанс в её внешности вскоре был щедро, даже избыточно объяснён. Бабушка обременена пакетами сетевых детских магазинов и хэппи-милсами (рядом молл, пара явно шла оттуда).

Девочка – вся такая Стар Баттерфляй, принцесса в радугах и розовых стразах. С явными приметами егозы* (*пока еще не разнузданный п*здюк женского пола, пока она выглядела просто егозой).

Сели напротив у окна, но девочка сразу запросилась пересесть по ходу движения. Бабушка вежливо спросила меня, не соглашусь ли я сместиться от окна к проходу, ребенок же хочет к окну. К окну! К окну! Пойду к окну!

Ну ладно, иди какни. Я не против. Сам был же ребенком, тоже любил ездить «правильно». Пересаживаюсь. Девочка водружается у окна, рядом со мной.

Тут-то и начался адъ и израиль.

Троллейбус разогнался, отчего у девочки начался скоростной экстаз. Она принялась болтать ногами, лупя мокрыми розовыми кроксами бабушкины джинсы, заколотила ладошкой по стенке троллейбуса и завопила бессмысленное, но пронзительное «А-а-а-аи-и-и-и-и-и!!!!». Почти брачный крик дельфина, почти ультразвук. Грохот ладошки по ламинату, визг, подпрыгивание на сидении. Феерия, короче.

Бабушка, со страдальческим лицом: - Даша, не надо!

Девочка: - Надаааааааа! Аииииииииииииии!!!

Дальше следует особо яростное сучение розовыми кроксами. На дворе только что был дождь, потому бабушкины штаны уделываются быстро, зримо, радикально, да и на мои попадает.

- Дашаааа!!! – раздается страдальческое бабушкино.

-Аиииии! Аииииии! Баба-жаба! Баба-жаба!

Тут я понимаю, что женщина не особо счастлива в роли бабушки.

Со стоячего места ввинчивает своё слово дядька-попутчик, с интонацией слонёнка из мультика «З8 попугаев»:

- Извините, а можно это… как-то перестать? С работы, голова пухнет, очень пронзительно… Извините…

На что бабушка отвечает со вздохом:

- Я пытаюсь. Но мы же ребёнка ни в чём не сковываем. А я тут просто бабушка…

По горькому сарказму, которым буквально кровоточила эта фраза, я понял, что основные педагогические лавры за родителями девочки Даши. А бабушка, видимо, на подхвате и одновременно в игноре.

Даша моментально реагирует на вмешательство ранимого дядьки, смотрит на него с выражением «А ты что за фуй с горы? А ты тут кто-такой?» и с заливистым смехом выдаёт: «Дядя-гадя! Дядя-блядя!». И начинает это напевать с повторами.

Мужик отворачивается с выражением «Данунах!» и больше в сюжете не участвует.

Насладившись рифмованием слова «дядя», Даша снова переходит на скоростной экстаз, поскольку троллейбус снова поехал быстро.  

АИИИИИИ!!!!! АИИИИИ, цуко! Всем АИИИИИИИИ!!!!

И тут я понимаю, что и мой мозг, собственно говоря, не железный и не казённый. Но как действовать? Наорать и дать леща? Ну, это путь к скандалу. Этожеребёнок, всё такое…. Наехать на бабушку? А смысл? Она уже явно утратила бразды правления…

И тут вспоминаю: курс дошкольной педагогики гласит, что дидактический материал лучше всего усваивается в игровой, весёлой, увлекательной форме. Окей, детка, давай поиграем.

У меня много немецких генов. Я из фольксдойчей. И это прям заметно во внешности. Обычно это помогает срубать ништяков. Но прелесть немецких лиц ещё и в том, что если таким лицом похлопотать, из него сложится отличная маньяческая маска. Что-то среднее между академиком Кнорозовым, Александром Пушным и «пельменем» Андреем Рожковым в миниатюре «Мальчик в парке». Я перехожу в режим форсированной мимики, складываю из лицевых мышц эту прелесть и наклоняюсь к девочке.

- Даша-а-а-а, давай покричим вместеееее!!!!! Я покричу тебе в ушкиииии!!! Давай, я покричу тебе в уууушкиииии! Ушки лопнууууут, потечет мооооозг, а я его омномномном! Омноммном! Вкусный моооосх!!!! Давай покричииим!!! Дашааааа!!!!

Даша сидит переменившаяся в цвете кожи, фарфоровая с просинью. И шелестящим шёпотом отвечает:

- Не-ет, я не хоч-чу, не х-хочу кричать…

-Тоооочноооо? – переспрашиваю я.

- Ага.

Дальше едем тихо. Бабушка нарочито спокойно глядит в окно. И так губу пожевывает, маскируя злорадную улыбку. На середине маршрута пара выходит – они приехали, их остановка. Девочка, уже из прохода оглядывается на меня через плечо, круглыми глазами без всякой примеси егозливости. И тут финалочку даёт бабушка:

- Что, страшный был дядя? А вот нефиг людей бесить!

И выходят.

У меня всё. Всем щастья и щекастых котегов!