Что по ту сторону?
Очень боюсь смерти. Не своей. А своих близких. Знаю, что все боятся, но у меня этот страх проявляется истерикой, а потом подавленным депрессивным состоянием в течение продолжительного времени. Поводом для таких мыслей может быть даже малейший намёк на тленность бытия. И всё - часами сижу реву и страдаю.
Как сегодня. Еду с матерью делать ей мрт головы. У нее несколько месяцев болит сильно голова. К врачу собирается, но очень долго и неохотно (скорее всего, что сама боится какого нибудь диагноза страшного). Сегодня уговорила съездить хотя бы на мрт, а потом по результатам уже потихонько по врачам пройтись.
Я понимаю, что результат может быть любой - отрицательный или положительный. Но даже суть не в этом. А в том, что с данной ситуацией просто пришла (вернее, всплыла, так как она там и так всегда жила) в голову мысль, что жизнь когда-то закончится. Не моя жизнь. А жизнь родного человека. Даже, если никаких страшных болезней не настигнет мать, она ведь все равно когда-то меня покинет. И всё. Поехали мои шарики за ролики и начала я как дура реветь от того, как же мне плохо будет без неё, что же я буду делать и как жить с этим. Несколько часов уже не просыхают мои глаза и не могу остановиться никак. Понимаю, что дура ненормальная, но что с этим сделать не знаю.
Конечно, страх не безосновательный. Имеют под собой почву из прошлых потерь очень родных и тяжёлой жизни. Видать, на том психика и поехала. Но чувствую, что эта потеря станет для меня просто невосполнимой и непреодолимой. Никаких слов благодарности и благородных дел не хватит мне, чтобы хотя бы наполовину отдать дань тому, что для меня сделала моя мать. Ни одного дня в жизни она не прожила ради себя - всё только ради детей. Страшные потери, которые она перенесла в своей жизни, не сломали её. В голодные годы она одна-одинешенька тянула нас с сестрой. Нет таких людей как она и никогда не будет. Но что будет с нами, когда ее не станет. Даже мысль о том, что это может случиться и через десятки лет, угнетает меня не меньше.
Собственно, сам страх перед смертью. Больше всего меня пугает не сам момент смерти, а то, что будет дальше. Никто не знает. И вряд ли может как-то повлиять при жизни на то, что будет потом. Но предположения, которые мы строим при жизни, могут нехило так подпортить нашу жизнь земную, угнетая, пугая и мучая наше сознание.
Будет ли там рай или ад? Мало в эту теорию верится. Мое мнение, что эти два места придуманы лишь для устрашения и направления людей по "правильному для религии" пути.
Или, может, там ничего нет - лишь одно забвение. Но куда денутся наши мысли и сознание? То, что наполняет нас кроме мяса и костей, из которых мы сделаны? Не может же это пшикнуть и исчезнуть. Ведь даже физика подтвердит, что нигде ничего просто так не появляется и никуда просто так не исчезает. А наши мысли и сознание (может быть) похожи на некую энергию, которая куда-то должна перейти.
А может наша душа, как энергия, как информация, рассыпается на мелкие составляющие, как и наше тело после смерти разлагается на частички органики, которые потом становятся частью чего-то нового. А частички души разлетаются, перемешиваются и образуют где-то новое начало. А вдруг. Может потому человек не может помнить своего прошлого. Ведь его душа не цельная, а состоит из частичек других. Комбинируется по-новому, вот тебе и новый человек. Иногда у него проскакивают фантомные воспоминания из чужой жизни, а порой и из многих разных жизней людей, чьи частички души вплелись в его душу. Или сны - остатки воспоминаний, информации, оставшиеся в кусочке души.
А может, мы зациклены в нашей жизни. Умрём и опять заново появимся в том месте, откуда начинали в прошлый раз. Может и нереален весь этот мир, а лишь матрица, в которой мы, как сгусток информации циклично проходим все наши этапы жизни.
Ничего из этого не волновало бы человека, если бы нечего было бы ему тут оставлять. Будь я одна, без моральной привязки к своим родным, мне было бы плевать что там будет дальше - попаду я в какое-то место, или забудусь во тьме, или начну всё заново. Но вот сегодня меня тяготит сама мысль, что дороже всего мне наличие тех любимых мне людей в том месте, куда я попаду. И страшна мысль потерять человека навсегда. Страшна мысль неизвестности, так как не знаешь, найдешь ты его там по ту сторону или потеряешь. Знать, что будет дальше мы не можем. Остаётся лишь придумать себе свою историю и поверить в нее так сильно, чтобы жить в этой земной жизни с надеждой, что потом будет именно так, как тебе хочется.